Cómo resolver los cuatro tipos de conflictos matrimoniales
ROMANOS 12:17-21 No devolváis a nadie mal por mal. Tenga cuidado de hacer lo que es correcto a los ojos de todos. Si es posible, en cuanto dependa de vosotros, vivid en paz con todos. No os venguéis, amigos míos, sino dejad lugar a la ira de Dios, porque escrito está: Mía es la venganza, yo pagaré, dice el Señor. Al contrario: «Si tu enemigo tiene hambre, dale de comer; si tiene sed, dale de beber. Al hacer esto, carbones encendidos amontonarás sobre su cabeza». No te dejes vencer por el mal, sino vence al mal con el bien.
El conflicto a menudo hace que nuestro amado parezca un enemigo. Fácilmente podemos comenzar a pensar: «¡Soy yo contra ti!» cuando se supone que debemos estar del mismo lado. Sin embargo, cuando comenzamos a pelear con nuestro cónyuge y, en efecto, tratamos de vengarnos saliendo con la nuestra, ciertamente no estamos confiando en que Dios cumplirá su promesa de obrar en la vida de alguien. Si se supone que debemos dar comida y agua a nuestro enemigo, entonces resolvamos nuestros conflictos con nuestro mejor amigo, ¡nuestro compañero! Aquí se explica cómo identificar los cuatro tipos principales de conflicto y qué hacer con ellos:
1. Fallos y debilidades. Todo el mundo tiene defectos. Las faltas no son pecados. Las fallas pueden estar basadas en las debilidades de la personalidad de su cónyuge. Una persona que parece hablar demasiado es una persona sociable. Puedes juzgar que ella habla demasiado, pero eso es porque es posible que no hables mucho. Lo más probable es que piense que no hablas lo suficiente. Este no es un conflicto sobre el pecado; más bien, es una falta de compasión y comprensión acerca de quién Dios creó a su cónyuge para ser.
Si su conflicto proviene de tratar de cambiar a su cónyuge, recuerde que solo Dios puede cambiar a alguien. No es tu trabajo. No permita que el conflicto lo separe emocionalmente debido a su culpa o debilidad. Al mismo tiempo, puede señalar con delicadeza cómo hablar demasiado impide que ambos contribuyan a la conversación. Hablar «pacíficamente» significa invitar a un diálogo, no sermonear a tu cónyuge por lo que percibes que está mal. Pídele a Dios que haga los cambios que Él quiera. Lo creas o no, es posible que él no planee cambiar a esa persona en este momento, y puedes relajarte y eliminar el conflicto sabiendo que tiene el momento perfecto.
2. Daño emocional no deseado. Cuando alguien hiere tus sentimientos y no fue su intención (aunque podríamos pensar que lo hizo), puede caer fácilmente en la trampa de culpar y tomárselo como algo personal. Cada uno piensa que tiene razón.
Es importante expresar tu dolor diciendo algo como: «Sé que no tenías la intención de lastimarme, pero sentí… [y comparto tus sentimientos]». Dale a tu cónyuge el beneficio de la duda. Él te ama, y la mayoría de las veces, lo que piensas que tiene la intención de lastimarte no tiene esa intención. Lo más probable es que haya sido un malentendido, o que sin darse cuenta tocó algo que es una herida dentro de ti, posiblemente incluso desde la infancia.
Reconocer las causas subyacentes de por qué esto te «desencadena» es esencial. La mayoría de las veces, las cosas de nuestra infancia están en la raíz. Por ejemplo, una esposa fue descuidada por su padre, por lo que cualquier desaire de su esposo la devuelve emocionalmente (sin que ella lo sepa) a esos anhelos de querer que su papá la ame. Debido a este desencadenante, tendrá que asumir la responsabilidad de su propia reacción. La persona que sin darse cuenta dañó a su cónyuge puede recordar esto: «Aguas profundas son los propósitos del corazón del hombre, pero el hombre entendido los saca» (Proverbios 20:5). Dios quiere que invites compasivamente a tu cónyuge a abordar su dolor y posiblemente su herida del pasado.
El cónyuge «ofensor» deberá caminar «en paz» al no reaccionar de la misma manera con ira o dolor. Al mantener la calma, cubrirá la situación con un bálsamo calmante. Proverbios 15:1 nos insta: «La respuesta suave quita la ira, pero la palabra áspera hace subir la ira».
3. Preferencias. Durante su noviazgo, muy probablemente apreciaron las diferencias que los completaban como pareja. Si uno de ustedes es extrovertido y amigable, lo más probable es que la otra persona sea más reservada. Le gustó cómo su cónyuge hizo amigos fácilmente para que no tuviera que esforzarse tanto. Pero ahora esa diferencia lo ha convertido a él oa ella en un enemigo. Puedes sentir que es tan amigable con todos los demás que te ignora.
Vivir en paz significa reconocer que una preferencia no es pecaminosa. El hecho de que usted piense de una manera no significa que el pensamiento opuesto de su cónyuge sea incorrecto, simplemente es diferente. Diferente no está mal. Tu conflicto se basa en pensar que solo hay una forma de pensar o hacer algo. Pero mira Proverbios 27:14: «Si un hombre bendice a su prójimo en voz alta temprano en la mañana, será tomado como una maldición». Si porque eres un madrugador piensas que es casi un pecado dormir hasta tarde, la Biblia dice que estás maldiciendo a tu amigo. Algunas cosas simplemente no están en una categoría de pecado.
Si su cónyuge piensa mucho sobre algo, entonces puede ser un conflicto aún mayor si siente que se verá obligado a cumplir con su preferencias del cónyuge. Es por eso que necesitas tratar de sentir su pasión o preferencia. Eso no significa que debas cambiar tu preferencia, solo entiende cuánto significa para él. Ambos pueden elegir hacer sus «cosas propias» por separado si una persona no disfruta de la actividad deseada, pero dejen espacio para que ambos hagan lo que quieran en algún momento. O tomar turnos. Si tu conflicto es sobre a dónde ir de vacaciones, decide que un año irás al lago y el próximo año irás a las montañas. O encuentre un lugar que tenga tanto un lago como una montaña.
Si cree que nunca se respetan sus propias preferencias, primero mire la palabra nunca. ¿Es eso realmente cierto? ¿O su cónyuge está cediendo en algunas cosas pensando que lo está complaciendo, excepto que esa cosa en particular no es tan importante para usted, por lo que no le da crédito por su esfuerzo? Pero cuando dices «Nunca me dejas» o «Nosotros nunca», tu cónyuge puede señalar algo que pensó que estaba haciendo por ti pero que no habías notado porque no es tu preferencia importante. Por eso es importante comunicar lo que es valioso para usted. Y si su cónyuge le dice que realmente no está escuchando lo que dice, ¡escuche! Realmente escucha y trata de sentir su pasión. Entiende que así como tu actividad es importante para ti, también lo es la actividad de ella para ella.
4. Pecado. Cuando su cónyuge peca, ciertamente puede parecer el enemigo. Sin embargo, Romanos 12:17-21 nos dice que tenemos la opción de vivir en paz con nuestro enemigo. Eso no significa pasar por alto su pecado o no hacer nada al respecto, pero sí significa tener una actitud de bien que no sea vencida por el mal. Y la mayor parte del tiempo en conflicto, el mal significa estar enojado. Estar enojado significa que estás tratando de tener el control en lugar de permitir que Dios lo tenga, y eso no te dará el resultado que deseas. Sí, aún necesitará llamar la atención de su cónyuge sobre el pecado. Si es horrible y terriblemente doloroso, como el adulterio, y su cónyuge se niega a librarse del pecado, es posible que deba separarse legalmente. Pero la mayor parte del tiempo, estamos lidiando con pecados que son dolorosos pero que no pueden acabar con el matrimonio. Entonces, que podemos hacer?
Dios nos llama a la justicia si somos la parte ofendida. Esta no es una actitud santurrona, de que soy mejor que tú, sino un corazón humilde como el que describe 1 Pedro 3:8-9: «Por lo demás, vivan todos en armonía los unos con los otros; compasivos, amad como hermanos, sed compasivos y humildes. No devolváis mal por mal, ni insulto por insulto, sino con bendición, porque para esto fuisteis llamados para que heredéis bendición”.
Compasión significa pensar: «Podría hacer algo así, y aunque no lo haya hecho, he hecho algo igualmente malo o bastante parecido». El pecado es pecado. Independientemente del grado de pecado que hayamos cometido, todos nos hemos quedado cortos. Todos estamos en igualdad de condiciones ante un Dios santo que nos ha perdonado. En esos momentos, Gálatas 6:1-2 es un buen recordatorio: “Hermanos, si alguno fuere sorprendido en alguna falta, vosotros que sois espirituales, restauradle con espíritu de mansedumbre, considerándote a ti mismo, no sea que tú también seas tentado. los unos en las cargas de los otros, y cumplid así la ley de Cristo» (NKJV). Podríamos haber hecho lo mismo si hubiéramos sido tentados de la misma manera.
La compasión también significa perdonar a nuestro cónyuge, pero perdonar no significa que estemos diciendo que el pecado no ocurrió o que él o ella no debería sufrir las consecuencias del pecado. Pero significa liberar nuestra ira y nuestra necesidad de vengarnos. Luego establezca un plan de responsabilidad y fortaleza para que su cónyuge se aparte del pecado para que ustedes dos puedan reconciliarse.
Cómo lo ven los demás
Henry Cloud y John Townsend
Acordar un plan de seguimiento. «Si vuelvo a notar algo, ¿cómo quieres que te ayude? ¿Qué quieres que haga?» De esta forma, te conviertes en un miembro del equipo que se ocupa del problema y no en un oficial de policía. Es posible que desee hablar con él acerca de traer otros recursos al problema también, como amigos para hacerlo responsable. Lo importante es que estén juntos como equipo para luchar contra la recurrencia.
Becky y Roger Tirabassi dan siete motivadores para perdonar a los demás:
- Perdonar a alguien te beneficia.
- Perdonar no significa permitir que la persona siga lastimándote de la misma manera.
- La mayoría de las personas no intentan lastimarte intencionalmente.
- Dios quiere que perdonemos a los demás.
- No pasará mucho tiempo antes de que necesites ser perdonado.
- Perdonar se vuelve más fácil cuando buscas un comportamiento similar en tu vida.
- El perdón no es un sentimiento. ¡Es una decisión!
Este artículo se publicó originalmente el 5 de noviembre de 2007.
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