El cónyuge infiel: ¿Debería divorciarme o tratar de reconciliarme?

“Todos en mi familia me dicen que me divorcie de ella. Mi mamá se pondrá furiosa si no lo hago. Llamó a Shelly algunos nombres bastante malos. Llamó al chico con el que estaba involucrada con peores nombres. Ella insiste en que presente la demanda de inmediato».

«¿Por qué no lo ha hecho usted?» —pregunté.

“No lo sé. Estoy herido. Profundamente. Pero llevábamos catorce años juntos. Mis hijos no dicen nada, pero puedo ver lo preocupados que están. No conocen los detalles, por supuesto, pero saben que las cosas van mal entre Shelly y yo. Si me divorcio de ella, ¿les cuento lo que hizo su madre? ¿Y pierdo a mis hijos si me divorcio? Mamá dice que un buen abogado puede quitarle a los niños por lo que hizo, pero no sé…”

“Sí, tienes mucho que considerar. ¿Qué quieres realmente? Si pudieras chasquear los dedos y conseguirlo, ¿qué desearías?»

«Ojalá nunca hubiera conocido a Jarrod». Que ella no se había involucrado con él.”

“Uh-huh. Pero como no puedes cambiar el pasado, ¿cómo cambiarías el futuro? Una vez más, ¿qué es lo que realmente quieres?”

“Quiero que esto termine. Quiero que mi esposa me ame. Quiero paz, confianza y seguridad. Quiero lo que pensé que teníamos, pero resulta que no lo teníamos.

Podría ponerle un nombre al hombre de la conversación anterior. En realidad, cientos de ellos. Si lo prefiere, podría cambiar los pronombres y proporcionar cientos de nombres de mujeres en su lugar. Desde 1994 hemos trabajado con miles de matrimonios, muchos afectados por la infidelidad, aunque todos los demás problemas también han sido representados en cantidad. El control y la dominación, la adicción, la ira, las dificultades de la familia ensamblada, los problemas con los suegros y más hacen que las personas se comuniquen con nosotros para obtener ayuda. No siempre llaman para buscar ayuda para salvar sus matrimonios; a veces llaman porque se sienten confundidos acerca de si deben divorciarse o tratar de reconciliar sus matrimonios.

Cuando los cónyuges ofendidos me piden consejo, les sugiero que consideren cinco cosas al tomar sus decisiones.

Primero, no permita que su familia o amigos tomen su decisión.

Necesitamos a nuestras familias. Los necesitamos aún más en tiempos de crisis. Queremos su apoyo, amor y comprensión.

Sin embargo, seguir sus consejos en tiempos difíciles puede tener malas consecuencias.

¿Por qué?

Cuando nos duele , los que nos aman también duelen. Debido a su amor por nosotros, pueden enojarse mucho y amargarse con la persona que causó nuestro dolor. A menudo, eso crea dentro de ellos fuertes sentimientos negativos sobre esa persona. Por lo tanto, por lo general no desean que sigamos en una relación con quien nos lastimó. En cambio, quieren protegernos del delincuente. Debido a que la ruta más segura para que esa persona no nos lastime nuevamente es terminar la relación, aquellos que nos aman pueden querer que hagamos precisamente eso.

A veces, instarnos a terminar la relación en realidad es lo más sabio. Curso de acción. Sin embargo, a veces no lo es. Su amor por nosotros puede cegarlos ante la posibilidad de rescatar la relación y los beneficios que trae la reconciliación.

Si su cónyuge lo ha lastimado – especialmente por infidelidad – disfruta del amor y la seguridad de tu familia y amigos, pero busca el consejo de personas sabias y experimentadas que no lleven tu dolor en el corazón sobre cómo tratar con tu cónyuge descarriado.

Antes de tomar una decisión sobre divorcio o reconciliación, busque un consejo equilibrado en lugar de un consejo parcial.

Segundo, no trate de lastimar a quien lo lastimó.

Una mujer que atrapó su esposo en su segunda relación ilícita empacó sus cosas y las de sus hijos y se mudó de regreso a su ciudad natal. En una conversación telefónica, me dijo que sus amigos querían que ella hiciera todo lo posible para destruir la reputación de su esposo y aniquilarlo financieramente. Cuando le pregunté si tenía la intención de hacerlo, respondió que les había dicho a sus amigas que ya tenía suficiente dolor y que no necesitaba hacerse cargo de las de ellos también.

Le dije lo impresionado que estaba con su madurez. Ella entendió un principio que muchos parecen pasar por alto: la venganza lleva a malas decisiones, y las malas decisiones llevan a malas consecuencias.

La venganza intenta hacer que la otra persona sufra tanto como tú. Nunca satisface completamente porque nunca puedes estar seguro de que la otra persona sufre tanto como tú.

Exige justicia, pero renuncia a la venganza. La venganza puede lastimar a la otra persona, pero el daño emocional que te hace a ti puede ser mucho peor. Los daños colaterales, como el efecto a largo plazo en sus hijos, el estrés financiero o la división de amigos en común, bien pueden ser los peores de todos. La venganza por lo general lastima al justiciero más que al objetivo previsto.

Si tiene la intención de lastimar a quien lo lastimó, no tomará una decisión sabia sobre si debe divorciarse o reconciliarse. Si desea tomar la mejor decisión para su futuro, reconozca su dolor, pero no permita que su dolor nuble su juicio.

Tome la decisión que lo beneficie a usted, a sus hijos y a su futuro, en lugar de una decisión eso al final te duele más. Para hacer eso, reconozca su dolor, pero no se concentre en pagar el dolor.

Tercero, considere el corazón de su cónyuge.

A mujer se sentó en mi oficina después de descubrir la infidelidad de su marido. Habló sobre cómo su familia, especialmente su padre, querían que se divorciara de su esposo y, en el proceso, castigarlo severamente por lo que había hecho. Después de que hablamos sobre el peligro de prestar atención a los consejos de familiares y amigos, y el perjuicio para su propio corazón y alma si buscaba venganza, le hice una pregunta.

“¿Es un hombre malo el que hizo ¿Es algo malo o es un buen hombre que hizo algo malo?»

Ella me preguntó por qué haría esa pregunta. Le expliqué que las personas buenas a veces hacen cosas malas, pero que si en el fondo siguen siendo buenas personas, puede valer la pena rescatarlas. Las buenas personas que se arrepienten del mal comportamiento y quieren hacer las cosas bien tienden a ser mejores personas de lo que eran antes de su indiscreción.

“Entonces,” Le pregunté: «¿Es un buen hombre que vale la pena correr el riesgo de rescatar, o un hombre malo del que debes alejarte y permanecer alejado por tu bien y el de tus hijos?»

Ella decidió que en el fondo era un buen hombre. Ella se arriesgó y resolvieron sus problemas. Hoy tienen un matrimonio fuerte.

Si te preguntas cómo saber si una persona es buena o mala, te sugiero que evalúes cómo era antes de la infidelidad u otro mal comportamiento. Obviamente, una persona que comete adulterio no está haciendo algo bueno, aunque el adúltero se haya engañado temporalmente pensando que la infidelidad no está mal. Sin embargo, si en el fondo el adúltero en realidad es una buena persona – uno con moral fuerte y sentido del bien y del mal – probablemente él o ella finalmente se arrepienta de la infidelidad y busque hacer las cosas bien. Por lo tanto, en lugar de considerar solo la situación actual, considere quién es y quién ha sido siempre su cónyuge. Eso puede dar una idea de lo que él o ella será en el futuro.

Si el cónyuge descarriado ha terminado la relación ilícita y quiere que el matrimonio funcione, eso generalmente significa que en el fondo él o ella es un buena persona. Si el cónyuge descarriado continúa en la infidelidad, él o ella aún puede ser una buena persona de corazón que con el tiempo recuperará el sentido y se arrepentirá de la infidelidad. Si tiene alguna razón para creer que su cónyuge es una buena persona que hizo algo malo, puede valer la pena el riesgo de tratar de reconciliarse.

Antes de tomar una decisión sobre divorciarse o reconciliarse, considere a su cónyuge y rsquo su corazón y evalúe si vale la pena rescatarlo.

Cuarto, piense en el futuro al tomar su decisión

Suzy Welch escribió el libro 10-10-10: Una idea que transforma la vida. Ella explica que al tomar una decisión se debe considerar el impacto a corto y largo plazo. Ella sugiere considerar las consecuencias de su decisión en 10 minutos, en 10 meses y en 10 años.

Si pudiera rescatar su matrimonio y hacerlo bien nuevamente, ¿cuáles podrían ser las consecuencias para usted y sus hijos? , y su cónyuge en 10 minutos, en 10 meses y en 10 años? Por otro lado, si se divorcia de su cónyuge, ¿cuáles podrían ser las consecuencias en 10-10-10?

Nuestra experiencia con miles de matrimonios indica que si una pareja puede resolver sus dificultades, aprende a perdonar , crea los límites correctos para prevenir problemas futuros y haz las cosas que hacen crecer el amor, el matrimonio será más fuerte después de la aventura que antes. No, el asunto no lo hizo más fuerte. La “llamada de atención” y la posterior construcción de una relación sólida la hizo más fuerte.

Al considerar el 10-10-10, tenga en cuenta que estar divorciado no garantiza automáticamente encontrar una nueva pareja. Perdonar y reconciliarse puede conducir a un mejor matrimonio que antes. Divorciarse lleva a estar solo si no encuentra otra pareja.

Incluso si encuentra otra pareja, esa relación también tiene riesgos. Todas las relaciones lo hacen.

Al considerar el 10-10-10 al tomar su decisión de reconciliarse o divorciarse, piense en el efecto que tendrá en sus hijos dentro de diez años. A los niños les va mejor cuando crecen con sus padres biológicos. Además, los días festivos, los asientos y los honores en las bodas de sus hijos, los medios hermanos potenciales y muchos otros asuntos se convertirán en parte de sus vidas y de las suyas si usted o su cónyuge se casan con otra persona.

Tanto el divorcio como la reconciliación tienen consecuencias ahora, en unos meses y en los próximos años. Piensa bien si terminar la relación ahora o arriesgarte a intentar que funcione bien.

En quinto lugar, busca la ayuda adecuada

Si crees puede reconciliarse, encontrar la ayuda adecuada. Perdonar y reconciliarse no sucede naturalmente.

Ayuda para comprender cómo sucedió

Requiere comprender cómo ocurrió la infidelidad para que se puedan establecer límites para evitar que vuelva a ocurrir. A veces, obtener esa comprensión causa dolor tanto en el traidor como en el traicionado. Darse cuenta de por qué su cónyuge desarrolló un vínculo emocional con otra persona puede ser extremadamente doloroso. Más allá de eso, puede enfrentar sus propios defectos si descubre alguna contribución involuntaria que haya hecho a situaciones que abrieron la posibilidad de infidelidad. Eso no significa que usted asume la responsabilidad por el adulterio de su cónyuge, sino que reconoce cualquiera de sus imperfecciones maritales.

Ayuda para recomponer el matrimonio

Decidir no divorciarse requiere comprender cómo perdonar y reconciliarse. La reconciliación ocurre en fases. Comienza como una decisión y, si se hace bien, se convierte en una emoción. Aprender a tomar las decisiones involucradas en el proceso de reconciliación y saber cómo evaluar el proceso a medida que sucede es muy importante.

En última instancia, el objetivo no es reconciliar por el bien de la reconciliación, sino aprender a ama profundamente.

Hay muchos profesionales que pueden ayudarte a decidir si reconciliarte y luego, si lo deseas, lograr la reconciliación. Pueden ayudarlo a amar nuevamente y tener un matrimonio mejor que el que tuvo.

Si podemos ayudarlo, llámenos sin cargo al 866-903-0990 o haga clic aquí. Si prefieres la ayuda de otra persona, está bien. SIN EMBARGO, OBTENGA LA AYUDA que necesita antes de que sus emociones lo desvíen.

Joe Beam fundó Marriage Helper, una organización que brinda ayuda matrimonial a las parejas que sufren. Para obtener más información sobre cómo obtener ayuda para su matrimonio, haga clic aquí.

Fecha de publicación: 28 de septiembre de 2012