Cómo las familias mezcladas pueden superar los problemas de las fiestas

Cuando era niño, la Nochebuena era un evento elaborado en la familia italiana de mi padre. Para esa noche tan especial mi nana preparó un menú excepcional de carnes, pescados, pastas y repostería que haría salivar a los ángeles. Mis primos, tías y tíos, padrinos y varias otras personas llenaron la casa de charlas bulliciosas, risas a gritos y discusiones ocasionales. Las novias de Nana solo hablaban italiano y olían un poco raro. Pero su pellizco en la mejilla, o el abrazo desgarrador, solo aumentaron la diversión.

Piensa en Mi gran boda griega y te harás una idea. Lloro cada vez que veo esa película. Me trae maravillosos recuerdos de las vacaciones en Nana’s y me hace recordar una época en la que pertenecía a algo más grande que yo. Me sentí amada y segura.

Ahora Nana se fue, la casa se vendió y la familia se dispersó. Mi búsqueda para encontrar albóndigas como las suyas resultó infructuosa, y nunca más volveré a entrar en su cocina familiar que me susurró cariñosamente: «Bienvenido a casa». Las imágenes, los sonidos y los olores de las fiestas tienen una forma de desencadenar todo tipo de recuerdos y emociones, ¿no es así?

Después de 25 años como madrastra, recuerdo varias temporadas navideñas tensas en las que quería caminar hacia la escena de la Natividad en mi patio delantero y pedirle al Niño Jesús que se mueva. Yo susurraría: “Esta no es la vida que esperaba. No me importa si hace mucho frío afuera, si el pesebre me da astillas o si el heno me hace estornudar; al menos es tranquilo, silencioso y seguro.”

Las festividades pueden ser estresantes porque representan un símbolo de pertenencia familiar. Y ahí está el problema de una madrastra. Cuando se siente “afuera” del círculo familiar, la ocasión puede arrojar gasolina a una llama existente: el evento puede magnificar su soledad y malestar.

Pero hay formas de superarla. Aquí hay algunas ideas para ayudar con los problemas de las vacaciones de la familia ensamblada.

Las familias ensambladas son únicas

La madrastra Sherrie le explica la situación a su hermana: «Julie, si cree que las vacaciones son agitadas en su casa, intente coordinar los horarios, la decoración, las compras, los programas escolares, la cena y la entrega de regalos con los padres de tres familias. Agregue a la mezcla que la mayoría de los adultos involucrados ni siquiera se agradan entre sí, y tendrá una idea de cómo es la Navidad en una familia reconstituida. Todo es más complicado, porque hay tantas personas que influyen en los planes, incluida la madre biológica, sus padres y hermanos, y la familia de su esposo.”

El multihogar, multiparental , las complejidades de múltiples abuelos y suegros de una familia reconstituida a menudo salen a la superficie durante ocasiones especiales. La colisión de varias tradiciones, preferencias y normas culturales puede producir una dinámica interesante. Además, parece que las vacaciones y las ocasiones especiales sacan lo mejor y lo peor de las personas.

La madrastra está en el banquillo

Adivina qué familia miembro suele sentir la peor parte de la tensión de las fiestas? La madrastra sí. Eso es porque el calendario y la planificación de las celebraciones familiares a menudo recae sobre ella. Una madrastra puede sentirse abrumada y conmocionada por la actividad frenética y la repentina responsabilidad de coordinar todo.

Conflicto de custodia

Por lo general, la mayor discordia navideña se produce cuando las dos casas no pueden ponerse de acuerdo sobre un horario de visitas razonable. Cuando los padres biológicos y/o los padrastros se niegan a trabajar juntos para determinar qué es lo mejor para los niños, surge la tensión. No es raro que un padre vea “mañana de Navidad ganadora” como una victoria en la batalla del divorcio. Pero como comparte la madrastra Jennifer, no hay mucho que celebrar: «La madre biológica y yo nos esforzamos por trabajar para encontrar una solución razonable y somos tan flexibles como es posible». Pero esto rara vez funciona porque mi esposo no está dispuesto a ceder el control y abstenerse de exigir su camino. Luego, la situación vuelve a convertirse en gritos y gritos y todos sufren».

Tradiciones locas

Las tradiciones juegan un papel muy importante en la festividad. dinámica. Cuando los rituales y costumbres familiares se mantienen, refuerzan la identidad y definen lo que es «normal». Me encantaría transmitir a mis hijastros las tradiciones familiares italianas que he experimentado. Pero rápidamente aprendí que ya tienen sus propias tradiciones, basadas en antecedentes familiares. Lo que me resulta acogedor y familiar no es “normal” para ellos. Esta falta de tradición compartida hace que cada lado se sienta diferente, desconectado y separado, lo que genera incomodidad y estrés para todos.

Circunstancias tóxicas

Cuando varios familiares miembros que están inquietos por la familia ensamblada se reúnen para una ocasión especial, la ansiedad acumulada puede crear una explosión. Las emociones crudas subyacentes que lleva cada persona pueden ser inflamadas por otros en la habitación. Por lo tanto, tenga cuidado antes de arrojar a numerosos miembros de la familia a un entorno cercano si sospecha que son incapaces de manejar la tensión. Es mejor celebrar por separado hasta que se puedan resolver estos problemas. Tratar de resolver los conflictos familiares durante ocasiones especiales suele ser improductivo.

Planifique con anticipación

Uno de los principales factores de estrés para los hijos de un divorcio es no saber en qué casa estar «en casa durante las vacaciones». Tan pronto como sea posible hacer un plan. Sin embargo, aférrate a la realidad de que no puedes controlar a los padres. Si en el último minuto uno de ellos decide retener a los niños como un arma para lastimarse mutuamente, incluso si los papeles del divorcio dictan lo contrario, no puedes arreglarlo. Dé un paso atrás y deje que su cónyuge se encargue de la situación, lo que puede significar acudir a los tribunales.

Cerrar la brecha es el objetivo

Implementar lentamente nuevas tradiciones, mientras se aferra a las antiguas, es una buena manera de comenzar. Las madrastras a menudo quieren que todo sea nuevo y diferente al primer matrimonio o la primera esposa, pero no es prudente desechar todo lo que les resulta familiar.

Siéntense en familia y hablen sobre lo que los niños disfrutar y lo que les gustaría hacer este año. Aprenda qué tradiciones significan algo significativo para ellos y cuáles pueden desechar. Y luego intente una pequeña cosa nueva. “Sé que siempre has tenido un árbol artificial en el pasado, ¿te gustaría tener uno real este año?”   

Durante las vacaciones, es posible que su familia no parezca un cuadro de Norman Rockwell, pero tampoco la mía. Para tener unas vacaciones más felices he aprendido a bajar mis expectativas, tratar a la familia con amor y compasión, trabajar en las cosas que puedo controlar y dejar de lado las que no puedo, rodearme de personas que disfruto y recordar el motivo de la temporada.

Ahhh … Ahora, ¿dónde está esa taza de ponche de huevo?

Copyright © 2010 Laura Petherbridge. Todos los derechos reservados. 

Laura Petherbridge es una autora y oradora internacional que atiende a parejas y adultos solteros con temas sobre relaciones, prevención de divorcios y divorcio. recuperación. Es autora de When “I Do” Se convierte en “Yo no’t”: Pasos prácticos para sanar durante la separación y el divorcio, y en un experto destacado en la serie de DVD DivorceCare. Su libro más reciente, The Smart Stepmom, es coautor de Ron Deal. El sitio web de Laura es www.TheSmartStepmom.com.

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