“La gente me dice que debería divorciarme de ella. Olvidarla. Encuentra a alguien más. Ella admite que estaba enamorada del chico… pero dice que se acabó y que quiere que nuestro matrimonio funcione. Me pidió que la perdonara. No sé si pueda.
“¿Soy un tonto por considerar quedarme con ella? ¿Podría alguna vez creer que ella realmente me ama? ¿Alguna vez dejaré de pensar en ellos dos juntos? ¿Y si trata de recuperarla? ¿Podía confiar en que ella no iría? ¿Podré volver a confiar en ella para algo?”.
Hizo una pausa, bajó la barbilla y dijo: “Una parte de mí quiere irse. Una parte de mí quiere lo que teníamos antes. No sé qué hacer”.
Innumerables veces durante los últimos veinte años, escuché preguntas similares de hombres y mujeres cuyos cónyuges fueron infieles. La infidelidad corre rampante. Todas las semanas, la gente llama a nuestra organización sin fines de lucro por eso. Personas desesperadas nos piden ayuda para rescatar a sus cónyuges descarriados que dicen que ya no los aman. Los penitentes nos preguntan si hay alguna forma de convencer a sus cónyuges de que les perdonen su infidelidad. Muchos, de manera similar a la historia anterior, dicen que sus cónyuges pidieron que se les perdonara y se los aceptaran, pero les cuesta decidir si deberían… o si podrían.
Ayudamos a las personas en cualquiera de esas situaciones.
En este artículo, me dirijo a quienes toman la decisión de perdonar y reconciliarse. Mis sugerencias provienen de años de experiencias con multitud de matrimonios afectados por el adulterio.
Primero, considere el carácter de su cónyuge
Existe una gran diferencia entre las buenas personas que hacen cosas malas y malas personas que hacen cosas malas. La gente buena a veces hace cosas malas. Cosas estúpidas. Cosas terribles. Sin embargo, aún difieren sustancialmente de las personas que no tienen un buen corazón.
Si antes de que su cónyuge se desviara, carecía constantemente de integridad o moral, o lo manipulaba, usaba y descartaba a usted y a los demás con poca o ninguna consideración por tu bienestar o tus emociones, ¿por qué darle otra oportunidad de lastimarte? Dios puede cambiarlo, pero usted no puede. Si actuó de esa manera antes de extraviarse, ¿cree que actuará de manera diferente ahora?
Sin embargo, si antes de su adulterio demostró amor, compasión, integridad y otras evidencias de bondad, es probable que valga la pena rescatarlo.
Durante su relación, probablemente mostró características que te hicieron cuestionar su corazón. Las personas que hacen trampa generalmente mienten, manipulan y, a veces, dicen cosas malas e hirientes. Algunos se desvían hacia actividades contrarias a todo lo que creían y defendían antes. Cruzar un límite a menudo lleva a cruzar muchos. Muestran un comportamiento que, comprensiblemente, hace que otros los clasifiquen como malos. Sin embargo, antes de etiquetarlo así, pregúntese si su comportamiento durante la aventura fue consistente con quién era antes, o si fue como si se hubiera convertido en otra persona.
Si se convirtió en otra persona , entonces es probable que sea una buena persona que estaba haciendo algo malo. Sus acciones contradecían al hombre que una vez fue. Si ahora demuestra arrepentimiento y pide perdón y reconciliación, no lo mires solo como era durante el adulterio, sino recuerda quién era antes de que ocurriera. En resumen, considere la posibilidad de que sea una buena persona que hizo algo malo y ahora quiere volver a hacer lo correcto.
Si lo es, y elige perdonar y reconciliarse, tiene una gran posibilidad de hacer que su matrimonio sea mejor de lo que era antes.
Segundo, considere su propio corazón
Tiene todo el derecho de sentirse herido y enojado si su cónyuge se desvía. Necesitas tiempo para que el dolor y la ira sanen. Si la gente trata de convencerte de que debes dejar de lado tu dolor y cesar tu ira de inmediato, ignóralos. Eso solo enterraría el dolor profundamente dentro de ti y nada bueno sale de eso. Tu ira reprimida eventualmente estallará, no una sino muchas veces, causando que ambos sufran demasiado tiempo.
Sin embargo, si deseas aferrarte a tu dolor en lugar de aprender a perdonar con el tiempo, volver a estar juntos les hará daño a ambos. Hace años, una mujer me dijo que la única razón por la que se quedó con su esposo después de su aventura fue para poder recordarle su acto reprensible todos los días por el resto de su vida. Vivieron infelices hasta que finalmente él no pudo soportar más la miseria y la dejó. Hubiera sido menos doloroso y más misericordioso para cada uno de ellos si hubieran terminado el matrimonio rápidamente.
Si, por el contrario, estás dispuesto a aprender a perdonar, tu dolor sanará y podrás volver a amarnos profundamente. El dolor no desaparece inmediatamente… o incluso rápidamente. Sin embargo, tomar la decisión de perdonar te coloca en el camino no solo para sanar tu dolor, sino también para sanar tu relación.
Quizás te preguntes si puedes sacar de tu mente las imágenes de tu novia estando en los brazos del otro hombre. Por difícil que sea para ti imaginarlo ahora, con el tiempo disminuirán y finalmente se disolverán. También puede preguntarse si puede superar las cosas duras o malas que dijo, o el hecho de que le dijo que lo amaba. Con el tiempo eso también sanará.
Cualquier emoción que ella sintiera por él se desintegrará por completo con el tiempo. El hecho de que te pida que la aceptes demuestra claramente que quiere estar contigo. Confía en eso.
Decidir perdonar es el primer paso. Hay mas. En nuestro taller para matrimonios en problemas, guiamos a los participantes a través de seis pasos claros y esenciales para la reconciliación. Requieren acciones específicas tanto del perdonador como del perdonado, incluida la forma de restablecer la confianza a través de la rendición de cuentas.
Tercero, considere su futuro
Si sus familiares y Si tus amigos saben que tu cónyuge te engañó, es probable que hayas escuchado de algunos de ellos que debes divorciarte del sinvergüenza y, de paso, hacerle pagar un alto precio por lo que hizo. Te quieren y se sienten muy dolidos porque te duele. Por lo tanto, por tu propio bien, por favor date cuenta de que el amor que sienten por ti hace que su consejo sea cuestionable. Es posible que estén demasiado motivados por el deseo de lastimar a quien te lastimó.
En lugar de considerar la venganza, será mejor que te sirvas a ti mismo (y a tus hijos, si los tienes) contemplando lo bueno que podría venir. de la reconciliación, y qué mal podría venir de comenzar de nuevo con alguien más si eliges no estar solo.
Como dijo una mujer: “Cuando me pidió que lo perdonara y le diera otra oportunidad, cada persona Le pedí un consejo y me dijo que nunca podría volver a confiar en él. Me instaron a seguir con mi vida. Pero a pesar de que se había ido tanto tiempo que ya había comenzado a salir con alguien, me di cuenta de que, si bien aceptarlo de regreso era un riesgo, también lo era esta nueva relación porque toda relación es un riesgo. Quién sabe cuánto daño podría hacerme algún día ese hombre, o cualquier otro hombre que elegí amar.
“Sabía que en el fondo mi esposo era un buen hombre. Las cosas que hizo fueron terribles. Me lastimó… ya nuestros hijos… profundamente. No sólo lo que hizo sino las cosas que dijo. Sin embargo, mi corazón me dijo que su petición de volver significaba que quería volver a ser el buen chico que era antes. Tomó algo de trabajo reconstruir la confianza. Hubo momentos en los que me pregunté si había tomado la decisión correcta. Pero han pasado 25 años y estoy muy feliz de haberle dado otra oportunidad. Nuestros hijos también.
“Supongo que podría haber encontrado un buen hombre para casarme… No quería vivir la vida de soltera… pero no había seguridad de eso. Sé que el hombre al que perdoné y recuperé es un buen hombre. Un hombre muy bueno que hizo algo muy malo en el pasado. Nuestra vida juntos no está definida por el pasado, sino por dónde estamos ahora. Nos amamos más profundamente que nunca… Creo que nunca… porque ahora sabemos lo que tenemos y lo importante que es para los dos”.
Finalmente, hágase estas preguntas
- ¿Es mi cónyuge una buena persona de corazón que ha hecho algo malo?
- ¿Ha preguntado con sinceridad y humildemente para volver?
- ¿Estoy dispuesto a experimentar mi dolor, pero también a aprender a frenar cualquiera de mis acciones que le haría daño a él/ella?
- ¿Estoy potencialmente dispuesto a aprender perdonar y reconciliar?
- Si él/ella está verdaderamente arrepentido y dispuesto a hacer las cosas para recuperar mi confianza y hacer que nuestro matrimonio sea bueno, ¿podría ser buena nuestra vida juntos?
Si respondió afirmativamente a suficientes preguntas como para pensar que tal vez necesite recuperar a su cónyuge perdido, confíe en su corazón. Considere intentarlo. Crea límites y establece reglas que te den paz. Busca ayuda profesional si la necesitas.
Considera venir a nuestro taller para matrimonios en crisis para que en tres intensos días podamos ayudarte a saber cómo sucedió la aventura. cómo asegurarse de que no vuelva a suceder, cómo crear un ambiente que reconstruya la confianza y cómo perdonar y reconciliarse para un maravilloso futuro juntos. Llámenos sin cargo al 866-903-0990 o envíenos un correo electrónico a info@JoeBeam.com. Entendemos que cada situación es diferente y queremos ayudarlo a tomar su decisión, o a hacer que su matrimonio sea bueno si ya ha decidido recuperar a su cónyuge.
Publicación fecha: 23 de mayo de 2014