Al vestirme esta mañana, vi la foto de mis dos bebés que está colgada en la esquina de nuestra habitación. Sonrío y, en ese simple momento, me sorprende la magnitud del tiempo que ha pasado desde que era mamá de un bebé y un niño pequeño.
Una pregunta ronda mi mente: ¿Dónde ¿Se acabó ese tiempo?
Aliviar la presión para saborear cada momento
La dura realidad es que nunca podré volver a vivir esa preciosa temporada que estuvo llena con algunas lágrimas, tantos abrazos y los muslos de bebé gruesos más adorables. Nunca más volveré a ser la mamá que una vez fui. La vida solo se mueve en una dirección… siempre adelante.
Ya no soy esa ‘nueva-joven-linda-mamá’. Como madre de niños en edad preescolar, recuerdo estar tan insegura de todo pero estaba completamente enamorada de amor por mis nuevos pequeños humanos que había ayudado a traer al mundo.
Ahora, para mi gran sorpresa, estoy a años de esa época de mi vida. Ahora tengo niños saltando que se ríen de las bromas y cuyos muslos se han convertido en unos largos y delgados que pronto serán hombres. Nuestra casa siempre está llena de voces fuertes, sus peleas fuertes y la presencia nunca sutil.
Como madre, el tiempo me ha dado la oportunidad de fallar, crecer y amar a estos humanos que he sido. dado con un amor de mamá feroz y orgulloso. Cuando acababa de dar a luz a mis preciosos bebés, el paso del tiempo era una fuente constante de ansiedad para mí. Era un peso que tiraba de todos los dulces momentos que me regalaban. Me sentí codicioso por el tiempo… deseando más acurrucamientos… más de esta temporada de la vida de lo que Dios me había regalado.
Me molestaba un susurro que decía que tenía que hacerlo todo cierto, no me atrevo a perderme nada. Me presionó al recordarme constantemente que el tiempo pasa demasiado rápido. Me molestaba diciendo que debo recordar que no puedo volver atrás.
La presión que me pongo a mí misma es uno de los mayores arrepentimientos que tengo sobre la nueva maternidad. Si pudiera volver ahora, me instaría a abrazar la gracia sobre la perfección. Me haría saber que nunca lo conseguiré bien pero lo que importa es que sigo apareciendo. Puedo confiar en que Dios siempre se encarga del resto.
Ese susurro persistente, ese miedo implacable, esa codicia en mi corazón que desea más tiempo y nunca está satisfecho con lo que se me ha dado… todo todavía tira de los bordes de mi mente. Tengo la tentación de quedar atrapada en un ciclo de dolor o culpa como madre. Lo que Dios quiere es que yo esté presente y agradecido por lo que me ha dado, ser parte del ahora.
El tiempo sigue avanzando, como lo hace sin piedad. He comenzado a ver mi viaje de maternidad a través de una nueva lente. Cuando miro esa foto en la pared de mis dos recién nacidos y adorables bebés varones, no estoy triste; en cambio, mi corazón se hincha de gratitud. Sé que no puedo volver atrás, pero no necesito hacerlo. Esos momentos, los muchos dulces recuerdos que pueden haber quedado atrás, ahora son algo que llevo conmigo. Cada recuerdo es un tesoro enterrado de forma segura en mi corazón.
Disfrutando cada estación de la vida
¡Cada estación que he recibido tiene cosas por las que puedo alabar a Dios! Cuando miro hacia atrás, recuerdo la fidelidad de Dios. Me llevó a través de meses de depresión posparto, salvó mi matrimonio cuando estaba al borde del divorcio y me llevó a amigos que me permitieron quejarme sin cesar de la falta de sueño y me amaban de todos modos. Dios hizo crecer mi fe al cuestionar quién es él y cuánto sufrimiento llena este mundo junto con una belleza y un amor tan intensos. La maternidad ha sido una de las formas más profundas en que he experimentado la bondad del Señor en la tierra de los vivos (Salmo 27:13).
Entonces, cuando miro hacia atrás en mi mente a esa etapa de la vida, cuando tenía dos niños menores de dos años, puedo sentir la alegría de lo que era cuidar de esos bebés. en mi corazón! Lo que estoy empezando a entender es que el tiempo no se pierde, sino que se han ganado nuevos recuerdos, perspicacia y alegrías. Esos bebés todavía son míos para amarlos, pero ahora Me río de sus bromas, juego con ellos y observo cómo exploran el mundo de nuevas formas todos los días. abrazar la alegría de cada nueva temporada en la que me encuentro. Debo crecer con mis hijos si quiero hacer esto bien junto a ellos. Debo aceptar en quién se están convirtiendo si quiero ser el que esté a su lado mientras se lanzan al mundo, cada pequeño paso adelante a la vez.
Sin embargo, a medida que el tiempo avanza siempre hay un murmullo silencioso de dolor que persiste en el fondo de cada nuevo hito logrado y cada feliz cumpleaños celebrado. La realidad completa y pesada de que no podemos volver atrás, no podemos hacerlo de nuevo, nunca se desvanece por completo. El descubrimiento de que estos momentos que compartimos son como una colección de piedras preciosas almacenadas en mi alma me da paz.
Cada nueva temporada ofrece nuevas alegrías para compartir, nuevas lecciones para aprender juntos y nuevas luchas. para superar. Esta nueva verdad es el bálsamo que elimina el escozor de nuestros hijos mientras crecen y de nosotros, los padres, cuando envejecemos.
Me recuerda esta dulce imagen y la alegría que recorre mi casa en el ahora de una verdad que nos da esperanza a medida que se desvanece una temporada y comienza una nueva:
Lo mejor está por venir.
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