Cómo Tener Una Conversación Difícil: 3 Prácticas

“Siempre que se reúnan dos o tres, habrá toda clase de problemas…”
– Algo que Jesús NO dijo ( pero es cierto de todos modos)

Mi frustración con un miembro del personal en particular había ido en aumento durante varios meses y ahora estaba a fuego lento. Cuando lo contraté, lo vi como un millennial joven, inteligente y motivado con mucho potencial de liderazgo. Las cosas empezaron muy bien, pero la luna de miel estaba llegando a un final abrupto.

Una vez que era un emprendedor optimista, ahora parecía un pesimista negativo. Cada vez que presenté una idea para su consideración, me encontré con rechazo y quejas. Una vez humilde y dócil, ahora parecía orgulloso y arrogante. Cada vez que nos reuníamos como equipo, siempre adoptaba el papel de maestro, informando a los demás (incluyéndome a mí) de las respuestas correctas.

Se estaba convirtiendo en un problema. Y no solo yo lo estaba sintiendo, sino también los que me rodeaban. Sentía la presión del personal, tanto vertical como horizontalmente, para ponerlo en orden.

Claramente había que hacer algo. ¿Pero que? ¿Y cómo? ¿Cómo tener esta conversación difícil?

Nombrar y culpar

Hace unos años, mi plan habría sido simple y sencillo: nombre y culpa.

Habría aprovechado mi poder posicional como su jefe para aplicar presión hacia el resultado deseado. Lo habría sentado, nombrado el problema, proporcionado evidencia del problema, exigido que el problema fuera rectificado y adjuntado una fecha límite para asegurar una solución oportuna.

Aquí está el problema. He aquí por qué esto es un problema. Necesitas solucionar este problema. Este es el tiempo que tienes para hacerlo. Ah, y ¿hay algo que pueda hacer para ayudarlo a solucionar esto a tiempo?

La conversación no habría tomado más de 15 minutos, yo expresaría mi punto de vista y la responsabilidad confía en él para mejorar las cosas…¡o de lo contrario!

Pero lo que he estado aprendiendo es que este enfoque no funciona bien para nadie involucrado.

Para el líder, poner a los demás en su lugar exigiendo un cambio requiere cero vulnerabilidad o humildad, y mucho menos empatía o compasión. Y para el que está siendo guiado, por lo general se aleja sintiéndose llamado y avergonzado, no comprendido ni empoderado.

Además, las frustraciones subyacentes rara vez se resuelven. No realmente. Tiende a producir una creciente frustración que surge en otro lugar, lo que generalmente resulta en una renuncia, ya sea forzada o voluntaria.

El camino de Jesús

Nombrar y culpar está en desacuerdo con el tipo de liderazgo que Jesús modeló. Jesús no nombró ni culpó. No controlaba ni manipulaba. No señaló los problemas de las personas y exigió que los resolvieran.

Los encontró donde estaban enamorados invitándolos a una forma diferente de vivir. Jesús se enfadaba con la gente. Se volvió humilde. Y les lavó los pies.

También llamó a sus discípulos a hacer lo mismo. Así lo expresó Jesús en Marcos 10:42-45,

Sabéis que los que son tenidos por gobernantes de las naciones se enseñorean de ellas, y sus altos funcionarios ejercen autoridad sobre ellos. No es así contigo. Al contrario, el que quiera llegar a ser grande entre vosotros será vuestro servidor, y el que quiera ser el primero será esclavo de todos. Porque ni aun el Hijo del Hombre vino para ser servido, sino para servir, y para dar su vida en rescate por muchos.

Adquirir e invitar

Sabía que nombre y culpa estaba en desacuerdo con el tipo de liderazgo que Jesús modeló, y lo había dejado atrás. Pero mi reunión programada con este frustrante miembro del personal se acercaba rápidamente, y me sentí atrapado en un atasco imaginativo sobre qué hacer en su lugar.

Pasé un tiempo orando y armé una «hoja de ruta conversacional» en mi mente . A la mañana siguiente nos reunimos y dije algo como esto:

Oye, tengo un problema de liderazgo al que quiero invitarte. El problema es que me sentí frustrado al tratar de guiarte y comencé a contarme una historia sobre ti de por qué es así.

Supongo que mi historia sobre usted no es del todo precisa ni mi frustración es unilateral. Y no quiero estar frustrado contigo. La verdad es que quiero trabajar bien contigo.

¿Podemos hablar de esto? Realmente me gustaría tu ayuda. ¿Hay algo que estoy haciendo que te esté frustrando?

Como estoy seguro de que puedes ver, este enfoque fue radicalmente diferente a mi otra hoja de ruta.

Comenzó conmigo en lugar de con él. Comenzó cuando me hice cargo de mi problema y lo invité a él. Dado que no necesitaba pretender tener todas las respuestas o la perspectiva definitiva sobre la situación, pude agradecer su aporte.

Y debido a que cuando estoy frustrado tiendo a dejar escapar la frustración, Supuse que no era el único frustrado. Si yo estaba frustrado, había muchas posibilidades de que él también lo estuviera.

Preocuparse más por la persona que por el problema

El cambio básico que se produjo en mí estaba preocupándose más por él como persona que por el problema que estaba creando. Juntos pudimos reunirnos en torno a la frustración de nuestra relación en lugar de señalarnos con el dedo el uno al otro.

Cuando tratas a las personas como el problema, se crea más antagonismo y frustración. Cuando trata el problema como el problema mientras cuida a la persona, termina en un lugar mucho mejor para unirse y resolver el problema juntos.

El resultado no es el punto

Puede que sienta curiosidad por saber cómo funcionó este nuevo enfoque.

En esta situación particular, respondió muy bien. No se puso a la defensiva ni combativo. No arremetió ni se enfadó. Simplemente accedió y me pidió ayuda.

Pero ese no es realmente el punto. Debido a que esta forma de acercarse a las personas resiste la tentación de controlar y manipular, significa que las personas son libres de respondan como quieran responder.

¡He tenido alrededor de 15 conversaciones como esta en los últimos meses y algunas de ellas no salieron bien! A veces la gente se enfada mucho.

Pero el punto no es el resultado del problema. El punto es que estoy habitando la postura y la presencia de Jesús e invitando a la gente a encontrarse conmigo en ese espacio. Si se niegan, es su elección. El siguiente paso siempre es encontrarlos en el espacio elegido con la postura y la presencia de Jesús.

Cómo tener una conversación difícil: 3 prácticas

Entonces, ¿cómo hacer esto? Aquí hay tres prácticas que te ayudarán a acercarte a los demás cuando las tensiones sean altas. Tres prácticas para ayudarte a tener una conversación difícil a la manera de Jesús, llena de gracia y de verdad.

1. Haz que la primera verdad que digas sea la verdad sobre tú mismo

Suena así: “Este es mi problema. Y necesito tu ayuda”.

Nuestra hoja de ruta anterior habría comenzado exactamente con la verdad opuesta: “No tengo ningún problema. Tú tienes un problema que te nombraré.”

Pero cuando enmarcas la conversación como un problema tú estás teniendo ese usted necesita ayuda, lo pone en una posición de humildad y vulnerabilidad. Esto te ayudará a examinarte a ti mismo primero y asumir una postura de escucha.

Te ayudará a buscar comprender antes de ser comprendido. Esto también garantizará que el punto de partida sea el trabajo en equipo: trabajar juntos en un problema en lugar de contra unos a otros.

2. Invita a otros a dar forma a la historia que estás escribiendo

Suena así: “Esta es la historia que me estoy contando a mí mismo. Pero estoy seguro de que no tengo la imagen completa. ¿Puede ayudarme a escribirlo?”

Nuestra hoja de ruta anterior habría dejado poco espacio para las negociaciones: Estoy seguro de que hay un problema. ¡Y estoy seguro de que el problema eres tú!

Pero al no presentar tu punto de vista como definitivo, agradeces la opinión de la otra persona. No está negando sus preocupaciones, pero las está manteniendo tentativamente. Esto es lo que he observado. Esta es la historia que me estoy contando. ¿Puedes hablar de esto?

Esto no solo permite que tu perspectiva sea informada por las contribuciones de la otra persona, sino que también te ayudará a no confundir a esa persona con el problema. Cuando tratamos a las personas como el problema, tendemos a nombrar y culpar.

Pero cuando hacemos de la otra persona la prioridad, el problema se vuelve secundario y generalmente se resuelve de forma natural.

3. Asume tu parte del problema

Si hay algo que hiciste mal o que podrías haber hecho mejor, acéptalo. Suena así: “Podría haberlo manejado mejor… Sí, veo cómo mis palabras y acciones te lastiman. Lo siento.”

Parte de liderar con amor implica invitar a las personas a compartir el dolor que han experimentado bajo su liderazgo, reconocerlo y crecer a partir de él. Con demasiada frecuencia, los líderes permiten que la autoridad de su posición los exima de disculparse.

Porque no es obligatorio, no se considera necesario. Pero no puede esperar que aquellos a los que dirige sean dueños de sus cosas y crezcan si no está dispuesto a hacerlo usted mismo.

Y, probablemente no hace falta decirlo, pero cualquier disculpa de admisión debe hacerse de una manera de manera genuina y con total sinceridad.

Preguntas para la reflexión

1. ¿Cuáles son sus valores predeterminados que funcionan en contra de tener conversaciones como esta?
2. ¿Qué otras prácticas te han ayudado a moverte hacia otros en conflicto?

Este artículo apareció originalmente aquí.