Cultivando la autoconciencia

Becky llegó al Centro de Recuperación Matrimonial en medio del estrés matrimonial. Su esposo de quince años la dejaba y ella estaba ansiosa por que se quedara. Ella le había suplicado que fuera con ella para recibir asesoramiento matrimonial, pero él insistió en que no estaba en un lugar emocional para trabajar en su matrimonio. Quería “tiempo para pensar las cosas”. A pesar de sus esfuerzos para que su esposo, Cal, se uniera a ella, accedió a venir sola. Ella accedió a venir a reflexionar, orar y aprender más sobre cómo se acercó a su esposo y qué podría hacer para salvar su matrimonio.

Se ha dicho que no podemos ser plenamente conscientes o apreciar a los demás a menos que somos primero conscientes y apreciativos de nosotros mismos. Como cristianos, esto puede ser una tarea difícil, ya que se nos ha enseñado a negarnos a nosotros mismos.

¿Es cierto? ¿Debemos tener cierta conciencia de nosotros mismos para poder apreciar plenamente a los demás? Creo que sí. Becky luchó no solo por comprender sus sentimientos, sino también por darse permiso para incluso pasar tiempo reflexionando sobre ellos. Por lo tanto, tenía poca conciencia de su parte en los problemas de su matrimonio.

Es lamentable que tengamos una visión tan limitada de la autoconciencia. En lugar de que la autoconciencia sea un proceso en el que estamos absortos en nosotros mismos, la autoconciencia puede ser un proceso en el que nos entendemos a nosotros mismos, nuestros motivos, nuestras intenciones. A través de este proceso, similar al proceso que usó el salmista cuando proclamó: “Examíname, oh Dios”, reflexionamos para comprender lo que nos mueve. Desde este lugar podemos pedirle a Dios que cambie nuestro corazón, ayudándonos a acercarnos a los demás desde una posición humilde. Es más fácil relacionarse con nosotros.

“No estoy segura de qué bien va a hacer esto, venir solo”, dijo Becky con evidente irritación. “Él necesita estar conmigo para trabajar en nuestro matrimonio. Sé que tengo cosas en las que trabajar, pero créeme, él tiene muchos problemas”.

“No lo dudo, Becky”, dije. “Pero él no está dispuesto a venir en este momento, por lo que te deja con opciones limitadas”.

“Quiero que él también esté allí”, insistió ella.

“Eso sería ideal”, le dije por teléfono. “Nos encantaría conocerlo. Pero como él no vendrá, tienes la oportunidad de revisar tu papel en los problemas del matrimonio. Podemos observar críticamente cómo respondes a él y nuevos enfoques más efectivos”.

Becky no estaba segura acerca de este enfoque, ya que se convenció a sí misma de que Cal era “un hombre enojado e irritable que probablemente lo estaba engañando”. sobre mí.» Su veneno era palpable. Ella podría tener razón sobre sus rasgos de carácter y actitud. Sin embargo, aún le sugerimos que saliera “para establecerse, considerar la situación y reflexionar en oración sobre sus sentimientos y elecciones”.

“Sí”, dijo ella. “Un lugar para reflexionar junto al océano. Suena bien. Si soy parte del problema, y estoy seguro de que lo soy, quiero hacer mi parte para arreglar las cosas”.

“Aplaudimos tu actitud, Becky”, dije, compartiendo los sentimientos. del personal del Centro de Recuperación Matrimonial. “Hemos visto a muchos individuos venir aquí y dejar mucho más claro cómo se han enganchado a un proceso destructivo. Una persona puede cambiar el baile de una boda”.

“Ya veremos”, dijo ella con evidente desdén. “Estaré allí el viernes”.

Becky llegó como estaba previsto varios días después. Aunque solo tenía treinta y cinco años, era corpulenta y parecía cansada. Forzó un saludo que desmentía su ansiedad y tensión sobre su matrimonio.

Mi socio y yo la saludamos calurosamente y la ayudamos a instalarse en la cabaña del Centro de Recuperación Matrimonial. Durante los siguientes días ayudamos a Becky a explorar su papel en su matrimonio. Dar un paso atrás de nuestros problemas, hablar de ellos con un profesional neutral puede ser una forma poderosa de ganar perspectiva. Aunque bastante desanimada, Becky redescubrió su fe vibrante y pudo ver cómo contribuyó a que Cal quisiera dejar el matrimonio.

Aquí hay algunas herramientas prácticas que desarrolló al explorar su parte en los problemas de su matrimonio:

Primero, desarrolla una actitud de oración. La Escritura nos dice: “Pero cuando ores, entra en tu habitación, cierra la puerta y ora a tu Padre, que está oculto. Entonces vuestro Padre, que ve lo que se hace en secreto, os recompensará” Mateo 6:6). El tiempo de oración es un tiempo invaluable para estar en comunión con Dios y obtener nuevas perspectivas en su vida.

Segundo, pida sabiduría. Pídale a Dios que le revele su parte en los problemas de su relación. ¿Has desarrollado un espíritu amargo? ¿Eres pasivo-agresivo en la forma en que respondes a tu pareja? ¿Alberga resentimiento?

Tercero, escriba un Inventario de relaciones. Diario sobre su matrimonio, desde el inicio hasta ahora. ¿Con qué te gusta vivir? ¿Cuáles son sus fortalezas y debilidades? Pídele a tu pareja que te dé su opinión sobre lo que a él/ella le gustaría verte cambiar. ¿Cómo han afectado sus problemas a su pareja?

Cuarto, desarrolle un Plan de Cambio. Sin un plan específico, no es probable que cambiemos. Elija uno o dos problemas principales y trate de cambiarlos. Manteniendo un enfoque claro, «mantenga limpio su lado de la calle». Las Escrituras dicen, “en cuanto dependa de vosotros, estad en paz con todos” (Romanos 12:18).

Quinto, anima lo que quieres ver cambiado en tu pareja. Sabemos que el estímulo es un mayor reforzador del cambio que la crítica. Procura eliminar las críticas y comenta positivamente las pequeñas cosas que notas que tu pareja hace y que te hacen sentir bien. Sé el cambio que buscas de tu pareja.

Por último, ama con confianza. Una persona puede cambiar las interacciones en una relación. Debido a que las emociones son contagiosas, un espíritu positivo y confiado traerá positividad a su matrimonio. Asumir la responsabilidad de tus problemas será contagioso para tu pareja. Observe cómo interactúa con su pareja, haciendo pequeños ajustes con el tiempo para adaptarse a la situación. Si cambia usted, cambiará a su pareja.

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Fecha de publicación: 25 de junio de 2012