Cómo mantener la calma cuando tu cónyuge te molesta

“Teníamos una conversación razonable y ella dijo algo que realmente me conmovió” dijo Jeffrey, sus ojos llenos de fuego y su voz tensa. «Tenía que mencionar algo sobre mi trabajo otra vez, y no puedo soportarlo cuando hace eso».

«¿Por qué no?» —pregunté, él mirándome con curiosidad. 

“Bueno, porque Jessica siempre es tan crítica con mi trabajo” él dijo. «A ella le gusta el dinero que gano, pero no le gusta el tiempo que paso allí». No le gusta con quién trabajo y la forma en que hablo de ello. Me pregunto si estará celosa por eso».

«No lo sé, Jeffrey». Yo dije. “Pero creo que es importante que entiendas qué es lo que te altera. Hay un momento en el que la estás escuchando, en el que estás teniendo una conversación, y al siguiente estás peleando. Cada pareja tiene que entender cuándo y por qué ese ‘cambio’ tiene lugar».

«Nunca lo he considerado como un ‘cambio'». dijo Jeffrey. «Lo llamo «hacer que me presionen los botones».

«Está bien pensarlo de esa manera». Yo dije. “De cualquier manera, es ese momento en el que dejas de escuchar y te vuelves reactivo. Es ese momento en el que dejas de estar en la conversación y cambias a «modo de batalla». ¿Puedes ver eso?” 

“Totalmente” dijo. sentirse tranquilo, compasivo, solidario, claro, conciso y dispuesto a hacer concesiones. Estoy dispuesto a ser influenciado por mi pareja, escuchando realmente su corazón y lo que quiere que yo sepa. Es un lugar suave, un lugar de conexión real.

Modo de sala de audiencias: Esto es cuando nos volvemos argumentativos, defensivos, acusatorios, y construimos un caso para nuestra posición. Queremos ‘hacer un punto’ y conquistar a nuestra pareja. Desafortunadamente, sienten este cambio y probablemente se sientan amenazados en respuesta a él. ?’” Yo pregunté. “Tú eres quien debe decidir si te unirás a ella en ‘The Courtroom’ o si te quedas en el ‘Santuario’”

“Cuéntame un poco más de lo que puedo hacer para quedarme en un buen lugar cuando me empiece a atacar. 

Uno, escucha lo que realmente está diciendo. Aunque no lo esté diciendo de la manera más suave posible, escucha el corazón de su mensaje. La Escritura dice: «Todos deben ser prontos para escuchar, lentos para hablar y lentos para enojarse». El Apóstol Santiago sabía que la conversación cesaba cuando nos enojamos. están siendo ‘modificados’ por su tono o acusaciones, pídale que por favor tenga cuidado en cómo está diciendo lo que está diciendo. Es saludable ser vulnerable para pedir lo que necesitas.

Tres, da un paso atrás. No sigas comprometido con un hombre, o mujer, en llamas. Nada bueno saldrá de ello. Tomar un tiempo de descanso. Hágale saber que está dispuesto a hablar sobre los problemas ‘cuando me sienta seguro y cuidado’. Es tu responsabilidad dominar tus emociones y asegurarte de permanecer en tu Yo central, donde estás tranquilo, claro y compasivo. Cuando cambias, debes dar un paso atrás. 

Cuatro, busca ayuda profesional. Sí, digo esto a menudo. Por lo general, no podemos curar nuestras propias disfunciones. Simplemente no podemos verlos. Muchos, si no la mayoría, de nuestro comportamiento disfuncional son sutiles y usamos defensas (negación) para decirnos que estamos bien y que el problema está en nuestra pareja. Se necesita un profesional sólido que esté dispuesto a llamarnos en «nuestras cosas».

Finalmente, siga con el proceso de curación. La práctica perfecta hace la perfección. Necesita encontrar un profesional en quien confíe y que esté dispuesto a involucrarse activamente con usted, señalándole dónde crea la desconexión y las cosas que está haciendo para crear la conexión. Quedarse con eso. No te detengas hasta que hayas recibido los resultados que buscas.

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Fecha de publicación: 12 de mayo de 2015