Cuando nos duele escondernos del conflicto

Nota del editor: ¿Necesita un consejo sólido basado en la Biblia sobre un problema en su matrimonio o ¿familia? Dr. David Hawkins, director del Centro de Recuperación Matrimonial, abordará las preguntas de los lectores de Crosswalk en su columna semanal. Envíe su pregunta a TheRelationshipDoctor@gmail.com.

La mayoría de nosotros anhelamos la paz en nuestras vidas buscando escapar del frenesí del lugar de trabajo, los desafíos de los niños, incluso el zumbido constante de la televisión. Sin embargo, estos problemas suelen ser tolerables siempre que tengamos una sensación de bienestar en nuestro matrimonio.

Ser honestos con nosotros mismos acerca de lo que está sucediendo en nuestro matrimonio es un lugar perfecto para comenzar a buscar ese sentido. de bienestar Sin embargo, ser honesto acerca de lo que está sucediendo en nuestro matrimonio requiere introspección y autoevaluación crítica y luego estar dispuesto a decir lo que se debe decir a nuestro cónyuge. Muchos tienen miedo de dejar que lo tácito se hable, temiendo que sacar el conflicto a la luz traerá aún más conflicto.

«Sé que no todo está bien entre nosotros», Molly compartió durante una reciente sesión de consejería a la que asistió sola. “Si menciono las cosas, nos ponemos tan calientes el uno con el otro y nada se arregla. Creo que es mejor dejar las cosas en paz”.

Observé cómo Molly se esforzaba por sonreír. Ella ya había compartido cómo su esposo de cuatro años, Jared, pasaba horas lejos de ella después del trabajo saliendo con sus amigos. Ella había compartido sobre la soledad que sentía al criar a sus dos hijos pequeños y la frustración que sentía por tener que atender su hogar sola.

Jared también evita. Habiéndolo conocido durante una sesión anterior, temía las erupciones de Molly. «Ella es tan volátil», dijo. No puedo hablar con ella sin que se ponga furiosa, así que supongo que no. Sé que hay muchas cosas de las que evito hablar con ella”.

Consideremos el impacto de no hablar entre nosotros”, le sugerí a Molly. Ella estuvo de acuerdo. Hicimos la siguiente lista:Renuencia o negativa a compartir sentimientos íntimos.

*Disminución de la atracción mutua.

*Disminución de las expresiones sexuales y afectivas.

* Creciente amargura y sentimientos de rechazo.

*Pérdida de integridad y sentido de plenitud.

*Aumento del miedo sobre la fortaleza de su matrimonio.

*Aumento de la vulnerabilidad a la atención del sexo opuesto.

“Guau”, dijo Molly mientras compilamos la lista. “Supongo que no quería enfrentar el impacto total de la evasión en nuestra relación”.

“La mayoría no quiere ser honesto sobre estos temas”, agregué. “Puede ser aterrador ver las cosas como son”.

Hice una pausa por un momento y luego compartí un pasaje de las Escrituras que me ha impactado recientemente.

“Porque todo lo que está oculto está destinado a ser revelado, y todo lo que está oculto está destinado a ser descubierto. Si alguien tiene oídos para oír, que oiga” (Marcos 4:22-23).

“Eso es bastante poderoso”, dijo Molly.

“Sí, lo es”, dije. respondió. “Recuerdo una frase que aprendí en la escuela de posgrado: ‘Lo que no se siente, no se puede curar’. Creo que eso es cierto en tu relación con Jared. Vas a tener que sentir tus emociones, escucharlas y luego tener algunas conversaciones críticas”.

“Entonces, ¿por dónde empiezo?”, preguntó Molly. “Estoy un poco abrumado con la idea de que tengamos conversaciones críticas”.

“Puedo apreciar eso”, dije. “pero tengo algunas ideas para compartir con usted”.

Primero, comience lentamente. No tiene que compartir todo de una vez. Comience con una actitud de que va a sacar a la luz las cosas que ha estado demasiado asustado para decir. Vas a ser honesto contigo mismo acerca de lo que te está molestando y serás más honesto emocionalmente.

Segundo, escribe en un diario lo que sientes. Empiece por decirse la verdad y luego lleve a tener una conversación crítica con su pareja sobre algo que le ha estado preocupando. Sea dueño del tema, evitando cualquier atisbo de culpa o proyección. Hágalo sobre lo que está sintiendo, no sobre lo que él/ella ha hecho.

Tercero, tranquilice a su pareja sobre sus intenciones positivas. Deje en claro que menciona estos temas porque desea restaurar su relación, no para descargar sentimientos problemáticos. Tu intención nunca debe ser lastimar a tu pareja, sino acercarte a ti. Quiere conexión, contacto e intimidad, y sugiera que eso podría ser algo que ellos también quieran.

Cuarto, hable sobre un tema a la vez. Arriesgarse a decir lo no dicho. Sea honesto consigo mismo acerca de lo que ha escondido; haz un pacto con tu pareja de que ya no evitarás las conversaciones difíciles. Estamos juntos en esto y podemos resolverlo, puede ser tu nuevo lema.

Finalmente, hagan nuevos acuerdos entre sí. Encuentre soluciones que sean lo mejor de su pensamiento y el pensamiento de ellos. Nadie «gana» y nadie «pierde». En cambio, ambos ganan. Limpias el aire, allanando el camino hacia un nuevo nivel de intimidad: «dentro de mí, mira». Ahora, entendiéndose y respetando el punto de vista del otro, se establece un verdadero contacto. El miedo se evapora, la amargura se disuelve y sientes una renovada sensación de conexión con tu pareja.

Me gustaría saber de ti. ¿Has estado evitando ciertos temas o conversaciones críticas? ¿Has estado negando el impacto de esta evasión en tu relación? Es hora de volverse realista, enfrentar los hechos y seguir acercándose y conectándose con su pareja. Por favor, lea más sobre estos temas en mi libro, Cuando complacer a otros es lastimarlo y explore más sobre mis Intensivos matrimoniales y Intervenciones matrimoniales Wildfire en www. .MarriageRecoveryCenter.com.

Dr. David Hawkins es el director de Centro de Recuperación Matrimonial donde aconseja a parejas en apuros. Es el autor de más de 30 libros, incluidos 90 días para un matrimonio fantástico, Lidiar con los CrazyMakers en tu vida, y Diciéndolo para que escuche. El Dr. Hawkins creció en el hermoso noroeste del Pacífico y vive con su esposa en South Puget Sound, donde disfruta navegar, andar en bicicleta y esquiar. Tiene prácticas activas en dos ciudades de Washington.