Cómo terminó mi atracción por personas del mismo sexo

Después de compartir mi historia de superación de la homosexualidad con la comunidad Prodigal el mes pasado, se me han acercado más personas que nunca cuyas historias y luchas son similares a las mías y me piden más detalles sobre cómo pasé de sentirme atraído por las mujeres a sentirme atraído legítimamente por los hombres.

También es interesante que personas heterosexuales que nunca han tenido problemas con la atracción por el mismo sexo se me han acercado y quieren saber más sobre el misterio que es homosexualidad y buscando entender su dinámica y cómo una persona puede «llegar allí».

Independientemente de los antecedentes de quienes preguntan sobre mi lucha, la conversación que sigue a ambos ángulos de cuestionamiento es mayormente la misma , y me parece que es un lugar donde se están construyendo puentes. Hasta ahora, la incapacidad de entender nuestras diferencias ha dado lugar a que la ira y la hostilidad surjan entre las dos perspectivas, pero creo que se está desarrollando una nueva conversación donde la compasión echará raíces.

Tengo un lugar especial de compasión por las personas que quieren amar a quienes comparten mi lucha pero no pueden relacionarse.

Sin un marco de referencia dentro de sí mismos, a veces es difícil para aquellos que nunca han experimentado atracción por el mismo sexo. entender, y es un desafío para su crecimiento espiritual amar activamente y elegir no ver a aquellos que luchan como intencionalmente desviados.

Aquellos que se sienten atraídos por el mismo sexo generalmente no pueden imaginar una existencia donde no es al menos algo así como una tentación perfectamente natural, y lucha por no ver a aquellos que dicen que no pueden relacionarse con ellos como fanáticos ignorantes. Desde su perspectiva, es realmente difícil entender la falta de simpatía.

Quiero compartir más detalles sobre mi proceso aquí en nombre de la construcción de puentes.

El las raíces de la atracción pueden ser un poco diferentes para todos,

por lo que esta no pretende ser una respuesta demasiado simplificada que sea aplicable a todos, pero he visto evidencia de que cuantas más personas hayan estado en ambos lados del tema y están dispuestos a compartir sus puntos de vista, mejor será nuestra cultura.

Debido a que luché contra mi sexualidad tan firmemente, no tuve muchas relaciones a largo plazo con mujeres. Pero había algunas mujeres que me atraían especialmente, lo suficiente como para estar dispuesto a suspender mis convicciones e intentar entablar una relación. Por lo general, estos duraban solo unos pocos meses. Las relaciones se caracterizaron por una especie de excitación maníaca al principio, con matices de miedo al abandono y celos desde el principio.

Durante un corto período de tiempo, los matices se convertirían en marcas definitorias de la relación. , y sostendría a la persona con fuerza contra mí con la sensación de que dejarla ir sería perderla no solo a ella, sino también a una parte de mí.

Las relaciones se convertirían en un tira y afloja altamente disfuncional de control y celos, o una existencia simbiótica de codependencia y expectativas que se elevaban demasiado para que cualquiera de las dos personas las lograra. En cualquiera de los dos escenarios, la decepción y la angustia seguramente seguirían. Al reflexionar sobre cómo fueron mis relaciones cuando cedí a mis atracciones hacia el mismo sexo,

con el tiempo comencé a darme cuenta de que las mujeres que me atraían eran mujeres que tenían características físicas o rasgos de personalidad. Me sentía inadecuada en mi propia expresión de la feminidad.

Por ejemplo, me atraían sobre todo las personalidades burbujeantes porque soy una persona tranquila y seria la mayor parte del tiempo. O me atraían las mujeres pequeñas porque con mi estructura más grande, nunca sentí que encajaba en el perfil de cómo debería verse una mujer para ser considerada atractiva en nuestra sociedad. Cuando se me ocurrió esto por primera vez, no me pareció tan malo porque incluso las parejas heterosexuales buscan personas que complementen sus debilidades. Los opuestos se atraen.

Pero comencé a darme cuenta de que estaba buscando el resto de mi feminidad. de las mujeres con las que estaba.

Entonces vi que cada vez que mi pareja me lastimaba, el dolor era tan profundo que era como si mi sentido de la feminidad estuviera siendo amenazado. Era controlador, posesivo y expresé una fuerte necesidad de acuerdo y afirmación porque en algún lugar del proceso había incluido a esta persona en mi identidad como una parte inseparable de mí.

Cualquier acción que tomaran que indicara una distinción entre nosotros como personas resultó en una pelea. Me sentí legitimado como una persona valiosa o completamente inútil según sus respuestas diarias hacia mí. Cuando comencé a ver y comprender que esto era lo que estaba obrando en mí, comencé a levantarme un poco en contra. Los cimientos de mi fe me dieron la comprensión de que podía y debía clamar a Dios para que me completara e identificara en estas áreas en lugar de tratar de sacarlo de una relación con una mujer o con cualquier ser humano.

Llegó la revelación de que estaba incurriendo en idolatría, esperando plenitud y plenitud de algo y alguien que no estaba diseñado para dármelo, y estaba valorando eso como primordial para Dios. Fue indignante y humillante cuando vi que estaba subestimando mi propia feminidad y permitiendo que otra mujer definiera lo que era legítima y exclusivamente mío para expresar.

Esto marcó mi libertad de la esclavitud de buscar mujeres para afirmación en mi condición de mujer,

y comencé a buscar esa afirmación en el espejo, el que me vestía frente a cada día y el que está en la Palabra de Dios. No cambié por completo de inmediato. Los hábitos de mis emociones y mi sexualidad eran fuerzas a tener en cuenta con seguridad (ahí es donde entraba la «lucha»), pero estaba libre de las trampas que me atraerían de nuevo con cualquier nivel real de expectativa.

La libertad introdujo un nuevo nivel de lógica que no había experimentado antes en mi lucha y, como resultado, nunca volví a involucrarme en la idea de una relación entre personas del mismo sexo con ningún sentido de mérito o como una opción legítima para mi vida.

Con serias brechas en mi identidad cerrándose rápidamente, comencé a ver el atractivo de tener un hombre en mi vida.

A medida que pasaba el tiempo y mi expresión de feminidad se volvió más claro y definido en mí, crecí en confianza y comencé a mirar a los hombres con ojos nuevos. Con el tiempo, comencé a evaluar lo que querría en un hombre, y me quedó muy claro que estaba segura de que mi atracción por las mujeres había terminado y, de hecho, me atraían sexual y emocionalmente los hombres.

Hoy estoy casada con el hombre que Dios escogió para darme, y mientras lees esto estamos en el camino para una pequeña escapada de aniversario.

Además de un hermoso matrimonio, Dios ha agregado a mi vida el gozo de las amistades piadosas y sanas con otras mujeres. No podía imaginar mi vida de otra manera. Estas son las preocupaciones que generan preguntas en mi corazón a medida que sigo viviendo esta historia:

¿Cómo podemos dedicarnos al negocio de construir puentes entre aquellos que experimentan atracción por el mismo sexo y aquellos que no? ;t?

¿Cómo podemos comenzar a tener esta conversación de manera saludable y productiva en nuestra cultura?

¿Somos cavando profundo, como cristianos, encontrando honor para todas las personas?   esto …