Cómo las esposas pueden abrir la puerta a la intimidad verbal

Casi todos los hombres la anhelan.  Es la antesala de la mayoría de las aventuras extramatrimoniales. Muchos esposos cuyas esposas lo evitan han descubierto con tristeza su vulnerabilidad imprevista hacia las mujeres que lo darán. Casi todos los matrimonios mejorarían drásticamente, y se volverían mucho menos susceptibles al fracaso o al pecado, si la esposa superara sus reservas y aprendiera a satisfacer a su esposo con ellas. 

Y no solo los hombres anhelan eso. Las mujeres también lo anhelan.

¿Qué es "eso"? Conversación. Conversación donde cada uno se siente aceptado sin importar lo que diga, revele, explique o sienta. Completa apertura a otro ser humano; honestidad absoluta que despoja a uno de toda pretensión, ademán y protección para presentarse desnudo y vulnerable ante el otro.

"¡Espera un momento!" usted puede estar pensando. "¿Estás loco? ¿Haces que parezca que esto es algo que los hombres quieren pero en lo que las mujeres se niegan a participar? ¡Lo entendiste exactamente al revés, amigo! ¿No sabes nada sobre hombres y mujeres? He oído hablar de eso de Marte y Venus, pero ¿de qué planeta eres?

Tierra, gracias.

Como ciudadano observador de este planeta, no creo mucho de lo que escucho acerca de cómo los hombres y las mujeres son "supuestos" ser – estar. Oh claro, hay algunas diferencias reales entre hombres y mujeres. Pero los seres humanos a menudo son más complejos que la forma en que algunos expertos los retratan.

Trabajar con más de 20,000 parejas ha revelado a Marriage Helper que numerosos hombres y mujeres simplemente no encajan en el estereotipo que se les ha asignado. tragamonedas Si bien es cierto que hombres y mujeres pueden abordar una necesidad de manera diferente, pensar que solo los hombres necesitan "esto" o solo las mujeres necesitan "eso" conduce a errores cruciales en el matrimonio. No confunda la metodología con los motivos. La manera en que una persona busca algo no siempre revela qué es lo que realmente está buscando.

Tantos hombres anhelan compartir íntimamente con otro como las mujeres. A fines de la década de 1970, aprendí en una clase de psicología de nivel de posgrado que lo más común que los hombres quieren de las prostitutas es un oído atento. Eso parece ser cierto incluso en la década de 2000. Leí que en muchas llamadas a líneas telefónicas de sexo la conversación no es sexual en absoluto. La persona que llama anhela que alguien escuche sin juzgar. ¡Miles y miles de hombres, muchos de ellos casados, pagan a mujeres para que los escuchen!

Piensa en esto. En Family Dynamics Institute hemos descubierto que las relaciones se desarrollan cuando un hombre y una mujer comienzan a escuchar, comprender y aceptar los hechos y sentimientos de sus vidas. Por lo general, comienzan inocentemente y progresan sin controles ni barreras de seguridad. Cuando reconocen el peligro, ya no quieren controles ni barreras. Mi experiencia en el trabajo con parejas indica que estos asuntos se arraigan con mayor frecuencia en parejas que son los mejores amigos. La esposa de una pareja y el esposo de la otra participan en un intercambio inocente. Conduce a una relación más profunda y luego, antes de que nadie se dé cuenta de las señales de advertencia, la amistad se transforma en una aventura en toda regla. La segunda fuente más común que he observado para tales asuntos es el lugar de trabajo.

Entonces, ¿los asuntos trascendentales comienzan con algo tan básico como escuchar, aceptar y valorar a otra persona? Sí. El proceso comienza lentamente y se acelera a medida que cada uno se da cuenta de que el otro amará y valorará a pesar de lo que escuche.

Si muchos están dispuestos a extender tal gracia a un compañero de trabajo o amigo, ¿por qué esa gracia no se extiende a aquellos a quienes hicimos una promesa de por vida: nuestro cónyuge?

La mayoría de los esposos o esposas que disfrazan sus verdaderos sentimientos o acciones lo hacen porque temen algún tipo de rechazo por parte de su cónyuge. Su temor varía desde relativamente menor (el cónyuge haciendo pucheros, llorando, actuando como herido) hasta moderado (discusiones acaloradas, retraimiento emocional, falta de de sexo satisfactorio) al mayor (golpear, dejar, divorciarse, exponer hechos vergonzosos o peligrosos para otros). Si las personas experimentan reacciones negativas de la "categoría menor" cuando comparten, es muy probable que no se arriesguen a exponerse a las consecuencias negativas que se encuentran en las categorías moderada o mayor.

Por tanto, puede ser que un marido haya intentado en alguna ocasión compartir los hechos de su vida (su día, sus aficiones, etc.) o los sentimientos que tiene (frustración, alegría, enfado) sólo para encontrar que su esposa respondió con una falta de interés. Aunque su falta de respuesta es un aspecto negativo menor en el gran esquema de las cosas, puede ser suficiente para hacer que él se calle. Si ella reacciona de una manera más intensa (como discutir o decirle cómo necesita arreglar la situación que acaba de describir, o reírse de sus emociones), probablemente él no compartirá nada más de sí mismo. El escenario anterior es a menudo la razón por la que escuchamos de muchas esposas que no entienden por qué sus maridos no se abren: «Nosotros no discutimos». ¡Simplemente no dice nada! Bien puede ser que un rechazo menor le impida correr el riesgo de un rechazo más doloroso. Si decide arriesgarse y vuelve a compartir, un nivel moderado de rechazo podría asegurar su futuro silencio.

En esa dinámica es como los cónyuges "se enseñan mutuamente a mentir". Cuando un ser querido reacciona negativamente al compartir honestamente y abiertamente, no debería sorprenderse cuando el intercambio cesa o al menos pasa por un proceso de edición cuidadoso antes de hablar en su presencia.

Sí, recuerdo lo que escribí unos párrafos más arriba sobre no estereotipar. He visto muchas, muchas mujeres a las que les encantaría compartir abiertamente sus vidas y emociones con sus maridos, pero que no se atreven debido a cierto nivel de rechazo recibido. Pero muchos escritores mencionan esa situación. Me gustaría abrir los ojos a la realidad que los hombres también quieren compartir pero solo lo harán cuando perciban permiso. En innumerables casos, he sido testigo de que incluso el hombre más callado y reticente hablaba sin cesar cuando alguien escuchaba con atención, alentadora y sin juzgar. Es posible que haya comenzado más lentamente que una mujer verbal, pero cuando «probó las aguas», sintió verdadera aceptación y creyó en el interés genuino del oyente, compartió tanto como cualquier mujer lo hubiera hecho.

Cuando los esposos y las esposas permiten que sus cónyuges abran sus sentimientos más profundos y su historia más sensible, se producirán niveles profundos de intercambio y comprensión. "Permitiendo" significa evitar comportamientos que harán que su cónyuge sienta que está respondiendo con un castigo por lo que él o ella revela. Significa aceptar que el evento que se comunica sucedió, o que su cónyuge realmente se siente como él o ella, incluso si le rompe el corazón escucharlo.

Hay una diferencia crucial entre que no te guste lo que escuchas y castigar a la persona por compartirlo.

Castiga y detén el flujo de la verdad. Vive con mentiras o engaños. Acéptalo, incluso cuando duela, y encontrarás una intimidad maravillosa. Puede descubrir que su "silencioso" el cónyuge de repente comparte de la manera que siempre has esperado.

Joe Beam fundó Marriage Helper, una organización que brinda ayuda matrimonial a parejas en dificultades. Para obtener más información sobre cómo obtener ayuda para su matrimonio, haga clic aquí.

Publicado originalmente el 5 de febrero de 2008