Cuando amar a tu hombre te lastima

Nota del editor: Dr. David Hawkins, autor de best-sellers de Cuando complacer a los demás te lastima y Dealing with the CrazyMakers in Your Life, se complace en anunciar que su columna cambiará de formato en las próximas semanas. Comenzando de inmediato, los lectores pueden enviarle sus preguntas sobre relaciones a ask-dr-david@crosswalk.com para que sean respondidas en su nueva columna de consejos.

Innumerables mujeres me escriben buscando ayuda para sus maridos. Desesperadas y habiendo leído los últimos artículos y libros sobre temas de abuso emocional y narcisismo, se sienten desanimadas y se preguntan si realmente hay alguna ayuda para su hombre.

No los culpo. La mayor parte de la información disponible sobre estos temas grita: “Corre. Escapar.» Algunos de los consejos más optimistas dicen: “Envíelo a terapia y espere lo mejor”.

Desafortunadamente, este consejo es limitado y, a menudo, defectuoso. Este consejo va en contra de las últimas investigaciones que son más esperanzadoras, aunque serias y preocupantes.

Después de haber aconsejado a hombres narcisistas y emocionalmente abusivos ya sus parejas durante años, entiendo este consejo. La montaña de desafíos es empinada y el terreno accidentado. El cambio no es fácil, especialmente cuando se trata de abuso narcisista y emocional.

Ahora, antes de ofrecer un consejo contrario, quiero comentar los desafíos de trabajar con hombres difíciles y emocionalmente abusivos. No digo que trabajar con hombres así sea sencillo. No lo es. No estoy diciendo que todos estos hombres puedan o vayan a cambiar. Ellos no. Pero también creo que decir que es imposible tratar a esos hombres es una perspectiva limitada.

Escuche las palabras de Jackie:

“Recientemente descubrí que he estado viviendo con un abusador emocional encubierto. Este descubrimiento me ha dado mucha idea de por qué he sufrido en mi matrimonio durante años. Puedo ver cómo mi esposo ha estado increíblemente a la defensiva y controlador y cómo usa ese control para protegerse y ponerme el problema a mí.

“Mi esposo ha minimizado o negado sus problemas, diciéndome que tenemos ‘problemas matrimoniales típicos’ y que mis quejas sobre su abuso no tenían fundamento. Me dice enojado que me quejo demasiado y que, de hecho, yo era el que necesitaba ayuda. Entonces, fui en busca de ayuda. El consejero me ayudó a sobrellevar la situación, pero en realidad no habló sobre el abuso emocional. No fue hasta que comencé a hacer mi propia investigación que descubrí los temas del narcisismo y el abuso emocional. Ahora al menos tengo un nombre para él y estoy aprendiendo sobre él”.

Me animó que Jackie estuviera aprendiendo acerca de estos problemas. Sin embargo, estaba muy preocupado por lo que me dijo.

“Aprendí que realmente no hay un buen tratamiento para estos problemas y que debo huir de mi esposo. Eso es realmente desalentador porque todavía lo amo y tengo una vida con él. No quiero correr. Quiero aprender a trabajar juntos en estos temas mientras lo responsabilizo por el cambio. Él no está realmente motivado para cambiar, así que iré solo a la consejería. Tiene que haber alguna forma de que reciba asesoramiento y trabajen juntos en la curación”.

Jackie era algo diferente a muchas mujeres que sufrían solas. Había investigado mucho y había descubierto mucha información valiosa. Parte de ella, sin embargo, fue sesgada, confusa y muy desalentadora. Algunos de los consejeros, diciéndole que la única respuesta era huir, eran de mente estrecha y limitada y ciertamente no compartían los valores cristianos.

Jackie se encuentra en una situación muy difícil sin respuestas fáciles. Juntos exploramos posibilidades más completas. Discutimos las siguientes ideas:

Primero, considere la posibilidad de una intervención.

El cambio no ocurre ni ocurrirá por sí solo. Eso es pensamiento mágico. Esperar el cambio es ingenuo. Si bien podemos tener esperanza, debemos hacer nuestra parte para crear una oportunidad de cambio. Debemos dejar de hacer lo que siempre hemos hecho. Salir de su propia negación es un requisito previo para el cambio.

Tan importante como es la oración y la fe, a menudo no es suficiente. Debemos hacer algo diferente si queremos un resultado diferente al que obtuvimos en el pasado. Debemos ser sabios y estratégicos para crear la posibilidad de cambio.

Segundo, planifique una intervención.

El cambio ocurre después de la interrupción de la forma en que son las cosas. El cambio es aterrador e inquietante. Sin embargo, una vez que uno se prepara completamente para el cambio, entonces nos abrimos a la posibilidad de alterar la forma en que están las cosas actualmente.

Determinar una intervención específica es un paso crítico. ¿Qué necesita cambiar? ¿Cuáles son los comportamientos que son intolerables, que debes cambiar para que te quedes con él? ¿En qué tratamiento insistirá para tratar directa y eficazmente sus comportamientos narcisistas y emocionalmente abusivos? Debe ser asesorado por un especialista en esta área y juntos tú y tu terapeuta pueden trazar un mapa de lo que debe cambiar y cómo crear una crisis, abriendo la posibilidad de cambio.

Tercero, determinar su respuesta a la intervención propuesta y luego a la intervención.

Puede comenzar lentamente y establecer límites progresivamente. En otras palabras, no tienes que separarte de él como primer paso. Trabajando con un profesional, puede trazar un plan progresivo de intervención, determinando su respuesta y procediendo en consecuencia. Debe estar preparado física, emocional y espiritualmente para tomar medidas drásticas para asegurarse de que ingrese a una terapia específica dirigida a su comportamiento abusivo. Debe estar preparado para una resistencia significativa, una respuesta natural al cambio no deseado. Su respuesta a su solicitud y los límites determinarán su próximo paso. Sus límites deben ser tan estrictos y rápidos como sea necesario para generar una respuesta positiva a su solicitud.

Cuarto, especifique las expectativas de cambio.

Debes tener absolutamente claro los cambios que necesitas. Sus expectativas deben ser INTELIGENTES: específicas, medibles, alcanzables, realistas y limitadas en el tiempo. Es aconsejable ensayar estos, asegurándose de tener la convicción interna de mantenerlos. Nuevamente, espere resistencia, sabiendo que el cambio puede comenzar con una motivación externa antes de pasar a la motivación interna.

Quinto, determine cómo monitoreará el cambio y el crecimiento.

Una vez que haya aceptado el asesoramiento específico dirigido directamente a abordar su abuso narcisista y emocional, determine quién y cómo se supervisará su progreso, recordando que la recaída y la regresión a menudo son parte de un proceso de recuperación. . No obstante, el cambio puede medirse y monitorearse de manera efectiva.

Finalmente, establezca responsabilidad por el cambio.

Sabiendo que la regresión y la resistencia son parte de la recuperación, es mejor tener un equipo sólido de hombres (además de usted) que responsabilicen a su pareja por un cambio específico. Este equipo debe saber sobre el abuso emocional y no tener un interés creado en permitir su disfunción. Deben tener las habilidades y la fortaleza para ser firmes, fuertes y desafiantes.

La respuesta de su pareja a estos pasos determinará su pronóstico de cambio. Si inicialmente se resiste pero luego accede a la consejería, abrazando su necesidad de cambio y finalmente expresando el pesar de Dios por su comportamiento, mucho mejor. Si lucha, resiste y se resiente de la intrusión en su vida, incluso después de haber dado pasos más firmes, el camino es obviamente más sombrío y más difícil.

Soy consciente de que he ofrecido un consejo desafiante. Nosotros en The Marriage Recovery Center estamos preparados para caminar con usted a través de este proceso de cambio. Ofrecemos una Clase de Intervención de cortesía y puede enviarme respuestas a frontdesk@marriagerecoverycenter.com y leer más sobre nuestro Grupo de Suscripción recientemente formado, Thrive, para mujeres que luchan contra problemas emocionales. abuso. Puedes aprender más sobre este problema en mi último libro, Cuando amarlo te está lastimando: esperanza y sanación para mujeres que luchan contra el abuso narcisista y emocional.

Foto cortesía: ©Thinkstock