A veces, el sexo debe detenerse en el matrimonio.

El a veces es realmente importante. No todo el tiempo. No es lo que es normativo o típico. Es a veces. Y, al mismo tiempo, asegúrese de que a veces realmente significa algunas veces. Tiempos reales. Estos son momentos reales, o estaciones, que nunca se presentan como la anomalía que deberían ser a la larga. Estamos hablando de una pausa tangible del sexo, por breve y limitada que sea la interrupción.

El texto bíblico sobre este tema es 1 Corintios 7:1–5, y aunque el significado es bastante sencillo, la forma en que este texto se desarrolla en la vida de la iglesia puede torcerse en dos direcciones diferentes. Un error es usar este pasaje para apoyar un patrón de demandas sexuales autocumplidas; la otra es usar este pasaje para alimentar una cultura de miedo en la relación matrimonial, y ambos se combinan para producir implicaciones dañinas.

Expongamos estos malos usos y luego tracemos un curso para el a veces empoderado por el evangelio de la abstinencia sexual en el matrimonio.

Mirar el pasaje

Primero, aquí están los versículos 3–5 de 1 Corintios 7:

El marido debe dar a su mujer sus derechos conyugales, y asimismo la mujer a su marido. Porque la mujer no tiene potestad sobre su propio cuerpo, sino el marido. Asimismo, el marido no tiene potestad sobre su propio cuerpo, sino la mujer. No os privéis unos de otros, excepto tal vez por acuerdo por un tiempo limitado, para que os dediquéis a la oración; pero luego volved a reuniros, para que Satanás no os tiente a causa de vuestra falta de dominio propio.

Como se mencionó anteriormente, esto es bastante sencillo. El sexo entre marido y mujer debe ser común. Eso no significa necesariamente todos los días, pero debería ser frecuente. A menudo, no pocas veces. El sexo es parte integral de la relación matrimonial. Es debido, explica Pablo en el versículo 3, un derecho, felizmente debido unos a otros. El versículo 4 nos dice que el cuerpo del marido está bajo la autoridad de su mujer, y la mujer bajo la autoridad del marido, y, como dice el versículo 5, ninguno de los dos debe privarse el uno del otro.

Hay una excepción a este comando, pero está muy calificada. Un esposo y una esposa deben abstenerse de tener relaciones sexuales cuando 1) ambos acuerdan abstenerse; 2) es por tiempo limitado; y 3) tiene como propósito la oración y la eventual reanudación de las relaciones sexuales. Esta excepción debería ser rara, tan rara, como observa un comentarista, que en el versículo 6 Pablo da otro paso para resaltar su poca frecuencia al llamarla una concesión, no un mandato (Anthony Thiselton, NIGTC, La Epístola a los Primeros Corintios ).

¿Por qué molestarse en hablar de algo tan raro?

Entonces si este es el caso, ¿por qué deberíamos siquiera hablar de abstinencia sexual en el matrimonio? Si Paul es tan claro sobre lo raro que debería ser, ¿por qué molestarse en discutirlo?

La mayoría de nosotros no. Cuando miramos estos versículos aislados del significado del sexo y de una teología del cuerpo, el apóstol parece estar diciendo a las parejas cristianas: “¡Más sexo! ¡Más sexo! ¡Más sexo!” Pero esto no es lo único que dice. La parte de la abstinencia sexual entra en juego, no tanto por la excepción de Pablo en el versículo 5, sino por lo que quiere decir en el versículo 4, cuando explica quién tiene autoridad sobre nuestros cuerpos en el matrimonio. Veremos esto más vívidamente cuando lo contrastemos con los principales malos usos del texto, pero primero los dos malos usos.

Maluse #1: «Dame más sexo, porque la Biblia lo dice».

Una explicación truncada de la inevitabilidad de 1 Corintios 7:5 conduce a este razonamiento . Pero ya sea que el esposo o la esposa estén defendiendo este caso, se convierte en un problema tan pronto como el otro cónyuge no está a bordo.

Si el esposo cita este versículo, tratar de convencer a su esposa de tener relaciones sexuales cuando ella no quiere, él se opone a la misma teología que es fundamental para ella. Está haciendo una demanda autocumplida, algo que Pablo eliminó en 1 Corintios 7:4. ¿Cómo? Porque el cuerpo del marido está bajo la autoridad de la mujer.

El marido, cuyo cuerpo es de Cristo (1 Corintios 6:16, 19–20), y está bajo la autoridad de su esposa, no tiene la autoridad sobre su cuerpo para hacer demandas por mero interés propio. Renunció a ese derecho en el matrimonio. La esposa tiene autoridad sobre su cuerpo ahora, y él tiene autoridad sobre su cuerpo, lo que significa que sus deseos sexuales deben ser consistentes con lo que es mejor para el cuerpo de ella, no para él.

El esposo cristiano no exige que el deseo sexual de su esposa se adapte al suyo. Una aplicación de este texto podría ser más sexo para algunas parejas, pero el texto se traiciona cuando se convierte en la base para regañar a nuestro cónyuge por tener relaciones sexuales. Denny Burk lo expresa de manera concisa: “Este texto no se trata de obligar al cónyuge a hacer lo que él o ella no quiere hacer” (¿Cuál es el significado del sexo? 114).

Uso indebido #2: “ Tenga relaciones sexuales con su esposo, o lo encontrará en otro lado”.

El primer mal uso ocurre a puertas cerradas, pero este suele ser un consejo público, ya sea en una conversación o desde la plataforma. “O si no, sexo” está disponible en línea y en estudios bíblicos para mujeres cerca de usted, y los resultados son extremadamente tristes. Si bien circula entre las mujeres, quizás principalmente de una generación que envejece, los hombres probablemente tengan la culpa.

Y aunque es una lógica pobre, podemos ver cómo ocurre el error. Pablo menciona dos veces la tentación de la inmoralidad sexual como un motivo, entre otros, para mantener activo el lecho conyugal (1 Corintios 7:2, 5). Pero el asunto es complejo. La satisfacción sexual puede disuadir a un hombre oa su esposa de caer en la tentación sexual, pero Pablo no quiere decir que sea a prueba de pecado, especialmente cuando se malinterpreta el significado del sexo.

El placer es parte del significado del sexo, junto con los propósitos de afirmar el pacto matrimonial, la procreación, el amor y más. Alegrémonos de que el placer sea parte de la imagen, pero recuerde siempre que el sexo es más que placer. Al malinterpretar este propósito y dejar que eclipse a los demás, el placer puede transformarse fácilmente en codicia sexual. La esposa bien intencionada que nunca dice “no” puede estar alimentando en su esposo una idolatría que no se contentará con quedarse en casa. El marido que amenaza con una relación extramatrimonial si el sexo se acaba no está actuando como cristiano.

Es trágico que haya mujeres en iglesias que creen en la Biblia que tienen relaciones sexuales con sus maridos por miedo. La intimidad del ultimátum. Amor de chantaje. Si no complazco a mi marido sexualmente, tendrá una aventura. Esta es una cultura de miedo, no de fidelidad. ¿Puede haber algo más alejado de lo que debe ser un matrimonio cristiano? Esta relación debe ser el modelo del amor inquebrantable, y en cambio la esposa se ve presionada por la necesidad de manipular la devoción de su esposo.

A las mujeres de nuestras iglesias me duele este mal uso, esta terrible carga, la idea de que debes asegurar el compromiso de tu esposo dándole sexo. Este no es el camino de la intimidad marital, y enfáticamente no es la visión cristiana.

El sexo es magia profunda

Ambos abusos socavan la maravilla del sexo. El primero lo hace todo sobre el individuo, el otro lo convierte en un peón. Pero en el fondo, la relación de una sola carne entre un esposo y una esposa, dice Dennis Hollinger, “apunta más allá de lo físico a la unidad espiritual, emocional y social del pacto matrimonial” (El significado del sexo, 101). En verdad, el sexo es mágico. Es un drama de cerca que aprovecha de manera única las profundidades del misterio del matrimonio: el misterio que una vez estuvo oculto y ahora está a la vista, representando a Cristo y la iglesia (Efesios 5:32). El significado del sexo, y este pasaje en 1 Corintios 7, se trata de un esposo y una esposa que se sirven el uno al otro, y esa es la única forma en que podemos entender el poder del evangelio a veces de la abstinencia sexual.

El esposo cristiano quiere servir a su esposa; la esposa cristiana quiere servir a su marido. Ambos quieren superarse el uno al otro en mostrar honor (Romanos 12:10). Ambos consideran al otro más importante que ellos mismos (Filipenses 2:3). Y cuando este baile está en su mejor momento, a veces dará lugar a lo que John Piper llama «el estancamiento» y lo superará con gracia. Él escribe: “[La esposa] quiere complacer [a su esposo], y por eso es propensa a darle lo que él desea. Él quiere complacerla, por lo que tiende a no exigir lo que ella encuentra desagradable de dar. Y viceversa” (Intimidad Sexual). Burk explica: «No se trata de insistir en la autonomía y la autoridad de uno, sino de ser un sirviente del cónyuge» (115).

Hacia dónde conduce el esposo

La reciprocidad del sexo que se ve en 1 Corintios 7:1–5 es clara. La autoridad del esposo sobre el cuerpo de su esposa no es mayor que la autoridad de ella sobre el de él. Es un terrible error aplicar el patrón de roles de género a este tema del sexo de tal manera que el esposo, en virtud de su jefatura, requiere que la esposa se someta a él sexualmente. Este absolutamente no es el caso. De hecho, la influencia del papel del marido es precisamente lo que le hace deferir a la abstinencia. Los esposos deben amar a sus esposas como “Cristo amó a la iglesia y se entregó a sí mismo por ella” (Efesios 5:25). Los esposos, entonces, deben dar su vida, no hacer demandas sexuales de acuerdo al placer egoísta. Piper escribe: «La resolución predominante de la paradoja sexual es que el marido toma la iniciativa con ternura y delicadeza en la búsqueda de maximizar el placer de su esposa, teniendo muy en cuenta sus anhelos, en lugar de presionarla para que se adapte a los suyos».

Realmente se trata de ser un sirviente, razón por la cual a veces el sexo debe detenerse.

Hablando específicamente a los hombres, a veces la mejor manera de servir sexualmente a su esposa es no buscarlo. A veces, la vía de la abstinencia es lo masculino. En estos casos, optar por abstenerse de la intimidad sexual por el bien de su esposa es la «asunción alegre de la responsabilidad sacrificial», que es una descripción adecuada de la verdadera masculinidad.

Parece haber una desconexión en este punto en nuestros días. Ha habido un aumento simultáneo en la literatura cristiana de libros sobre la masculinidad y los libros sobre el sexo, pero se ha dicho muy poco acerca de cómo ser un hombre piadoso en el dormitorio. El consejo típico parece encajar en nuestro mundo enloquecido por el sexo, como si los cristianos fueran a impresionar al mundo demostrando que también tenemos sexo. No importa qué medio de comunicación principal recoja la historia, o lo que sugieran las encuestas, cualquier noción de que los cristianos que tienen buen sexo son un mayor testimonio para el mundo que el tipo de amor que da la vida, simplemente revela cuán profundamente equivocados estamos. El mensaje que puso al mundo patas arriba no fue que los cristianos disfruten del placer sexual monógamo, sino que Jesús nos amó al máximo al dar su vida por nuestro bien. Y ese es el amor que los esposos cristianos están llamados a emular, especialmente en la cama (con su glorioso placer sexual monógamo).

La iglesia no necesita gigolós cristianos, sino hombres que voluntariamente den su vida, y cuando sea necesario, sus deseos sexuales, por sus esposas.

En Tu Dormitorio

Esto es para la vida real. Este llamado a servir, ya veces a abstenerse, se aplica a ambos cónyuges. Los efectos se sienten en el momento en que un esposo o esposa entra al dormitorio y encuentra que su cónyuge, cuyo cuerpo está bajo su autoridad, no se siente a la altura. Tal vez esto sea una sorpresa, tal vez un final inesperado para una expectativa anterior. O tal vez es la noche número 100 consecutiva de una enfermedad debilitante.

Tal vez es la esposa que tuvo un día largo con los niños, o tal vez está en medio de un embarazo de nueve meses, o en el lapso de seis semanas para recuperarse del embarazo, o tal vez el esposo está luchando contra una enfermedad grave, o está agobiado por una cantidad inusual de estrés en el trabajo; podrían ser cientos de cosas. Y sea lo que sea, cuando los cónyuges cristianos se encuentran con este escenario, primero consideran lo que es mejor para el cuerpo del otro.

Hablando nuevamente a los hombres, cuando esta es la circunstancia de nuestra esposa, ya sea por indicación médica o por esa vibra que podemos intuir, es nuestro privilegio liderar en dejar de lado nuestros deseos sexuales por el bien de ella. Tal vez solo por unas pocas noches, o tal vez por muchos meses, dependiendo de la situación, el sexo debería detenerse y deberíamos orar. Debemos guiar a nuestras esposas en oración para que nuestro matrimonio refleje la gloria de Cristo y su evangelio, que Dios transponga la pasión insatisfecha por el sexo en un disfrute de su suficiencia, y que, en la medida de lo posible, las circunstancias que hicieron que el sexo se detenga permanezcan. un a veces.

Porque a veces el sexo debe terminar en el matrimonio.