Él dijo-Ella dijo: cuando el «amor» es abusivo
NOTA DEL EDITOR: Cada columna de Él dijo-Ella dijo presenta una pregunta de un lector de Crosswalk.com con respuestas desde un punto de vista masculino y femenino . Si tiene alguna pregunta sobre algo relacionado con la soltería, HAGA CLIC AQUÍ para enviarla (las preguntas seleccionadas se publicarán de forma anónima).
PREGUNTA: Estoy saliendo con este hombre de unos 40 años, nunca se ha casado. Estoy recién divorciada (1 año y medio). En el tiempo que lo he visto ha dicho las cosas más horribles cuando hemos discutido (cosas que le dije en confianza y confianza sobre mi vida). Es como si su cristianismo fuera totalmente tirado por la puerta. No le gusta hablar de cosas que pueden estar molestándome y dice cosas como «No vamos a hablar de eso ahora» o «Tienes que superarlo». Me ha lastimado mentalmente en muchos niveles. Él rompe mi espíritu, pero aun así a veces siento que aún debería amarlo y tratar con él por alguna razón. Supongo que porque sigo pensando que el amor es paciente. ¿Cuándo es suficiente en una “relación cristiana”? Yo tampoco sé cómo romper con él, porque tiene rabietas.
ÉL DIJO: Quiero darle a tu novio el beneficio de la duda ya que él no tiene voz en esto. Sin embargo, a partir de la información que nos has contado, mi reacción inmediata es (y supongo que mi contraparte tendría pensamientos similares): Entonces, ¡¿POR QUÉ ESTÁS SALIENDO CON ESTE CHICO?!
Uso el término «novio» (lo que significa que hay cierto compromiso con la relación) porque si solo están «saliendo» casualmente mientras él los trata así, fin de cuentas. discusión.
Estoy un poco perplejo por qué sigues saliendo con un chico que te trata tan mal. Él no parece tener cualidades redentoras ni se preocupa sinceramente por ti, al menos por lo que has compartido. Además de sus habilidades verbales y relacionales, que necesitan «refinarse», ¿qué te atrae de este hombre?
Me pregunto si tiene alguna de las mismas características que las de su exmarido. ¿Te atrae el tipo de persona que necesita ser «arreglada»? ¿Sientes que tu autoestima es bastante baja en este momento? Solo hago estas preguntas para comprender mejor por qué están en esta relación.
Amaos unos a otros como yo os he amado (Juan 15:12).
Se nos ordena claramente que nos amemos unos a otros, y debemos hacerlo de la misma manera que Jesús nos amó: con gracia, perdón y misericordia, incondicionalmente. Sin embargo, no tenemos que estar saliendo con una persona para preocuparnos por alguien. No estamos llamados a estar en una relación abusiva para amar a alguien a través de sus defectos.
Usted menciona el amor es paciente, y el amor lo es.
El amor es paciente, el amor es bondadoso. No tiene envidia, no se jacta, no es orgulloso. No es grosero, no es egoísta, no se enoja fácilmente, no lleva un registro de los errores (1 Corintios 13:4-5).
¿Significa esto que eres ¿enamorada de él? ¿Habéis hablado de lo que significa el amor para los dos? ¿Es tu novio alguien con quien te gustaría pasar el resto de tu vida tal como es?
Porque no nos ha puesto Dios para sufrir ira, sino para recibir salvación por medio de nuestro Señor Jesucristo. Él murió por nosotros para que, ya sea que estemos despiertos o dormidos, podamos vivir juntamente con él. Por tanto, animaos unos a otros y edificaos unos a otros, como de hecho lo estáis haciendo (1 Tesalonicenses 5:9-11).
Dios no creó relaciones para que suframos, sino para que más bien para que nos animemos unos a otros a través de.
Además de cómo te responde tu novio como persona, ¿cómo te ayudan sus acciones a acercarte más al Señor? Si él desecha su cristianismo, como usted ha visto, ustedes dos en un sentido espiritual no parecen estar en yugo igualitario.
Usted menciona que él es verbalmente agresivo, no quiere hablar sobre su sentimientos y evita las conversaciones profundas. Es probable que esté tratando de evitar tener que enfrentar algo de su propio pasado o lidiar con algunas de sus propias deficiencias. No me sorprendería si su enfado ni siquiera es por ti.
En la forma en que te denigra, tu novio muestra signos de una personalidad «controladora», donde el «controlador» quiere que creas que él es la única persona para ti porque nadie más te querría.
Parece que hay muchos problemas sin resolver en su vida. Dijiste que tiene «berrinches». Ese término suele asociarse con los niños. ¿Qué pasa si tu novio nunca quiere aceptar (o superar) sus limitaciones personales y relacionales? ¿Estás dispuesto a vivir con él y sus deficiencias ya sea que aborde sus problemas o no?
Tener miedo de la reacción de una persona ante la verdad de tus sentimientos no es una base sobre la cual construir una relación.
En última instancia, es tu elección cómo deseas proceder. sin embargo, te sugiero que preguntes (y escuches) a Dios en cuanto a lo que Él quiere para TI, evalúes lo que quieres en una relación y te preguntes si tu novio es realmente quien puede proporcionártelo.
ELLA DIJO: No me considero una alarmista y, en general, no saco conclusiones demasiado rápido sin pasar un tiempo contemplando.
Sin embargo, dicho esto, cuando leí su pregunta por primera vez, inmediatamente pensé: ¡SÁLTESE! Ya sea que te des cuenta o no, estás en lo que suena como una situación abusiva (mental, verbal) relación. Y, como he escuchado de las historias de muchos amigos y conocidos a lo largo de los años, el abuso físico es un primo muy cercano y, por lo general, le sigue pronto (si es que aún no está sucediendo en su caso).
Tenga en cuenta, una vez más, que no soy psicólogo, consejero ni estoy capacitado profesionalmente para diagnosticar problemas en las relaciones. Pero soy un compañero creyente. ¡Tu hermana en Cristo! Una estudiante de la vida. Y un hijo del Rey. Como alguien que camina con el Señor y se esfuerza por sumergirse diariamente en la Verdad de la Palabra de Dios, creo que al mirar a través de los ojos de la fe, y por la revelación del Espíritu Santo, puedo ver un poco más cerca de el meollo de un asunto y, con suerte, puede compartir algunas ideas y darle algo de qué pensar. (Y si estuviéramos tomando un café y conversando en persona, te daría un abrazo y te plantearía amorosamente estas mismas preguntas y problemas).
En este momento, creo que se te está mostrando una grande, no ENORME, bandera roja de precaución. Esto es para advertirle que posiblemente haya situaciones, discusiones y encuentros aún más peligrosos para usted en esta relación.
A veces es más fácil ver algo por lo que es cuando se elimina a sí mismo de la ecuación. Entonces intente verlo de esta manera: si tuviera una hija que estuviera saliendo con un hombre como su novio y le describiera los escenarios y tratamientos de los que está hablando en su pregunta, ¿cuál sería su respuesta? Tu respuesta a esta pregunta debería decirte mucho.
Estoy seguro de que no te gustaría que una hija fuera tratada de la misma manera. La amarías y la cuidarías, y querrías que alguien la tratara como un tesoro preciado y una persona valiosa.
A veces tenemos miedo de estar solos y deseamos tanto que una relación funcione que hacemos la vista gorda a lo que debe ser mirado muy cuidadosamente. Podemos excusarnos o racionalizar en detrimento de quedar atrapados en una relación horrible, una que es solo destructiva y no dadora de vida.
Tú están recién divorciados (probablemente todavía muy vulnerables) y aún no se han vuelto a casar, por lo que no hay nada que los ate a este hombre. Si todavía no está seguro de qué hacer en este momento, le aconsejo que (como mínimo) tome un respiro el uno del otro. Al menos un mes. Vea lo que sucede durante este tiempo. ¿Cambia su comportamiento hacia usted? ¿Se vuelve cada vez más hostil, controlador y degradante? ¿Se siente amenazado y las “rabietas” que usted indicó le hacen temer por su seguridad? ¿O encuentras que tus propios sentimientos están cambiando hacia él? ¿Eres capaz de ver que esta no es la forma en que quieres que te traten en una relación? Creo que lo sabrán más temprano que tarde y ganarán mucha claridad cuando pasen un tiempo separados.
Pide a tus amigos y familiares de confianza que se unan a ti en oración y que caminen contigo en este proceso. Necesitas apoyo ahora mismo. Y los amigos y la familia pueden ser una buena caja de resonancia para usted durante un momento en el que es posible que no pueda ver con claridad y cuando sus emociones pueden nublar su juicio. Además, hablando de amigos y familiares, ¿alguno de ellos sabe lo que ha mencionado en su pregunta aquí? ¿Saben lo que realmente ha estado pasando? ¿Y lo aprueban? No puedo imaginar a nadie a tu lado que no te aconseje que te alejes unos pasos para reevaluar la situación. Quiero decir, ni siquiera te conozco personalmente, y yo no me siento bien en absoluto con lo que he leído en una breve pregunta.
Pero la pregunta más importante aquí no es si necesitas permanecer en esta situación porque tú piensas que “el amor es paciente”. Es más así: “¿Por qué tu novio, que dice conocer a Cristo, no te muestra amor como se define en las Escrituras?
- Amaos los unos a los otros como yo te he amado (Juan 15:12). Como líder espiritual en tu relación, ¿tu novio te ama como Cristo nos amó? ¿Lo ves frecuentemente sacrificándose por tus necesidades? ¿Hace todo lo posible para asegurarse de que usted esté protegido y provisto?
- El amor debe ser sincero. Odia lo que es malo; aferrarse a lo que es bueno (Romanos 12:9). ¿Sientes que a tu novio le importa lo que es verdaderamente importante para ti? ¿A tus necesidades? ¿A tus sueños, anhelos y anhelos? ¿Él realmente te escucha y escucha desde tu corazón? ¿Busca él hacer lo que es mejor para ti?
- El amor es paciente, el amor es amable… No es grosero, no es egoísta, no es se enfada fácilmente, no lleva registro de los errores. El amor no se deleita en el mal sino que se regocija con la verdad. Siempre protege, siempre confía, siempre espera, siempre persevera (1 Corintios 13:4-7). ¿Qué evidencia de este tipo de amor hay en su relación en este momento? Haz una lista de todo lo que coincida con esta definición. Y luego haga una lista de lo que no. ¿Cuál lista es más larga?
- Del mismo modo, los maridos deben amar a sus mujeres como a sus propios cuerpos. El que ama a su mujer se ama a sí mismo. Después de todo, nadie aborreció jamás a su propio cuerpo, sino que lo alimenta y lo cuida, tal como Cristo hace con la iglesia, porque somos miembros de su cuerpo (Efesios 5:28-30). Me doy cuenta de que usted es no casada con su novio, pero el noviazgo es la preparación para el matrimonio. Es el campo de entrenamiento en el que aprenderá a relacionarse entre sí como hombre y mujer (y eventualmente como marido y mujer). Entonces, dado eso, y manteniendo el modelo de Cristo y la iglesia en su mente, ¿puede decir que está siendo nutrido (alimentado y cuidado) con amor y en maneras específicas que puede identificar en su relación?
En general, mi respuesta puede parecer «egoísta» o con un tono subyacente de «¿qué hay en esta relación para mí?» Y que así sea. En este momento, siento que simplemente debe hacerse estas preguntas y pensar en estos temas. Estás obviamente confundido porque este hombre aparentemente profesa conocer a Cristo y, sin embargo, sus acciones no coinciden con lo que dice que cree (y gracias a Dios que él [Dios] te ha dado esta confusión ahora mismo que te está dando que pensar!).
Si yo hablara lenguas humanas y angélicas, y no tengo amor, vengo a ser como metal que resuena o címbalo que retiñe (1 Corintios 13:1). ).
Y eso es lo que estoy escuchando. ¡El resonante repiqueteo del ruido! Por muy lejos que esté de ti en términos de distancia o proximidad, solo puedo escuchar el ruido de las palabras, las acciones y el trato de tu novio hacia ti. Y nada suena claramente como amor, cuidado, protección o provisión para USTED.
Por favor, considere en oración todo lo que Cliff y yo hemos dicho en nuestras respuestas de hoy. Y prométenos que te comunicarás con tus amigos y familiares para que te ayuden en tu proceso de toma de decisiones. ¡Ambos oraremos por ti también!
ÉL es… Cliff Young, un Crosswalk.com escritor colaborador y soltero veterano de muchas décadas. Ha viajado por el mundo en busca de nuevas experiencias, oportunidades de servicio y la mujer perfecta (para él) y ha descubierto que sus inversiones en Dios, su carrera y el ministerio juvenil han dado dividendos invaluables.
ELLA es…
DESCARGO DE RESPONSABILIDAD: No somos psicólogos capacitados ni profesionales autorizados. Solo somos gente promedio que comprende lo que es vivir la vida en solitario en el siglo XXI. Creemos que la Biblia es nuestra guía de referencia para obtener respuestas a todas las preguntas de la vida, y es donde buscaremos orientación cuando respondamos a sus preguntas. Además, es importante tener en cuenta que escribimos nuestras respuestas por separado (¡también creemos que a veces suenan inquietantemente similares!).
¿TIENES UNA PREGUNTA? Si tienes una pregunta sobre algo relacionado con vivir la vida de soltero, POR FAVOR ENVÍA AQUÍ (seleccionado las preguntas se publicarán de forma anónima). Si bien no podemos responder todas las consultas, esperamos que He Said-She Said lo aliente.
**Esta columna se publicó por primera vez el 7 de mayo de 2009.