¿Debería alterar mi vida para mejorar mi matrimonio?

Hoy tuve una conversación muy desconcertante con un hombre. No conozco al hombre y probablemente no volveré a hablar con él. El hombre buscó mi consejo debido al persistente dolor emocional que experimentaba en lo que parecía ser un matrimonio muy poco saludable.

«Mi esposa es una mujer muy enojada», compartió. “Me grita cuando no está contenta. Ella despotrica y delira conmigo y con nuestros hijos. Todos caminamos sobre cáscaras de huevo a su alrededor, nunca estamos seguros de cuándo vamos a hacer algo para provocar su ira”.

“Lamento escuchar eso”, dije. “Ciertamente algo la está molestando que expresa de maneras muy poco saludables”.

“Sí”, dijo. “Ya no puedo vivir así”.

“Ciertamente puedo entender por qué dices eso”, continué.

«Ella tiene que conseguir ayuda», dijo. “Pero, ella no irá a terapia.”

“¿Cómo sabes eso?” Pregunté, habiendo escuchado esa queja tantas veces antes.

«Oh, le he pedido ayuda docenas de veces, conmigo o sin mí».

“Pero, ¿qué has hecho para insistir en que ella obtenga ayuda?” Yo pregunté.

“Le he pedido, suplicado y suplicado que busque ayuda muchas veces”, dijo. “Ella siempre dice ‘no’. No hay nada más que pueda hacer.

“Eso no es cierto,” dije. “Puede interrumpir su vida de tal manera que aumente la probabilidad de que obtenga ayuda”.

Lo que sucedió después es algo que sucede en innumerables conversaciones con quienes dicen que quieren un cambio. Comenzó a vender y ofrecer excusas para no cambiar su situación.

“Ella no recibirá ayuda”, reafirmó. “No puedo obligarla a buscar ayuda”.

“No, no puedes obligarla a buscar ayuda”, dije. “Sin embargo, puede interrumpir su vida de tal manera que aumente enormemente la probabilidad de que obtenga ayuda”.

“¿Estás diciendo que tengo que divorciarme de ella?” preguntó incrédulo y con un tono cortante. Podía sentir que comenzaba a ponerse tenso.

“Por supuesto que no,” dije. «Yo no haría eso. Sin embargo, tienes mucho poder para alterar su vida y ese poder puede usarse de manera saludable. Una vida interrumpida es una vida más preparada para el cambio”.

Hubo un silencio en la línea y luego vino la resistencia que a menudo escucho cuando propongo una interrupción.

“Tenemos dos niñas pequeñas”, comenzó. “Además, somos activos en nuestra iglesia. Tenemos una casa y una vida maravillosas. No quiero interrumpir nada de eso. No quiero arriesgarme a que se vaya y nuestras vidas se pongan patas arriba”.

“Bueno, tienes que decidir cuánto quieres cambiar”, dije. “Hay un poder real en la disrupción. Siento que no quieres que nada cambie. El cambio nunca es fácil. Pero, la interrupción del statu quo es a menudo la única forma de lograr un cambio definitivo y duradero”.

Se puso rígido ante estas palabras.

“No voy a arriesgarme a perder todo por lo que he trabajado tan duro”, dijo.

Le hablé suavemente, pero con firmeza.

“Puedo sentir tu miedo. Cualquiera que sea el límite que acordamos, no es probable que conduzca a la terminación del matrimonio. Estoy seguro de que ninguno de ustedes quiere eso. Sin embargo, lo que es necesario para el cambio es la interrupción del statu quo. Debe hacerle saber a su esposa que no tolerará sus arrebatos de ira y que insiste en recibir asesoramiento para aprender maneras más sanas de compartir sus sentimientos y necesidades. Si ella se negara, usted instituiría un nivel gradual de cambios e intervenciones, comenzando con una interrupción del compañerismo con ella y conduciendo finalmente a una posible separación temporal”.

“Ella estaría furiosa conmigo por hacer algo así”, dijo.

“Sí”, dije. “Me imagino que al principio estaría bastante molesta. Estás interrumpiendo su mundo. Ella no parece verse a sí misma como si tuviera un problema. Tendrías que mantenerte firme y compartir tu necesidad de una manera amorosa y amable, dejando en claro que no deseas ser mezquino”.

«Bueno, gracias», dijo abruptamente. «Lo pensare. Gracias por tu ayuda.»

Con eso terminó nuestra conversación. Como muchos otros, este hombre se enfrentó a la perspectiva de un cambio significativo y se congeló. Aunque quiere un cambio, no quiere tener que pagar el precio para conseguirlo. Si bien quiere que su esposa detenga sus diatribas, no quiere alterar su vida para conseguirlo.

La difícil situación de este hombre suena inquietantemente similar al relato bíblico del hombre junto al estanque de Betesda. Esta es la historia de un hombre que tuvo una enfermedad durante 38 años. Cuando Jesús lo vio acostado allí, le preguntó: «¿Quieres ser sanado?» Respondió el enfermo y dijo: ‘Señor, no tengo quien me meta en el estanque cuando se agita el agua.’ Jesús le dijo: ‘Levántate, toma tu camilla y anda’”. (Juan 5:7-8)

Si bien esta es ciertamente una historia de la compasión y sanación de Jesús, también es una historia de un hombre con innumerables excusas para no valerse de ayuda. También es un desafío para nosotros con una pregunta: «¿Realmente queremos ser sanados?» Si bien decimos rápidamente que queremos que nuestra situación cambie, muchos de nosotros, como el hombre con el que hablé por teléfono, gastamos mucha energía en mantener el statu quo. El cambio es a menudo difícil y requiere algo de nosotros.

Si está paralizado mientras mira hacia su futuro, considere estos pasos de acción:

Primero, sea sincero y claro acerca de los cambios que desea. Considere su vida y por qué quiere cambiar. ¿Qué es exactamente lo que quieres cambiar? ¿Cuánto está dentro de tu poder y cuánto depende de alguien más? Desear el cambio es sin duda los primeros pasos para ver un futuro nuevo y más brillante. Asumir la responsabilidad del cambio es fundamental.

En segundo lugar, explore si hay beneficios ocultos en NO cambiar. Por mucho que desee cambiar, el cambio disruptivo es, bueno, disruptivo. Considere los beneficios ocultos que puede estar adoptando y que permiten que no ocurran cambios. Sea honesto consigo mismo acerca de esas ganancias secundarias por no cambiar.

Tercero, cuente el costo del cambio. Cuando establezca los límites que deberá hacer cumplir, considere el impacto total de este cambio. Reconoce que tu vida cambiará al menos temporalmente. No puede seguir haciendo lo que siempre ha hecho sin obtener lo que siempre ha obtenido, y parte de lo que obtiene con el cambio será disruptivo. Este, sin embargo, es el camino necesario para un cambio positivo.

Cuarto, diseñar un plan disruptivo. Sea específico al considerar los límites que impondrá. Trace un plan gradual, comenzando con el más benigno y que conduzca en última instancia a acciones significativamente disruptivas. Es probable que los demás no nos tomen en serio si no nos tomamos a nosotros mismos ya nuestro plan en serio.

Quinto, obtener apoyo. El cambio disruptivo es más fácil de lograr cuando reunimos a otros a nuestro alrededor para apoyarnos y alentarnos. Otros a menudo pueden ver lo que nosotros no podemos ver. Si se les solicita, nos ayudarán a diseñar un plan disruptivo que pueda conducir a un cambio positivo y duradero.

Finalmente, ore fervientemente por valor y un cambio positivo. El cambio disruptivo y la aplicación de límites saludables no son para los débiles de corazón. Bañe sus planes en oración, busque apoyo y coraje para seguir adelante con planes que probablemente serán resistidos por su pareja. Esté preparado para la resistencia, sabiendo que es una parte natural del proceso de cambio. Mantén tu enfoque y coraje.

¿Realmente quieres ser sanado? Debe tomar medidas, confrontar viejos patrones de pensamiento y valientemente inclinarse hacia el cambio. Nos encantaría saber de usted. ¿Qué ha funcionado en su matrimonio para restaurar la conexión? Envíeme respuestas a drdavid@marriagerecoverycenter.com y también lea más sobre The Marriage Recovery Center en nuestro sitio web. Encontrará videos y podcasts sobre matrimonios emocionalmente destructivos, codependencia y protección de su matrimonio.

Fecha de publicación: 10 de mayo de 2016