Las dificultades para comer comenzaron a corroerme alrededor de los doce años. Era la era sin grasa, cuando mi madre juraba por los pretzels y la Coca-Cola Light y codiciaba con miseria su reflejo de tamaño seis.
Empecé a correr y mantuve un diario detallado de todos los gramos de grasa que invadían mi cuerpo. Un año después me encontré con un peso significativamente bajo, una dieta religiosa y una carrera diaria de tres millas.
La anorexia me había agarrado por la garganta.
La escuela secundaria me trajo una nueva carga de presiones y esfuerzos. Sin embargo, la restricción de alimentos me dio confianza y los extraños parecían admirar mi cuerpo delgado. Mis padres vieron esto y me enviaron a un terapeuta. Sin embargo, mis dioses estaban decididos y no dejaría que nadie se interpusiera en su camino.
El tenis de nivel universitario significaba que el entrenamiento de fuerza se abrió paso en mi paradigma. Aumenté el volumen y comencé a controlar mis miedos comiendo en exceso.
Todo tenía una categoría, y la tarjeta de puntuación de cada día se reducía a la ingesta de calorías y ejercicio. La comida y la salud eran mis sacramentos, junto con exploraciones de mi nueva fe (introducida en el primer año).
Por un lado, sabía que me convertiría en hija de Dios, perdonada y redimida, pero por el otro… Me mantuve igual de duro e implacable conmigo mismo. Estaba hundido hasta el cuello en capas de trastornos alimentarios y dismorfia corporal.
Yo verdadero, yo falso
Públicamente consumía porciones normales y saludables, mientras que en reclusión se dio un atracón de montones de comida, y empezó a vomitarla.
Cada año que pasa recuerdo la última vez, hace ya diez años. Encorvado sobre la bañera, vomitando restos de mi despensa y restos de pastel de una reunión. Ah, y helado, probablemente la centésima pinta que había comprado, convenciéndome a mí mismo en el mostrador, “esta vez será diferente, esta vez comeré con moderación, tal como todos los expertos en dietas y sitios web y revistas dicen que puedo. ”
Pero una cantidad moderada condujo a otro atracón horrible de toda la “comida mala” en las inmediaciones de mi apartamento.
Los grupos de apoyo ayudaron, al igual que la oración, los compañeros de cuarto y dejar ir de cosas como espejos y mirar imágenes de celebridades, pero mi batalla se mantuvo.
Ser conocido como un «autor», «seminarista» o «misionero» solo exageró la vergüenza. Seguramente debería estar más allá de que esto era una mentira siempre presente. La mayoría de mis conversaciones con Dios se relacionan con la comida y el cuerpo. Su respuesta parecía insignificante, al igual que mi curación.
En un tono sincero y sin prejuicios, mi cuarto consejero explicó la bulimia como un puente. “Todavía no tienes un lenguaje para lo que está pasando en tu corazón, Abbie. Tal vez esta enfermedad sea una puerta de entrada a nuevas formas de aprender a amarte a ti mismo ya Dios.”
La idea de que mi debilidad podría ser un puente sonaba descabellada. También sonaba demasiado maravilloso para ser verdad. ¿Podría Dios realmente tomar mis partes enfermas y muertas y convertirlas en algo hermoso?
Aprender a permanecer
El Espíritu no No chasqueó los dedos y me sanó de inmediato, pero algo se rompió dentro de mí, catapultando una nueva etapa de mi curación.
Por un lado, comencé a ser amable conmigo mismo (principalmente aprendiendo de la bondad de Jesús hacia mí) y diferenciando entre mi verdadero yo, amado y diseñado por un Creador reflexivo, y mi trastorno alimentario.
Empecé a aprender a permanecer en el amor de Dios, creyendo que Él realmente lo decía en serio cuando dijo: “ eres preciosa a mis ojos”, Abbie, “y honrada, y te amo” (Isaías 43:4a). Ser hecho a Su imagen significaba que yo era un portador de la imagen de la belleza de Dios.
¡Guau! Y no había nada que pudiera hacer para que Él me amara más, y nada que pudiera hacer para que Él me amara menos. Ser bella era comenzar a explorar el misterio y la aventura y la exquisita y eterna invitación de «ser yo (de Dios) al máximo».
Al cargar mi «carrito de borrachera» en la tienda de comestibles, le diría lo acosador y mentiroso que era, y cómo puede no parecer el caso en este momento, pero Jesús saldría victorioso aquí.
“Su gracia es suficiente para mí, porque Su poder es hecho perfecto en la debilidad”, me predicaba a mí mismo. “Por tanto, de buena gana me gloriaré más en mis debilidades, para que repose sobre mí el poder de Cristo” (2 Corintios 12:9).
La comprensión de mi identidad comenzó a cambiar de “un pecador que es salvo” a, “un santo que lucha a veces con el pecado”. Y que en las palabras de Gerald May, «Estar vivo es ser adicto, y estar vivo y adicto es estar en necesidad de gracia».
Sí, estaba tambaleante e impredecible, pero porque de la sangre de Jesús derramada por mí, fui también un santo insondablemente amado, marcado para siempre por el poder de la resurrección.
Permiso para vivir
Lentamente comencé a salir de mi escondite, aprendiendo a llamar a amigos seguros después de haber cometido un lío y, finalmente, en medio del lío.
Encontré el permiso para ser más libre que restrictivo. “No sirve de nada tratar de ser más espiritual que Dios”, señaló CS Lewis. “Dios nunca quiso que el hombre fuera una criatura puramente espiritual. Es por eso que Él usa cosas materiales como el pan y el vino para infundirnos la nueva vida. Podemos pensar que esto es bastante crudo y poco espiritual. Dios no: inventó el comer. Le gusta la materia. Él lo inventó.”
Cuando quiero comer cheesecake de calabaza ahora, lo hago. O cuando no quiero hacer ejercicio, no lo hago. Y estoy aprendiendo a aceptar que si el ejercicio no actúa como un ídolo para mí, una cantidad saludable y creciente de celulitis y arrugas bendecirá mi cuerpo cada año que pase.
Trato de evitar etiquetas de «malo» y «bueno», y simplemente comer alimentos que son sabrosos y me hacen sentir vivo. Y a diferencia de los años en que la comida y yo compartíamos una mesa mayormente privada, la mayoría de las comidas ahora disfrutan de la compañía de otros.
Dios ha caminado tan benévolamente a mi lado, y aunque el trabajo de curación ha sido largo y lento , y a veces poco claro, el fruto de su trabajo ha alimentado una libertad en mis días que nunca creí posible.
¿Y ahora qué?
Dadas nuestras cultura actual, estoy seguro de que alguien que lea esto necesita ayuda ahora en su viaje por la comida y el cuerpo. Y si no personalmente, para una hija o vecina, sobrina o amiga.
La buena noticia es que, aunque a veces sea abrumadora y confusa desde nuestro punto de vista, Cristo no se siente abrumado por la alimentación y la mentalidad desordenadas. Además, ¡Él es el experto en guiarnos!
Llámalo primero para que te ayude y pídele al Espíritu que dirija tus próximos pasos hoy, tal vez encontrar un consejero local, un oyente empático o un grupo de ED.
Estoy orando por ti, hermana (o posiblemente hermano), y no digas esas palabras a la ligera. ¡Sé lo solitario que puede ser este camino y, más que nada, quiero que recuerdes esta hora en la que no estás solo!
En este mismo minuto, de hecho, estás rodeado por la Trinidad, Él mismo, más una hueste de ángeles revoloteando sobre ti con deleite. Separados de Él no podemos hacer nada (Juan 15), amigos, pero con Él creo que todo lo puede.