Cuando el divorcio es necesario
Nota del editor: ¿Necesita consejos sólidos basados en la Biblia sobre un problema en su matrimonio o familia? El Dr. David abordará dos preguntas de los lectores de Crosswalk en cada columna semanal. Envíele su pregunta a TheRelationshipDoctor@gmail.com.
Estimado Dr. David:
Gracias por su artículo. Mi matrimonio se dirige hacia el divorcio, y en realidad se completará a fines de este mes. He buscado asesoramiento y orientación de personas que no son mis amigos. Lamentablemente, siento que mi situación es atípica, por lo tanto, cada vez que leo artículos sobre el matrimonio y la reconciliación, mi matrimonio sigue siendo la excepción en mi mente, y el me pasa el consejo.
Mi esposa sufre de depresión clínica y trastorno límite de la personalidad. Ella se niega a recibir tratamiento o incluso reconoce que necesita tratamiento. Ha tenido años de terapia, medicamentos recetados que no quiere tomar y patrones continuos de violencia y engaño. Debido a que ella rechaza el tratamiento y tenemos un hijo, pensé que lo mejor era separarnos y, en última instancia, divorciarnos después de que la separación descendiera en espiral.
Debido a que nuestro matrimonio ya no se trata de quién lastimó a quién o dijo qué, sino más bien de cuestiones de seguridad, tanto legales como físicas, no me he reconciliado. Sé que Dios actúa con gracia, pero no tengo la garantía de que ella reciba ayuda. Llevamos dos años separados, así que creo que casi es mejor partir y seguir por el camino del divorcio. ~ Rumbo al divorcio
Estimado amigo,
Agradezco la franqueza de su historia. Me recuerda que aunque deseo y rezo para que todos los matrimonios puedan salvarse, sé que esa no es la verdad del asunto. Tu historia es un trágico recordatorio del mundo caído en el que vivimos.
Hay varias cosas que debes considerar.
Primero, no podemos controlar las acciones de los demás. Parece que necesitamos escuchar esto una y otra vez. Por mucho que deseemos que nuestra pareja crezca, obtenga la ayuda que necesita desesperadamente y haga cambios de importancia crítica, esto no siempre sucederá.
Segundo, podemos controlar nuestras acciones. Eres responsable de ti mismo. La forma en que te cuidas a ti mismo en esta situación, es probablemente la forma en que también te preocupas por los demás. Describes un “hacer locuras” relación en la que su esposa se niega a recibir tratamiento o medicamentos, y «patrones continuos de violencia y engaño». Ninguna relación puede crecer en esas condiciones.
En tercer lugar, se deben establecer límites para su seguridad, así como para la seguridad de su hijo. No es razonable, ni saludable, someterte a ti o a tu hijo a este tipo de disfuncionalidad.
Finalmente, Continúe buscando consejería cristiana en este asunto. A medida que avanza, sin duda habrá momentos de pérdida, dolor y lucha emocional tanto para usted como para su hijo. Aprender a establecer límites saludables lo ayudará a avanzar hacia la próxima etapa de su vida y lo asistirá con el contacto continuo que tendrá con su esposa.
Estimado Dr. David,
Durante algún tiempo, mi esposa y yo nos hemos estado peleando. Hemos estado casados durante siete años. Sin embargo, al principio nuestro matrimonio empezó mal. Debido a las constantes discusiones y disputas, no quería decirle a nadie que nos habíamos casado. He estado casada tres veces antes. Esos matrimonios eran malos. Cuando algunas de las mismas cosas comenzaron a suceder en nuestra relación, pensé que no duraría. Para abreviar una larga historia, mi esposa tiene esto en mi contra. Estos hechos tuvieron lugar hace más de cinco años. Ella dice constantemente que no puede confiar en mí, que no le gusto y que no puede superar el dolor. No importa lo que haga para que las cosas sean agradables, me enfrento al pasado. Por favor, ayúdame. ~ ¡Perdido y herido!
Estimado perdido y herido:
Usted y su esposa necesitan asesoramiento para superar los patrones problemáticos que comenzaron a principios de Tú relacion. Demasiadas parejas comienzan de nuevo en un nuevo matrimonio, pero arrastran sus viejos patrones con ellos. Este parece ser el caso en su matrimonio.
Si bien su esposa ciertamente parece estar guardando rencores, lo cual no es saludable ni útil, me pregunto si realmente ha asumido la responsabilidad de su parte en los problemas. Su carta insinúa los errores que ha cometido; ¿Ella siente que has cambiado? ¿Ha cambiado por completo y ha hecho todo lo posible para ayudarla a recuperar su confianza? La confianza, como dije repetidamente, toma tiempo para construir y momentos para romper.
¿Le ha preguntado qué puede hacer, específicamente, para recuperar su confianza? ¿Le has preguntado qué, específicamente, no le gusta de ti? Ella ha sido herida por tu engaño en el pasado. Como dice el apóstol Pablo, «la tristeza que es según Dios trae arrepentimiento que lleva a la salvación y no deja remordimiento». (II Corintios 7: 10) Cuando su esposa sienta plenamente su dolor, es probable que lo perdone. Dios tiene la intención de que sintamos tristeza por nuestros errores, y tiene un propósito en estas experiencias. Su intención es que sintamos tristeza según Dios, lo que nos lleva a un verdadero cambio de carácter. Tristeza-arrepentimiento-cambio. Este es el proceso en el que los cristianos crecen.
Tu engaño la ha lastimado. Vuestro enfado y contienda entre vosotros han sido hirientes y ambos necesitáis sanidad. Supongo que ella te lanza comentarios críticos y, siendo humano, te defiendes. Por lo tanto, nada se resuelve.
Considere estos pasos simples, pero críticos.
· Aborde un problema a la vez
· Sea específico en sus preocupaciones mutuas
· Atacar el problema, no el uno al otro
· Busque soluciones que sean beneficiosas para ambos
· Responsabilícense unos a otros por un cambio positivo
Con suerte, su esposa se unirá a usted en la consejería y practicará estas herramientas de comunicación. Ella también puede necesitar su propio asesoramiento para superar el dolor. Es posible que necesite hablar mucho más sobre su dolor para sentir que ha terminado con él. El perdón no es un evento, sino un proceso. Acuerde establecer momentos en los que ella pueda hablar sobre su dolor, sin juzgar ni criticar.
Usted y su esposa tienen muchas habilidades que aprender, pero si están dispuestos a aprenderlas y practicar estas estrategias, yo sospecho que notará una mejora con bastante rapidez.
David Hawkins, Pd.D. , ha trabajado con parejas y familias para mejorar la calidad de sus vidas resolviendo problemas personales durante los últimos 30 años. Él es autor de más de 18 libros, entre ellos Love Lost : Vivir más allá de un matrimonio roto, Diciéndolo para que escuche, y Cuando agradar a los demás te hace daño. Sus libros más recientes se titulan La receta del médico de relaciones para sanar una relación herida y El médico de relaciones' ;s Receta para vivir más allá de la culpa. Dra. Hawkins creció en el hermoso noroeste del Pacífico y vive con su esposa en South Puget Sound, donde disfruta navegar, andar en bicicleta y esquiar. Tiene prácticas activas en dos ciudades de Washington.