Derribar los muros de las relaciones

Un amigo me contó la historia de un pájaro que una noche deambuló por una chimenea y entró en una residencia familiar. Llegó la mañana y la familia descubrió a la criatura aterrorizada. Atrapado por las paredes y aparentemente amenazado por monstruos que aparecieron repentinamente en la habitación, el pájaro en pánico voló hacia la luz del sol de la mañana que entraba por la ventana grande. Pero se estrelló contra la pared de vidrio y volvió a caer dentro de la habitación. La familia trató de atrapar al pájaro y liberarlo sin causar daño a través de la puerta, pero cada vez huía presa del pánico y volvía a volar hacia el amanecer, solo para chocar contra la misma pared de vidrio. Ocurrió una y otra vez porque la pobre criatura simplemente no podía ver la barrera que le impedía alcanzar lo que parecía una libertad gloriosa.

Muros propios

La primera reacción a esta historia es pensar que el pájaro debería haber aprendido una lección la primera vez que golpeó el cristal. ¿Por qué seguiría volando hacia la misma barrera una y otra vez? Pero, francamente, muchos de nosotros a menudo caminamos hacia las paredes, retrocedemos, nos recuperamos y luego procedemos a caminar de nuevo hacia ellas. Estos son muros de culpa y vergüenza, ira y amargura, preocupación y arrepentimiento, miedo y ansiedad.

He desarrollado relaciones en los negocios, el ministerio y mi vida personal que se sienten como los muros de una prisión. Algunas de esas prisiones relacionales eran opcionales, pero elegí vivir con ellas. En mi vida personal, a veces otros optaron por terminar su relación conmigo, dejándome encerrada dentro de mi pequeña y lamentable celda de vergüenza, arrepentimiento y soledad.

Podría haber cambiado, pero me mantuve encerrado en creencias que me impedían hacerlo. ¿Alguna vez te has dicho alguna de estas cosas?

«Esto no es mi culpa».
«Mis padres simplemente no lo entendieron».
“Nadie puede ayudarme excepto yo mismo"
“Sé cómo lidiar con esto por mi cuenta”
“Soy no el que tiene el problema aquí».
«¿Cómo podría esta persona lastimarme, sabiendo lo víctima que he sido de otros?»
«Tienes que estar loco por ver a un consejero».
«Cualquiera se sentiría así si supiera por lo que he pasado».
«Cuando la persona que me lastimó me hace un movimiento hacia la resolución, estoy preparado para responder, pero no hasta entonces».
«Soy tan culpable que Dios nunca me puede perdonar, así que ahora estoy en mi propio».

Tenía muchas otras creencias erróneas dando vueltas en mi cabeza que se convirtieron en muros de barrera, impidiéndome una vida de libertad, propósito y significado. Sin embargo, mantuve estas creencias frente a mí, encontrándolas una y otra vez. Cada encuentro se volvió más doloroso que el dolor que hubiera implicado derribar esos muros y avanzar hacia la libertad. Mientras estaba en la universidad, pensé que había progresado tanto conmigo mismo que debería hacer una carrera ayudando a los demás. La verdad era que no tenía idea del poco progreso que había hecho, lo lejos que tenía que llegar y cuánto dolor más tendría que soportar.

Entrenamiento para ir al baño

En 1977 comencé mis estudios de consejería en un seminario en Fort Worth, Texas. Por primera vez esperaba con ansias todos los días de escuela. Muy pronto me involucré en cursos de doctorado y brindando asesoramiento bajo la supervisión de estudiantes de doctorado. Me encantó y creí, como sigo creyendo, que había encontrado mi propósito: ayudar a las personas con problemas emocionales y mentales.

A medida que avanzaba, quería ganar experiencia con aquellos que luchan con lo peor. de diagnósticos psiquiátricos. El único trabajo que pude encontrar fue como asistente en una sala de psiquiatría, y lo acepté con mucha ilusión y dedicación. La descripción de mi trabajo era ayudar en todo lo que fuera necesario. Eso significaba asesorar a un paciente recién ingresado o limpiar baños. En mi ascenso de custodio a terapeuta jefe, vi casi todo tipo de daños emocionales y mentales. Gran parte fue infligido por perpetradores crueles y despiadados que arrancaron la normalidad de los pacientes’ vidas y les dejó con cicatrices en el alma.

Al principio no podía entender las profundidades del mal cometido contra los inocentes. El momento de gratificación sexual de un hombre a menudo destruía la vida sana y feliz de otro. No tengo cifras de investigación, pero supongo que un momento de gratificación sexual ilícita produce diez mil momentos de dolor y sufrimiento durante la vida de una víctima.

No fueron solo los hombres los que causaron estragos sobre la vida de los jóvenes. Las madres también lo hicieron. Algunos sofocaron, incluso atraparon a sus crías para que siempre estuvieran ahí para ellos durante toda su vida. Nunca libres para convertirse en adultos independientes, estas personas atadas colapsaron en la atención psiquiátrica, sin comprender por qué la vida era tan ingobernable o sus mentes estaban tan llenas de conflictos. La ira no expresada y la pérdida no afligida se acumularon sobre la confusión y la decepción.

El misterio de la miseria

Cada paciente que aconsejé era un misterio. ¿Se perpetró su problema sobre él, o nació con una predisposición genética a experimentar las desventajas de la vida? ¿Había tenido una vida más difícil que otros, o simplemente había estado menos equipada para lidiar con las realidades de la vida? Los misterios de las causas de la disfunción emocional y mental fueron solo el comienzo. Más allá de eso estaba el misterio de cómo algunos lograron salir del pantano de la terrible desesperación hacia vidas completamente funcionales.

Lo que más me impresionó de estos casos extremos fue esto: si estos pacientes que habían experimentado la lo peor podía superar lo que les inquietaba, había buenos motivos para la esperanza para los que no estaban en tan mal estado. Las relaciones podían sanarse, los conflictos y luchas internas podían resolverse, y los adictos podían recuperarse.

Entonces, la pregunta era, ¿por qué algunos pacientes se pierden después de una gran pérdida, mientras que otros encontran mismos y traspasaron sus muros hacia nuevas vidas? Aprendí que el mejor resultado a menudo se debe a cómo una persona ve la vida a la luz de sus relaciones pasadas y actuales, así como a cómo lo ven los demás. Millones de personas todavía sufren por algo que pudo haber sucedido hace años.

Se ha convertido en un muro que no pueden traspasar. En lugar de resolver el dolor y seguir adelante, esas personas rotas continúan chocando contra esa pared, viviendo como si ese doloroso pasado fuera una realidad presente. Se juzgan a sí mismos ya los demás en base a un evento que podría haberse resuelto hace mucho tiempo. Su muro se convierte en un pasado que no se puede cambiar, por lo que no avanzarán hasta que quienes los lastimaron eliminen el muro haciendo un cambio. Ese cambio rara vez ocurre, dejando la pared intacta y las emociones y la fe de la persona herida dañadas. Así herida y confinada, la persona herida continúa enfrentándose a la vida de una manera negativa y contraproducente.

Hacer frente al muro o permanecer en la miseria

Demasiadas personas viven innecesariamente en la derrota, inmovilizadas por sus propios errores o los errores de los demás. Repetidamente caminan hacia muros emocionales que bloquean la obra que Dios quiere hacer en ellos. ¡No tiene que ser así! No importa cuán rota o herida, cada persona puede descubrir el camino hacia la sanación, la esperanza y una nueva forma de vida. Los muros de dolor levantados por traumas pasados no tienen por qué ser los obstáculos en los que tan a menudo se convierten. Superar estos muros significa verlos por lo que son, encontrar las mentiras que presentan y las verdades que esconden, o encontrar la puerta en el muro que nos permitirá seguir adelante. Lo importante que debe recordar es esto: no importa cuán grande o infranqueable parezca su muro, siempre hay una manera de pasarlo. Siempre. Hay una manera de rodearlo, atravesarlo, pasarlo por encima, o hay una manera de derribar el muro. Chocarse con las paredes puede ser inevitable, pero quedarse atrapado detrás de ellas no lo es.

La pared de Jacob Witting

La película Winter’ El final de la serie Sarah, Plain and Tall ilustra lo que significa tener un muro construido sobre el dolor del pasado. Cuenta la historia de Jacob Witting (Christopher Walken), un granjero del Medio Oeste, y su esposa, Sarah (Glenn Close). Está ambientada durante la Primera Guerra Mundial, y la familia disfruta de una vida dura pero buena con tres hijos en una pequeña comunidad rural.

Al principio de la historia, el padre de Jacob, John Witting (Jack Palance), aparece de repente. Es anciano y enfermo y aparentemente un vagabundo sin medios de subsistencia. Había abandonado a su esposa e hijo cuando el niño estaba en la escuela primaria y desde entonces no ha vuelto a ponerse en contacto con la familia. Jacob realmente pensó que el hombre estaba muerto.

Jacob Witting está profundamente resentido con su padre por el abandono, y quiere que el hombre se vaya de su casa. Sarah, sin embargo, habla con Jacob para que permita que su padre se quede hasta que esté al menos lo suficientemente bien como para viajar.

Cuando Jacob resulta herido en una confrontación enojada con su padre, el hombre mayor debe quedarse para ayudar con la granja. Durante este tiempo, la familia comienza a aceptarlo, es decir, a todos menos a Jacob, cuya amargura es un muro que no puede traspasar.

Pero Sarah finalmente convence a Jacob para que escuche al menos el lado de su padre. la historia. Puede haber más de lo que Jacob sabe. Jacob cede y tiene la charla. Se entera de que las circunstancias de la partida de su padre no eran en absoluto las que él había supuesto. Su madre, criada en una próspera familia del este, se había sentido profundamente resentida por la dura vida en la granja que le había impuesto el matrimonio. Su resentimiento era tan profundo que John Witting había llegado a creer que la única forma en que ella podía ser feliz era que él se fuera de su vida. Así que se fue. Escribió cartas a su hijo, pero su amargada esposa nunca se las pasó al niño. John explica que, mirando hacia atrás, se dio cuenta de que irse fue algo incorrecto.

Con la explicación y la confesión de su padre, el muro de Jacob se derrumba y él acepta a su padre por completo en la familia.

La necesidad de una nueva luz

Es posible que nunca comprenda las barreras de las relaciones en el presente hasta que vea su pasado bajo una luz completamente nueva. A menudo, el dolor que sentimos a raíz de un evento traumático se convierte en el lente a través del cual nos vemos a nosotros mismos y a los involucrados en el incidente. Esa lente del dolor puede distorsionar la verdad o alguna parte de la verdad y dejarnos frente a un muro de amargura o rechazo o una autoimagen dañada que no podemos superar. Si ha perdido su libertad y esperanza porque está atrapado detrás de paredes de viejos patrones de pensamiento, puede comenzar a vivir una nueva vida. Puede ver su pasado y su presente con una claridad sin dolor en lugar de a través de la lente de su angustia y dolor. Si nunca ha logrado por completo todo lo que pensaba que podía o quería, puede encontrar una nueva forma de romper el muro que lo detiene y concentrarse en sus metas y su futuro.

Stephen Arterburn es un autor galardonado con más de 8 millones de libros impresos, incluidos los éxitos de ventas Every Man’s Battle y Healing Is a Choice. También ha sido editor de 10 proyectos bíblicos, incluida la Biblia Life Recovery. Steve fundó New Life Treatment Centers en 1988 y actualmente es el presentador del programa de radio y televisión «New Life Live». En 1996 inició la conferencia itinerante más exitosa, Mujeres de fe – asistieron más de 4 millones de mujeres. Él y su esposa viven con sus cinco hijos en Fishers, Indiana.