Conectándose con su adolescente
Los adolescentes de hoy en día tienen todos los dispositivos de comunicación imaginables y comunican a sus amigos y al mundo entero cosas que es mejor no decir. Después de todo, ¿el mundo realmente necesita saber que simplemente dejaron salir a su gato, o se lavaron los dientes, o que les gusta jugar a Farmville durante horas y horas? No lo creo, pero lo hacen.
Esta forma de comunicación unidireccional no es realmente una conexión. Hace poco para desarrollar relaciones personales significativas y el sentimiento de conexión que todos los adolescentes anhelan. La cultura acelerada en la que viven es dura para sus relaciones. Los confunde más que nada y bloquea el camino hacia relaciones más significativas, especialmente del tipo que necesitan tener con sus padres.
Por otro lado, los padres pueden no sentir que tienen mucho que ofrecer a la generación más joven en términos de relación, ni creen que tengan algo en común de qué hablar. Pero todo lo contrario es cierto. Dado el enfoque correcto, puede abrir la puerta a su sabiduría y al sentido de relación que anhelan: el tipo de conexión verdadera que solo puede provenir de un padre.
Así es como lo hago. Cuando salgo con niños, les hago todo tipo de preguntas. No es solo un simulacro de información, sino más bien un intento de establecer la idea de que estoy dispuesto a pasar tiempo con ellos porque valoro su presencia. Me siento más bajo que ellos y nunca comparto mi opinión a menos que me la pidan. Tal vez se pregunte: «¿Cómo expresa un punto o comparte la verdad si nunca comparte su opinión?» Yo no, al menos no al principio — no hasta que aprendan a confiar en mí.
La confianza se construye cuando escuchas para establecer una relación. Así que establezca desde el principio que desea escuchar la opinión de su hijo adolescente, incluso si no está de acuerdo. Pregúnteles acerca de cosas en su vida sin sonar como si estuviera entrometiéndose y sin dar una respuesta o dar un sermón. Nunca menosprecies lo que dicen que creen, incluso cuando sabes que se habla desde la inmadurez. No tiene que estar de acuerdo con lo que dicen para ser respetuoso con la persona que lo dice.
Se necesita un poco de planificación y reflexión sobre el tipo de preguntas que su hijo adolescente hará. responda de manera positiva, pero comience investigando un poco. Manténgase al tanto de los lugares en los que han estado, lo que están haciendo, lo que es popular en su cultura y lo que les gusta. Cuando ven que intentas comprender su vida, sus luchas e incluso la música que disfrutan, comienza a establecer que los respetas y te preocupas por ellos. Lo sé, no deberías tener que «probar» eso, pero en la adolescencia, a veces necesitas hacerlo por la forma en que interactúas.
Uno podría decir, «¡Bueno, perdiste tu oportunidad al no hablar cuando dijeron algo estúpido!» O, «No deberías fomentar ese tipo de pensamiento». Pero no, llegará la hora de la verdad. Es más importante abrir la puerta y comunicar sobre cualquier tema que pararse en una tribuna sin audiencia. Hágales saber que está bien tener su propia opinión, a pesar de su propia opinión al respecto. Ayúdelos a comprender que es posible que no esté de acuerdo en todo, pero en lugar de una discusión, puede tener una discusión y, con suerte, llegar a una solución razonable. Cuando le enseñas a tu hijo que estás dispuesto a escuchar, aprende a estar dispuesto a escucharte a ti a cambio.
Tu hijo te apreciará más por reconocer sus pasiones e intereses y tratando de ayudarlos a perseguirlo. Por lo tanto, anime a su hijo a descubrir sus dones y talentos, y luego brinde el apoyo que lo impulsará en esa dirección. Involúcrese en lo que le gusta hacer a su hijo, incluso si a usted no le gusta. Cuando lo haga, sus acciones transmitirán una sensación de valor y conexión que ninguna palabra puede impartir. Y cuando tengan una sensación de valor, se moverán hacia ti de una manera que nunca hubieras soñado posible.
La necesidad de sentirse conectado está dentro de cada uno de a nosotros. Todos queremos encontrar aceptación y ser desafiados a crecer en nuestras áreas de debilidad. Por lo tanto, fomente un sentido de relación y conexión cuidando a su adolescente, haciéndole muchas preguntas, hablando con él (no a él) y valorando sus opiniones e intereses, incluso cuando sean contrarios a los suyos.
6 de octubre de 2010
Mark Gregston es autor, orador, locutor de radio nacional, y el fundador del internado terapéutico Heartlight, una oportunidad de asesoramiento residencial para adolescentes con dificultades. Obtenga más información en http://www.heartlightministries.org o llame al 903-668-2173. Más artículos sobre crianza de Mark en www.markgregston.com.