De tal padre, tal hijo: Confrontando los pecados generacionales

Nuestras familias tienen la mayor influencia en nuestro desarrollo, incluido el desarrollo de nuestros patrones de pecado. Algunas personas incluso afirman que las maldiciones familiares se transmiten de generación en generación. La creencia proviene de pasajes del Antiguo Testamento que dicen que Dios “castiga a los hijos ya los hijos por los pecados de los padres hasta la tercera y cuarta generación” (Éxodo 34:7). Dejaré esa discusión a los eruditos bíblicos.

Ya sea que las familias hereden o no las maldiciones espirituales, es obvio que los patrones de pecado se transmiten de padres a hijos. Todos pecan; pero así como la cultura, el origen étnico y el género dirigen nuestros patrones de pecado en direcciones particulares, también lo hacen nuestras familias.

En mi trabajo como terapeuta, me sorprenden las formas intrincadas en que los patrones familiares de pecado persiguen personas, incluso sin su conocimiento. He visto personas que tienen una aventura extramatrimonial, solo para enterarse después de que uno de los padres tuvo una aventura a la misma edad. Muchos padres lamentan que replican los hábitos de disciplina poco saludables de sus propios padres, a pesar de todas sus promesas a sí mismos de que no repetirían los errores de sus padres.

Mi familia de origen es conocida por evitar los conflictos. Si bien esta característica nos hace tolerantes y amigables, también significa que los rencores a veces se enconan bajo la superficie sin resolverse. Otras familias van al extremo opuesto y se vuelven adictas al conflicto. No pueden conectarse entre sí excepto a través de la lucha.

Recorté una caricatura de una persona sentada sola en una habitación llena de sillas vacías junto a un letrero que decía «grupo de apoyo para personas con familias perfectamente sanas y bien adaptadas». Los estudiantes de posgrado en psicología suelen decir que sus padres tienen miedo de que el estudiante llegue a casa y señale todas las patologías de los padres y del resto de la familia. Su miedo tiene alguna base porque cada familia tiene sus propias áreas de salud y disfunción. Sin embargo, a menos que la familia sea inusualmente abusiva o no sea saludable, la mayoría de los estudiantes se dan cuenta de que las peculiaridades y neurosis de su propia familia no son peores que las de las familias de sus compañeros de estudios.

Una medida de la salud de una familia es su capacidad para que los miembros se digan la verdad unos a otros. Esto suena obvio, pero muchas familias viven bajo asombrosas capas de mentiras. Una persona que trata sinceramente de crecer espiritualmente puede tener que reconocer a la familia como una fuente de pecado, solo para encontrarse con la resistencia de otros miembros de la familia. El temor de enfrentar patrones de pecado priva a familias e individuos de la oportunidad de confrontar y vencer el pecado. La reconciliación no es posible cuando sólo una de las partes reconoce que se ha cometido un mal.

Los niños son muy sugestionables. Los padres explotan fácilmente la vulnerabilidad de los niños a que sus percepciones sean alteradas al alejar a un niño de una interpretación de la realidad hacia otra. Guiar el pensamiento de un niño es inofensivo e incluso útil si, por ejemplo, evito que mi hijo quiera refrescos para que quiera leche para el desayuno. Sin embargo, es insidioso si desvío a mi hijo de ver que he pecado para que crea que él o ella ha pecado. Una madre cruel y abusiva le miente a su hijo y le dice que las palizas son por su propio bien. Un padre hostil y controlador le dice a su hija que su madre se fue porque la hija era una niña muy mala.

Aquellos a quienes se les ha mentido de manera sutil y sistemática a menudo tienen grandes dificultades para descubrir la verdad. Otros los encuentran fáciles de explotar. A veces les pido a los pacientes que vean la clásica película Gaslight de 1944. Ingrid Bergman interpreta a una mujer que poco a poco es convencida por su marido psicópata (interpretado por Charles Boyer) de que está perdiendo la cabeza. Ella llega a confiar en las percepciones de él sobre las propias, incluso el hecho obvio de que la luz de gas en su habitación se ha atenuado, lo que sugiere que alguien ha encendido una luz en otra parte de la casa.

Cuando un detective que sigue al marido se da cuenta la lámpara se apaga, la mujer se inunda de alivio al pensar que su percepción de la realidad es confiable después de todo.

La familia traidora

Las familias que quieren presentar una imagen de perfección a menudo exigen que los miembros de la familia mantengan en secreto todos los pecados de la familia. El secreto encadena a las personas en su búsqueda de integridad. Cuando piden una mayor honestidad de sus familias, incluso cuando la afirmación de que su tristeza o enojo por estos patrones es legítima, otros miembros de la familia niegan el problema y se niegan a discutir los temas. El que quiere hablar sobre la verdad subyacente a menudo es tildado de traidor.

Una estudiante de posgrado que estudia para convertirse en psicóloga me habló de un viaje de vacaciones para ver a su familia. Quería hablarles sobre algunos patrones familiares dolorosos con los que estaba luchando para lidiar. Después, confió en que no había sido irrespetuosa ni provocadora, pero la negación vitriólica de los problemas por parte de su familia la sorprendió. Su familia, muy respetada y admirada en su iglesia y comunidad, se negó a considerar tal discusión.

En algunas familias, las capas de engaño son tan profundas que existen múltiples versiones de la «verdad» e incluso los hermanos no pueden ponerse de acuerdo sobre lo que es verdad. He consultado con dos parejas que se encontraron lidiando con hijos y/o nietos que acusaron al esposo de abuso sexual. En ambos casos, los niños hablaron de manera bastante convincente de los recuerdos recuperados del abuso.

Los hombres mantuvieron de manera igualmente convincente que nunca había sucedido. Cada uno de los hombres insistió en que sus acusadores tenían el Síndrome de la Falsa Memoria, un fenómeno en el que los recuerdos se fabrican en la mente de un sujeto sugestionable.

En un caso, la evidencia de abuso se volvió tan abrumadora que incluso la esposa del hombre estaba convencido de que estaba mintiendo. En el otro caso, nunca estuvo claro cuál era la mentira y cuál la verdad.

He trabajado con clientes cuyas familias esencialmente los expulsaron porque llamaron la atención sobre patrones ocultos de pecado familiar. Cuando exponen los problemas de la familia, los identificadores se llevan a la psicoterapia como el alborotador de la familia. Al igual que la antigua práctica de poner el pecado sobre el chivo expiatorio (Levítico 16:6-10, Levítico 16:20-22), la familia proyecta su patología sobre el que se niega a actuar como si todo estuviera bien.

Estos chivos expiatorios anhelan un reconocimiento honesto de que su enojo con su familia está justificado. Cuanto más retiene la familia el reconocimiento, más continúa el destierro del traidor. Si la familia puede unirse y reconocer honestamente la legitimidad de la crítica, se puede restaurar la unidad familiar.

Ya sea que la familia reconozca o no sus patrones de pecado, una persona que busca caminos de rectitud debe enfrentar y nombrar esos pecados generacionales para evitar pasarlos a la siguiente generación. Sara Groves tiene una canción maravillosa sobre este concepto simple pero profundo. En su canción «Generaciones» canta:

Recuérdame esto con cada decisión

Las generaciones cosecharán lo que siembre
Puedo transmitir una maldición o un bendición
A aquellos que nunca conoceré

Decir la dolorosa verdad es uno de los mayores regalos que una generación puede dar a la siguiente. El pecado negado engendra corrupción desde adentro. El pecado confesado puede exorcizarse.

Publicado el 27 de abril de 2009

Tomado de Signature Sins por Michael Mangis. Copyright(c) 2008 por Michael Mangis. Usado con permiso de InterVarsity Press PO Box 1400, Downers Grove, IL 60515. www.ivpress.com.

Michael Mangis es profesor de psicología en Wheaton College, Wheaton, Illinois. Psicólogo en ejercicio, es cofundador del Centro de Psicología Rural, Elburn, Illinois.