Cómo usar el conflicto para acercarnos más en su matrimonio

Nota del editor: El siguiente es un informe sobre las aplicaciones prácticas de los Drs. Les y Leslie Parrot&#39 Su libro reciente, The Good Fight: How Conflict Can Bring You Closer, (Worthy Publishing, 2013).

Todas las parejas pelean, ya que el conflicto es inevitable en cada matrimonio entre dos seres humanos diferentes en un mundo caído. Pero el hecho de que no pueda evitar el conflicto no significa que deba dejar que dañe su relación.

Lo que más importa para la calidad de su matrimonio no es si luchas, pero cómo luchas. Si aprende a pelear bien, usted y su cónyuge pueden usar el conflicto en su relación para acercarse más y fortalecer su matrimonio. Así es como puedes hacerlo, con la ayuda de Dios:

Véanse unos a otros como aliados, no como adversarios. Ore por la perspectiva correcta de su cónyuge, para que pueda recordar cada día que su cónyuge es su compañero de equipo en la vida (no su enemigo). Propóngase usar su energía para trabajar juntos hacia objetivos comunes con la mayor frecuencia posible.

Distinga las diferencias entre una pelea mala y una buena. La meta de una pelea mala pelear es ganar la pelea, pero el objetivo de una buena pelea es resolver el problema. Una mala pelea se enfoca en problemas superficiales, mientras que una buena pelea se enfoca en problemas subyacentes en la raíz del problema que estás tratando de resolver. En una mala pelea, el énfasis está en las personalidades y las luchas de poder, pero una buena pelea enfatiza las ideas y los problemas. Las malas peleas revelan actitudes de confrontación y defensivas, mientras que las buenas peleas muestran actitudes cooperativas y receptivas en la acción. Las parejas en una mala pelea se echan la culpa mutuamente, mientras que las parejas en una buena pelea asumen la responsabilidad personal. En una mala pelea, las parejas se menosprecian y muestran un comportamiento egocéntrico y farisaico, pero en una buena pelea, las parejas se respetan y actúan con empatía y comprensión mutua. Una mala pelea aumenta la tensión entre las parejas, mientras que una buena pelea alivia la tensión. Mientras que una mala pelea genera discordia, estancamiento y distanciamiento en la relación de pareja, una buena pelea produce armonía, crecimiento e intimidad en una relación matrimonial.

Mantenga los beneficios de una buena pelea en mente. Las buenas peleas ofrecen muchos beneficios que pueden fortalecer su matrimonio, que incluyen: autenticidad que los ayudará a confiar más el uno en el otro, claridad sobre lo que cada uno valora y qué problemas les preocupan a todos, un nuevo comienzo para su relación después de eliminar la tensión y resentimientos, y seguridad que fortalece su compromiso mutuo.

Protéjase del orgullo y desarrolle la humildad. El mayor factor que contribuye a las malas peleas es el orgullo. Así que tenga cuidado con el orgullo que se infiltra en su alma y protéjase de él orando diariamente para que Dios le ayude a desarrollar un corazón humilde, como el modelo de Jesucristo durante Su vida en la Tierra.

Persiga cooperación. Trate de encontrar soluciones beneficiosas para todos a los problemas por los que está luchando, para que ambos puedan beneficiarse. Cuando eso no sea posible, simplemente acepta no estar de acuerdo.

Perseguir la propiedad. En lugar de culpar a su cónyuge o a sus circunstancias por los problemas que enfrenta, asuma la responsabilidad al admitir sus propias imperfecciones, errores o necesidades que han contribuido a los problemas.

Busque el respeto. Haz tu mejor esfuerzo para dejar siempre intacta la dignidad de tu cónyuge cuando estés discutiendo. Pídele a Dios que te ayude a respetar a tu cónyuge, ya sea que creas que tu cónyuge lo merece o no, porque Dios los llama a darse amor y respeto incondicionales. Tenga en cuenta que el respeto evitará que se acumule un desprecio peligroso en su matrimonio y creará una atmósfera de seguridad dentro de su relación.

Busque la empatía. Ore por la capacidad de ver con precisión las mundo desde la perspectiva de su cónyuge para que puedan entenderse bien y actuar con empatía el uno hacia el otro.

Descubra por qué realmente luchan. Si se enfoca simplemente en los problemas superficiales que provocan conflictos entre ustedes, perderá tiempo y energía, pero si profundiza para descubrir los problemas de raíz de sus conflictos, puede avanzar resolviendo los problemas que realmente están en el núcleo de sus conflictos. Dos cuestiones fundamentales impulsan la mayoría de las peleas entre parejas: la amenaza percibida y la negligencia percibida. Puede sentirse amenazado cuando percibe que su cónyuge es: crítico, crítico, controlador, exigente o atacante. Puede sentirse amenazado cuando percibe que su cónyuge es: indiferente, poco comprometido, negligente, egoísta o desinteresado. Una vez que identifique el verdadero problema raíz de cada conflicto, puede abordarlo de manera productiva.

Determine si realmente vale la pena luchar por los problemas o no. Elija sus batallas con cuidado. Reflexione sobre los problemas que actualmente están causando tensión en su relación y pregúntese honestamente sobre cada uno: «¿Qué importancia tiene este tema para mí?» Decide si realmente vale la pena discutir cada problema con tu cónyuge, o si es algo que es mejor dejar pasar.

Elige el mejor momento para discutir los problemas que importan. No progresará mucho en la resolución de problemas si se pelea por ellos en el momento equivocado (cuando uno de los dos tiene hambre, está cansado, tiene dolor, está emocionalmente cargado o tiene prisa), o cuando uno de ustedes no tiene’ Tuve suficiente tiempo para pensar adecuadamente sobre los temas involucrados. Así que considere cuidadosamente si está o no listo para discutir los temas que le preocupan; si no, espere hasta que pueda prestar la mejor atención a las discusiones.

Controle los impulsos de ira. La ira fuera de control durante las discusiones puede destruir su matrimonio. Date cuenta de que, sin importar cuán enojado te sientas por algo, sí tienes el poder de disciplinarte para responder de manera constructiva en lugar de destructiva. La clave es entrenar tu mente para responder sabiamente a las situaciones que te hacen enojar. En lugar de simplemente reaccionar, detente para calmarte y reflexionar sobre la situación. No haga suposiciones negativas sobre su cónyuge o sus motivos; crea intencionalmente lo mejor hasta que pueda recopilar toda la información que necesita para evaluar con precisión cada situación.

Siga las reglas diseñadas para ayudarlo a manejar bien los argumentos. Comparta libre y regularmente sus pensamientos y sentimientos entre sí en lugar de ocultarse información. Califique la profundidad de sus desacuerdos. Cuando sea necesario, aceptar estar en desacuerdo. Pidan disculpas cuando se arrepientan de lastimarse mutuamente. Utilice la “fórmula XYZ” («En la situación X, cuando haces Y, me siento Z») para comunicarse claramente sobre los problemas. Evita la crueldad durante tus discusiones; tratar de ser lo más amable posible. Tómate un descanso si lo necesitas. Trate de leer la mente de su cónyuge tanto como sea posible. Ore por su cónyuge.

Descubra su «tipo de lucha». Así es como su personalidad influye en su enfoque del conflicto. ¿Cuánto tiendes a expresar tus deseos? ¿Qué tan flexible es usted para satisfacer los deseos de su cónyuge? Durante las discusiones, ¿su comportamiento es principalmente competitivo, colaborativo, cauteloso o conciliador? Una vez que comprenda esto, puede acentuar o moderar ciertos aspectos de su personalidad para ser más productivo durante el conflicto.

Busque sanación para el dolor infantil no resuelto que está afectando su matrimonio ahora. No No importa cuán buena haya sido tu infancia, seguramente tendrás algún dolor no resuelto que afectará a todas tus relaciones actuales. Pídele a Dios que te ayude a identificar ese dolor y que te sane para que puedas abordar los conflictos matrimoniales desde una perspectiva lo más saludable posible.

Trabaja bien los problemas comunes del matrimonio. Pídele a Dios que te guíe a ti y a tu cónyuge para enfrentar con éxito los problemas matrimoniales más comunes: dinero, sexo, trabajo, crianza de los hijos y tareas domésticas. Hablen abierta y honestamente sobre sus inquietudes en cada una de estas áreas con regularidad.

Adaptado de The Good Fight: How Conflict Can Bring You Closer copyright 2013 by Drs. . Les y Leslie Parrott. Publicado por Worthy Publishing, Nashville, Tennessee. worthypublishing.com.

Drs. Les y Leslie Parrott son fundadores de RealRelationships.com y del Centro para el Desarrollo de Relaciones en la Universidad Seattle Pacific. Sus libros más vendidos incluyen Love Talk, Crazy Good Sex y el galardonado Saving Your Marriage Before it Starts. Su trabajo ha aparecido en el New York Times y USA Today y en CNN, Good Morning America y Oprah.

Whitney Hopler es una freelance escritor y editor que se ha desempeñado como escritor colaborador de Crosswalk.com durante muchos años. Visite su sitio web en: whitneyhopler.naiwe.com.  

Fecha de publicación: 10 de abril de 2013