Cómo pelear limpio en el matrimonio

En tiempos de conflicto, mi mamá era un halcón y mi papá una tortuga. Ella saltó. Él se había retirado. Su ADN portugués/italiano se activaría y las plumas (y las palabras) volarían. Su personalidad amante de la paz y de evitar los conflictos a toda costa lo obligó a meterse en lo más profundo de su caparazón (o en el taller de su patio trasero). Rara vez estaba al tanto de su resolución, pero deben haberlo solucionado, porque celebraron su 58 aniversario de bodas el año pasado.

A pesar de la contribución de papá a mi ADN, la sangre de mamá domina mis venas. Mi esposo de 35 años, por otro lado, se inclina más hacia lo reptiliano. Debido a que su padre llevó los gritos a un nivel completamente nuevo, juró nunca someter a su familia al tipo de arrebatos de ira que experimentó. ¿Adivina qué le hizo eso? Sí. Una tortuga.

Si bien no hemos experimentado muchos conflictos en nuestras más de tres décadas de matrimonio, cuando discutimos, tratamos de pelear limpiamente. A veces lo logramos. Otras veces fallamos. Descubrimos que es útil establecer algunas reglas básicas para una comunicación saludable antes que comience la pelea.

Aquí hay 10 de las nuestras:

1. Debido a que el conflicto es normal, no lo vea como “malo” 

Chip Ingram, en el estudio Experimentando el sueño de Dios para su matrimonio, dijo: “El conflicto es inevitable. Cada vez que juntas a dos personas, habrá conflicto. La pregunta no es, ‘¿Cómo podemos tener un matrimonio libre de conflictos?’ La pregunta es, ‘¿Cómo lidiamos con el conflicto que vendrá?’”

Saber de antemano que el conflicto no es algo malo, sino algo necesario, lo ayudará a no desmoronarse. cuando sucede.

2. Reconocer que el conflicto, si se maneja adecuadamente, es una oportunidad de crecimiento

Cada vez que no estamos de acuerdo en algo, tenemos la oportunidad de una victoria espiritual y relacional. Si, cuando llega el conflicto, hacemos una pausa, respiramos hondo y nos decimos a nosotros mismos: «Esta es una oportunidad para navegar por un lugar problemático y salir fortalecidos del otro lado», nos posicionamos para el éxito.

3. Díganse unos a otros si no están listos para hablar sobre lo que les molesta

A menudo, en el calor del momento, tenemos tantos pensamientos y emociones dando vueltas que incluso si quisiéramos hablar de ellos, no podíamos. En nuestro matrimonio, proceso las cosas rápidamente. Mi marido necesita más tiempo. Si lo presiono para que se comunique demasiado pronto, no siempre obtendremos el mejor resultado.

Él ha aprendido a decir: “Todavía no estoy listo para hablar de él. Dame algo de tiempo para pensar.”

4. No se castiguen unos a otros con el trato silencioso 

Las tortugas comunicadoras a menudo se encierran en sí mismas para procesar sus pensamientos. Esto no está mal, solo es diferente de los comunicadores de estilo halcón más vocales. Necesitar tiempo para procesar, sin embargo, no es permiso para darle a alguien el trato silencioso.

Cuando retenemos toda comunicación con el propósito de castigar o manipular, hemos cruzado la línea de comunicación saludable a comunicación no saludable. Por eso es importante decir: “Necesito un poco de tiempo, pero hablaremos pronto”.

5. Aborde el problema de manera oportuna si acepta retrasar la discusión

Poner una discusión no significa que no hablemos de ella en absoluto. Significa que establecemos un tiempo dentro del día siguiente para compartir pensamientos, sentimientos e ideas de manera respetuosa. No barreremos las cosas debajo de la alfombra hasta que se acumulen y se conviertan en un desastre feo.

Saber que se avecina una discusión ayuda a ambos socios a pensar en sus pensamientos, sentimientos e ideas después de que las emociones se calmen un poco. Esto casi siempre da como resultado un mejor resultado.

Usar oraciones que dicen «Siento» y evitar los absolutos («Tú siempre» o «Tú nunca») mantiene la conversación justa. y centrado.

8. Escuche activamente, repitiendo lo que dice el otro si es necesario

Si no tenemos cuidado, podemos proyectar nuestros sentimientos en la otra persona y torcer su palabras en algo que nunca tuvieron la intención de decir. Podemos sesgar, «No me gusta cuando comemos las sobras dos días seguidos», en, «Creo que eres un cocinero perezoso».

En cambio, podemos repetir sus palabras y agrega una sugerencia: “No te gusta cuando tenemos sobras dos días seguidos. ¿Prefieres que pida comida para llevar uno de los días que trabajo hasta tarde?”

9. Reconozca que si bien el conflicto puede provenir del egoísmo, también puede surgir de diferencias en creencias, perspectivas y estilos

El conflicto no siempre surge debido a un comportamiento pecaminoso. A veces viene porque dos personas muy diferentes viven en el mismo hogar. A él le gusta dormir hasta tarde los sábados y tú prefieres empezar temprano. Ella quiere descansar y relajarse en su día libre, mientras que él prefiere abordar proyectos de mejoras para el hogar.

Ella quiere pasar las vacaciones de verano con su familia, mientras que él prefiere explorar nuevos lugares por su cuenta. Cuando nos damos cuenta de que «diferente» no es «malo», podemos encontrar formas de comprometer o ceder nuestras preferencias.

10. Comprometerse a arreglar las cosas entre ustedes dos

Esto generalmente implica que cada uno de nosotros sea responsable de nuestra responsabilidad en el conflicto, confesar nuestro pecado («Me equivoqué…») y pedir perdón. (“¿Me perdonarás por…?”).

Responder con humildad en lugar de estar a la defensiva o santurronamente abre la puerta de par en par e invita a la reconciliación. Una vez que hemos dado estos pasos cruciales, estamos mejor posicionados para desarrollar un plan de acción para abordar el problema. Luego, ambos compañeros expresan su parte en la solución diciendo: «Me comprometo a… para (esta vez)».

Dios nos da sabiduría

Niego con la cabeza y me río. cuando me imagino a mi padre tortuga dirigiéndose a su taller en medio de un conflicto con mi madre halcón detrás de él agitando los brazos con frustración. Aunque han logrado sobrevivir a casi 60 años de matrimonio, me pregunto si esos años habrían sido más pacíficos y satisfactorios si hubieran empleado algunas reglas básicas para pelear limpiamente.

No tenían el beneficio de los estudios bíblicos y clases matrimoniales como mi esposo y yo, pero han tenido acceso al mejor libro sobre relaciones jamás escrito, la Biblia. Cuando aplicamos su sabiduría y perspicacia a nuestro matrimonio, nuestra relación no solo sobrevivirá, sino que prosperará.

Efesios 4:29-32 contiene posiblemente el mejor consejo sobre cómo luchar limpiamente y establecer el tono para cada encuentro que tenga con su cónyuge y otros. Si aplica estas palabras a sus relaciones, usted se honrarán unos a otros y glorificarán a Dios, aun en sus conflictos.

“No dejen que ninguna palabra mala salga de su boca, sino solamente la que sea útil para la edificación de otros de acuerdo a sus necesidades, para que sea puede beneficiar a los que escuchan. Y no contristéis al Espíritu Santo de Dios, con el cual fuisteis sellados para el día de la redención. Deshazte de toda amargura, ira e ira, peleas y calumnias, junto con toda forma de malicia. Sed amables y compasivos unos con otros, perdonándoos unos a otros, así como Dios os perdonó a vosotros en Cristo.”

Si está luchando con cómo estar en desacuerdo de una manera que fortalezca su matrimonio en lugar de destruirlo, yo Espero que estas diez reglas básicas le ayuden.

Revíselas, compártalas con su cónyuge y adopte las que le parezcan más útiles. Estoy seguro de que usted puede agregar algunos de los suyos. Si te comprometes ahora a luchar limpio, cuando llegue el próximo conflicto, estarás listo.

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