¿Debería casarme (o permanecer casado) con una persona abusiva?

Puede ser físico, emocional, mental o espiritual. Cualquiera que sea el tipo de abuso, eventualmente destruye al abusado y, en última instancia, al abusador.

El problema volvió a llamar la atención nacional. ESPN informó: «La portera de fútbol femenino estadounidense Hope Solo y el ex ala cerrada de la NFL Jerramy Stevens se casaron el martes, según los informes, después de un altercado que dejó a Stevens en la cárcel y sus planes de boda en el aire…Stevens [había sido] arrestado la madrugada del lunes por asalto de violencia doméstica en cuarto grado [contra Solo].” Cuando la policía encontró a Solo herido y sangre en Stevens’ camisa, lo arrestaron. Al día siguiente, un juez liberó a Stevens por falta de pruebas que lo relacionaran con el asalto. Aparentemente, Solo no presentó cargos. Más tarde, ese mismo día, se casó con Stevens.

Solo su reputación atlética hizo que este evento fuera de interés periodístico. Ciertamente no es único. Muchos se casan con una persona que abusa de ellos física, emocional, mental o espiritualmente.

¿Por qué una persona se casaría con alguien que los trata mal?

¿Por qué alguien permanecería casado con una persona que continúa lastimándola?

¿Por qué están en la relación?

Proveer todas las posibles respuestas a esta pregunta tomaría un libro. Tal vez volúmenes. Sin embargo, entre las razones más comunes están:

Expectativas poco realistas envueltas en una implicación emocional

Cuando una persona se siente amada y siente amor por otra, la lógica a menudo juega poco o ningún papel en su relación.

El ejemplo más claro existe en los adolescentes enamorados. Intente explicar el egocentrismo del enamoramiento actual de su hija. Ella te percibirá como el enemigo y lo idealizará como su caballero trágicamente incomprendido.

De manera similar, incluso cuando una persona abusada grita su dolor, si ama al abusador, es probable que se apresure a defenderlo. momento en que pareces decir algo negativo sobre él. ¿Por qué? Normalmente porque no siempre abusa. La mayoría de las veces, ella disfruta estar con él y la forma en que la hace sentir. Por lo tanto, cuando él abusa de ella física, emocional, sexual, espiritualmente o de cualquier otra forma, ella aplica su dolor en una pintura mental de lo que siente que es su verdadero yo. Creyendo que en el fondo él no es un mal hombre, y fortalecida por los momentos que pasan juntos que la llenan, pone su esperanza en un cambio que confía en que se producirá.

Al final, algunos se dan cuenta de que su esperanza es solo un deseo que nunca llega a la realidad y alejarse de la relación abusiva. Otros permanecen durante años, esperando contra toda esperanza que eventualmente se produzca el cambio. Unos pocos se resignan a la desesperanza y eligen vivir en su dolor en lugar de actuar contra él.

El abusador comete sus actos a causa de su propio dolor y confusión. El cónyuge abusado no puede curarlo. Amarlo y comprenderlo es admirable. Continuar viviendo en el abuso es un suicidio emocional. Permitir que continúe con el abuso finalmente destruye lo bueno dentro de él y la esencia de la vida dentro de ella. Su mejor esperanza para salvarlos a ambos es alejarse de su presencia e influencia hasta que obtenga la ayuda que necesita y cambie su comportamiento. Si no lo hace, al menos ella puede salvarse a sí misma – y sus hijos, si los hay – incluso si él nunca hace los cambios para salvarse a sí mismo.

El amor verdadero la obliga a obligarlo a cambiar o admitir que nunca lo hará. Un amor que le permite continuar con su destrucción mutua puede parecer noble, pero en realidad carece del elemento más importante del verdadero amor, el coraje de hacer lo que es mejor para todos los involucrados.

Dificultad de Terminación

Michael Johnson, PhD, publicó una investigación perspicaz sobre por qué las personas permanecen en una relación. Dividió las razones en querer quedarse, debería quedarse y tener que quedarse. A esta última categoría la llamó razón estructural; una persona siente que tiene que permanecer en una relación por otras razones además de sentir que quiere o debe hacerlo. Johnson describe cuatro razones estructurales por las que la gente se queda. Incluyen cosas que una persona invirtió en la relación que se perderán si la relación termina, reacciones negativas anticipadas de las personas que le importan y la falta de alternativas atractivas a la relación actual. A la otra la llama dificultad de terminación. Cuanto más difícil sea lograr la terminación, en función de los recursos disponibles y la fuerza que tiene para abordar el esfuerzo, es más probable que la persona sienta que debe permanecer en la relación actual.

Como un solo hombre me dijo: «Trabajé toda mi vida para construir mi patrimonio neto». Ella me golpea regularmente, me degrada y me avergüenza, y parece reservarse lo peor hasta que estemos en público. En privado, añade patadas, arañazos y puñetazos. Por mucho que deteste vivir con ella, renunciaré a la mitad de todo por lo que he trabajado si termino con este tormento.”

Otro tipo me dijo que temía que su esposa pudiera tenderle una emboscada, mutilándolo. o matarlo, si él la dejara.

Otro más confesó que su esposa lo había aislado tanto de su familia y de los demás, y controlaba cada parte de su vida, hasta el punto de que temía que ya no sabía cómo abrirse camino si ella no lo dirigía.

Aunque todas esas situaciones implican miedo a las consecuencias negativas, insté a cada uno a considerar que enfrentar un dolor breve e intenso es mucho mejor que vivir en un dolor largo y prolongado. dolor duradero. Aquellos que permanecen en una relación abusiva debido a la dificultad de resolver o abandonar, un día se darán cuenta de que podrían haber salvado sus vidas si tan solo hubieran reunido el coraje para actuar.

Creencias religiosas

Hace varios años, escuché la historia de una mujer triste sobre el terrible abuso físico por parte de su esposo. Dijo que cada vez que se emborrachaba trataba de matarla.

Se emborrachaba todos los fines de semana.

Dijo que el viernes anterior su marido borracho trató de forzarla en la cara. quemador encendido en su estufa de gas. Su hijo adolescente tropezó con la escena y habría golpeado a su padre hasta matarlo si ella no lo hubiera arrastrado.

Cuando le pregunté por qué seguía viviendo con él, respondió que los ancianos de su iglesia insistieron que ella debe. Ellos creían que debido a que él no había cometido adulterio, ella no tenía derecho a dejarlo. Le sugerí que insistiera en que vivieran con él durante unas semanas para ver si eso podía cambiar su opinión.

En otra ocasión, un joven que sufría abuso emocional por parte de su prometida; sintió que tenía que casarse con ella porque ya habían estado juntos sexualmente. Me informó que ellos justificaron su relación prematrimonial con sus creencias cristianas diciéndose el uno al otro que ya estaban casados a los ojos de Dios. A medida que avanzaba su compromiso, ella gradualmente se volvió verbalmente desdeñosa y emocionalmente controladora. En privado, sus amigos le informaron que ahora él era testigo de la verdadera naturaleza que ella ocultaba en su noviazgo anterior.

Le informé que el mejor momento para divorciarse es antes de casarse. Dijo que debido a sus creencias religiosas, sus interacciones sexuales con ella requerían que se casara con ella.

Dios odia el divorcio. Quiere que los matrimonios tengan éxito. Sin embargo, Dios nos llamó a la vida, no a la muerte – emocional, físico o espiritual – a manos de una persona que se supone que nos ama. Morir por la fe lo convierte en mártir. Morir para hacer felices a los miembros de la iglesia es un caso triste de ciegos siguiendo a ciegos.

Autoestima

Durante una llamada programa de radio, una mujer me dijo que debido a que su novio era demasiado bueno con ella no sabía si podría continuar en una relación con él. Le pregunté si sentía que no merecía un trato noble. Lentamente, ella reveló sus sentimientos sobre sí misma. Su atención y cuidado la molestaban porque se creía indigna de ese tipo de amor.

El ritmo acelerado de la radio impide un sondeo en profundidad. Por lo tanto, no pude hacer las preguntas que ella necesitaba responder por sí misma. En cambio, le pedí que me prometiera que concertaría una cita con un terapeuta. Si hubiéramos estado en un entorno diferente, habría explorado la causa de sus sentimientos de indignidad con varias preguntas.

¿Aquellos que debieron haberle dado amor cuando era niña la llevaron a creerse desagradable? Por ejemplo, ¿había sufrido abuso sexual o físico? ¿Había sido abusada emocionalmente, ya sea por las cosas que le dijeron o por negligencia y falta de respeto?

¿La controlaban o dominaban sus primeros novios? ¿Aprendió a creer que debía ser sumisa y permitir que él la dominara?

¿Había hecho cosas por las que ahora se sentía culpable y avergonzada? ¿Sintió que merecía un castigo?

Espero que su terapeuta la haya ayudado a descubrir los orígenes de su visión equivocada de sí misma y luego la haya ayudado a corregir un pensamiento tan terriblemente destructivo. Ella protestaría por el trato humillante o doloroso físico o emocional del criminal más reprobable. ¿Por qué, entonces, debería pensar que merece tal comportamiento, sin importar lo que haya hecho o por lo que otros le hayan hecho?

¿Qué deberían hacer?

Una persona que tiene una relación con una persona abusiva NO debe casarse con ella a menos que primero obtenga la ayuda adecuada y supere sus comportamientos inaceptables. Es una tontería casarse con una persona con la idea de que cambiará más tarde. Si ella no cambia antes del matrimonio, no cambiará después del matrimonio. Los que piensan diferente aprenden una dura lección de vida. Sus sueños eventualmente se convierten en pesadillas.

Una persona casada con un abusador debe armarse de valor para exigirle que cambie. Si ella se niega a obtener la ayuda adecuada y deja por completo los comportamientos inaceptables, él ya no debería vivir con ella. Continuar en el matrimonio bajo las condiciones actuales destruye tanto al abusador como al abusado. El verdadero amor exige acción para rescatar a todos los involucrados del comportamiento abusivo.

A veces, la persona abusiva no logra comprender lo inapropiado de su comportamiento. Ella percibe las protestas de su cónyuge como inválidas y exageradas. Cuando eso ocurre, el cónyuge que se siente abusado debe involucrar a otros que puedan ayudar a abrir los ojos del abusador a las consecuencias de su comportamiento. Buscar los servicios de un buen consejero, amigos sabios o pastores verdaderamente espirituales puede ser de gran ayuda. Si eso falla, o para una ayuda más intensa y enfocada, inscríbase en un fin de semana intensivo de matrimonio que incluya un fuerte componente de control y dominación. En nuestro intenso taller de matrimonio de tres días, nos enfocamos en varias áreas clave, que incluyen ayudar a las personas controladoras y dominantes a reconocer sus comportamientos, darse cuenta de las consecuencias y cambiar sus acciones.

Joe Beam fundó Marriage Helper, una organización que brinda ayuda matrimonial a parejas en dificultades. Para obtener más información sobre cómo obtener ayuda para su matrimonio, haga clic aquí.

Fecha de publicación: 30 de noviembre de 2012