Cómo relacionarse con un hombre emocionalmente distante

“Estoy tan frustrado” Carolyn dijo, escupiendo sus palabras. “¿Por qué tengo que ser yo quien se preocupe por nuestro matrimonio? ¿Él no se preocupa por mí en absoluto?»

Carolyn había estado casada con Karl durante más de 30 años, y aquí estaba de nuevo en consejería con la esperanza de aprender cómo revertir o, con suerte, eliminar un patrón que estaba sofocándola.

“Sospecho que Karl se preocupa mucho por ti, Carolyn” dije tranquilizadoramente. «¿Crees que es posible que él simplemente no sepa cómo relacionarse emocionalmente?»

Golpeó el costado de su silla con frustración. “¿Pero por qué tengo que enseñarle a relacionarse? ¿Tengo que explicarle en detalle lo que necesito de él cada vez?»

«Tal vez», dije suavemente. “Sé que muchas mujeres se sienten frustradas por esto. Les gustaría que los hombres ‘las consiguieran’ entender sus necesidades emocionales. Sin embargo, a menudo se requiere asesoramiento para que los hombres aprendan sobre el mundo de las emociones y las relaciones».

«Eso plantea otro problema», agregó. Carolyn dijo enojada. “Probablemente pueda obligarlo a venir a terapia, pero si tengo que obligarlo, ¿de qué sirve? Yo soy el que hace todo el trabajo. Estoy agotada.”

De hecho, Carolyn parecía cansada. La había visto a ella ya Karl varios años antes y habían dejado la terapia prematuramente. Pude sentir la primera vez que los vi, que Carolyn estaba más ansiosa que Karl por tener una relación íntima. En ese momento, Karl se resistió a la terapia, tal como lo estaba haciendo ahora, pero ahora Carolyn se preguntaba si quería seguir casada.

“Bueno, estoy harto de cómo van las cosas. Todo está bien mientras pueda ignorar cualquier cosa con emociones. Pero tengo 50 años y estoy cansado de vivir en un matrimonio sin pasión. quiero conexión Quiero que él inicie la conversación. Quiero que me pregunte cómo estuvo mi día y que esté genuinamente interesado en lo que está pasando conmigo. ¿Estoy pidiendo demasiado?»

«No, no estás pidiendo demasiado, y ciertamente no estás solo». Yo dije. «Karl está haciendo lo que muchos hombres hacen: enterrar la cabeza en la arena, tratando de escapar de cualquier intensidad emocional, resolviendo los problemas de una vez por todas y estallando de exasperación si no puede resolver un problema rápida y fácilmente». Los hombres estamos un poco en desventaja a la hora de relacionarnos. Se les ha enseñado a distanciarse emocionalmente como hombres, pero no saben cómo volver a unirse cuando es importante para una relación».

«Haces que suene como si hubiera sin esperanza. Estoy listo para dejar el matrimonio si las cosas no cambian. Me quedan algunos buenos años y no voy a seguir insistiendo en que se una a mí en el matrimonio».

«No puedo culparte», dijo. Yo dije. «Pero hablemos de lo que Karl hace para evitar la intimidad, cómo tiendes a reaccionar y quizás las formas en que le permites no crecer».

«Entonces, es mi culpa que él» ¿Así es él?

“No, para nada,” Yo dije. “Pero, hay formas de relacionarse que le permiten a él no cambiar. Si podemos identificarlos y cambiarlos, es muy probable que podamos alentarlo a crecer. ¿Suena como un plan?»

Con eso, Carolyn y yo exploramos la historia de su matrimonio. Hablamos sobre cómo ella siempre había sido la perseguidora de la intimidad y cómo Karl, como otros hombres, evitaba cualquier cosa emocional. Ella compartió cómo cuando él se distanció y se desapegó, ella se enojó y se volvió crítica. Cuando ella lo criticó, él explotó. Ella notó cómo estaba amargada y resentida, y cómo él se metía aún más en cualquier conversación emocional.

Carolyn y Karl, como muchas parejas, exhibieron el siguiente patrón:

• Persiguió conversaciones emocionales; él se resistió a estos avances;
• Ella compró libros para que los leyeran; él puso excusas para no leerlos;
• Ella buscó oportunidades para pasar tiempo de calidad juntos; él invirtió su tiempo y energía en actividades comerciales;
• Ella buscó mejorar sus vidas espirituales; él se resistió a hablar de su fe;
• Ella valoraba la lealtad y la comunicación intensa; él valoraba la libertad y la conversación fácil y alegre;
• Ella quería compromiso y responsabilidad; deseaba flexibilidad y tiende a ser irresponsable.

Puede ser tentador maltratar a los hombres, pero no están tratando de ser así. Nuestra cultura adoctrina a los hombres para que eliminen rápidamente los problemas, para que eviten hablar de emociones y para que no les guste la intensidad emocional. Los hombres están capacitados para dar excusas por su comportamiento, en lugar de asumir la responsabilidad personal por sus acciones.

Las mujeres, por otro lado, están capacitadas para relacionarse, cuidar la familia y el matrimonio. Tienden a preocuparse por el bienestar de los demás y son naturalmente capaces de manejar la intensidad emocional.

Ante este escenario preocupante, ¿cuál es la respuesta? Aquí hay varias cosas a considerar y formas de cambiar este patrón.

Primero, comprenda que ambos participan en este patrón problemático. Desde que se establecieron en este patrón, debes dar un paso atrás y mirar tu parte en esta situación. No hay víctimas ni villanos. Se necesitará un esfuerzo concertado de ambas partes para cambiar la relación de nuevo a una dirección saludable. Ambos deben mirar su parte en el patrón, acordando cambiarlo. La negación por cualquiera de la pareja puede ser devastadora.

En segundo lugar, anímelo a participar en la consejería, mostrándole los beneficios de tal acción. Si bien inicialmente puede resista, cuando una mujer es realmente seria acerca de que su esposo participe en la consejería y lo ayuda a ver los beneficios, él generalmente se unirá a ella. Si usted es consistente con su mensaje de que debe ocurrir un cambio, él captará ese mensaje. Consulte mi libro, Nueve errores críticos que cometen la mayoría de las parejas para obtener más información sobre cómo cambiar los patrones destructivos en el matrimonio.

Tercero, comprender y aceptar poner fin a la lucha por el poder y trabajar para cooperar entre sí. Todos pierden en una lucha por el poder. La mujer debe terminar con el patrón de empujar mientras él se resiste. Debe haber un acuerdo fundamental para poner fin a este patrón disfuncional de relación. Ambos deben notar y responsabilizarse por este patrón, acordando terminarlo.

Cuarto, el trabajo emocional finalmente tiene éxito por invitación y paciencia. Las mujeres que son emocionalmente intensas y volátiles deben esperar un hombre a retirarse, mientras que un acuerdo para abordar los problemas con cautela y ecuanimidad a menudo traerá resultados positivos. Asegúrele que será paciente en el trabajo emocional, preparado para tomarse un ‘tiempo fuera’ si las cosas se calientan. 

Quinto, acepte manejar la emocionalidad en curso en la relación. Anticipe que las cosas se calentará a veces, preparando con anticipación cómo tomará los tiempos muertos. Las mujeres generalmente están dispuestas a tomar «tiempos fuera» si se les asegura que los temas candentes se abordarán en el momento acordado. Cuando las mujeres se sienten menospreciadas o alejadas, a menudo sienten aún más ansiedad y presionan más.

Finalmente, anímense unas a otras a medida que cambian estos patrones. Noten el progreso logrado a medida que tratar con eficacia los problemas. Note el impacto positivo de asumir la corresponsabilidad de los problemas, así como encontrar soluciones a los problemas. Agradézcale por manejar su intensidad emocional y felicítelo por estar dispuesto a hablar sobre temas delicados. Deléitese con la intimidad que resulta de mantener la pizarra emocional limpia de problemas.  

Si está casada con un hombre que tiende a actuar como un avestruz, escondiendo la cabeza en la arena, me gustaría saber de usted. Hágame saber cómo funcionan estas estrategias o si ha encontrado otras estrategias para equilibrar su relación. No dude en enviarme un correo electrónico a TheRelationshipDoctor@Gmail. com o ver información sobre El Centro de Recuperación Matrimonial en mi sitio web.

Dra. Hawkins es el director de The Marriage Recovery Center  donde  aconseja a parejas en apuros. Es autor de más de 30 libros, incluidos Cuando complacer a los demás te lastima, El amor perdido : Vivir más allá de un matrimonio roto y Decirlo para que escuche. Sus libros más recientes se titulan  La receta del médico de relaciones para sanar una relación herida y  La receta del médico de relaciones para vivir más allá de la culpa.  El Dr. Hawkins creció en el hermoso noroeste del Pacífico y vive con su esposa en South Puget Sound, donde disfruta navegar, andar en bicicleta y esquiar. Tiene prácticas activas en dos ciudades de Washington.