Él dijo-Ella dijo: participación con personas casadas

NOTA DEL EDITOR: Cada columna de Él dijo-Ella dijo presenta una pregunta de un lector de Crosswalk.com con respuestas desde un punto de vista masculino y femenino. Si tiene alguna pregunta sobre algo relacionado con la soltería o la vida de soltero, envíela a He Said-She Said (las preguntas seleccionadas se publicarán de forma anónima).

Este mes decidimos agrupar cuatro preguntas diferentes que tienen que ver con la atracción o la relación con personas casadas (o comprometidas). Consulte las preguntas y nuestras respuestas a continuación.

PREGUNTAS:

• Conocí a este chico al final de mi adolescencia. Entonces éramos solo amigos, pero muy unidos. Compartimos mucho entre nosotros, pero nunca cruzamos la línea de «solo amigos». Ahora, ocho años después, está de vuelta en mi vida. Nos acabamos de dar cuenta de que tenemos sentimientos muy fuertes el uno por el otro. Pero hay dos problemas principales con esto. Primero él es católico y yo soy pentecostal. No creo en muchas de las enseñanzas católicas, y así se lo he dicho. Pero dice que está listo para convertirse en pentecostal para que estemos juntos, como en el matrimonio. En segundo lugar, ¡está comprometido! Nos reunimos un par de meses después de su compromiso, y ahora quiere estar conmigo, ¡como si rompiera con su prometida! Tengo dos preguntas: 1. ¿Cómo llegué aquí? 2. ¿Qué estoy haciendo? He estado en una relación real con Jesús por más de diez años. ¡¡Debería saber qué hacer, pero no lo sé!!
• Tengo una pregunta y deseo consejo sobre algo que me pesa en el corazón. Quisiera compartir (antes de hablar de mi problema) que amo al Señor y estoy muy consciente de que estoy luchando con el pecado. Mi corazón es simplemente buscar formas prácticas de salir de este aprieto en el que estoy. He sido bendecido por la iglesia a la que asisto. Sin embargo, cuando comencé a asistir a esta iglesia, hubo un hombre que me llamó la atención. No creo que haya mucho de eso en ese momento. Como soy introvertido por naturaleza, solo pensé que era timidez porque él es hombre y no lo conocía muy bien. Sin embargo, hace unos meses, me di cuenta de que en realidad me atrae este hombre. El problema de mi atracción por él es que está casado. De ninguna manera estoy pensando que está bien sentirse atraído por un hombre casado, ni estoy tratando de atraer su atención. Cuando me di cuenta de que me atraía, me horroricé y oré y oré. Creo que este hombre es piadoso con una esposa maravillosa y una gran familia, y la razón por la que trato de evitarlo y evitar cualquier contacto con él es para evitar deshonrarlo a él o a su matrimonio de alguna manera. Sin embargo, mi problema es que debido a que nuestra iglesia es tan pequeña, es difícil evitarlo. Y como realmente es amable, trata de iniciar el contacto con todos, incluyéndome a mí. Creo que puede haber notado que no soy particularmente cálido (que es mi forma de mantenerme bajo control), y creo que puede haber notado que trato de evitar el contacto visual, etc. No estoy muy seguro de qué que hacer. He considerado dejar la iglesia, pero hay diferentes razones por las que esto sería difícil. No tengo ninguna intención de perseguirlo o coquetear con él ni nada por el estilo. Sin embargo, lucho por superar el hecho de que me siento atraída por él. En un momento pensé que yo era el único que luchaba con esto, hasta que hablé con otra creyente que mencionó que ella también se había sentido atraída por un hombre casado. ¿Qué hacen los solteros cuando se sienten atraídos por alguien por quien no deberían sentirse atraídos?
• Estoy enamorada de un hombre casado. Se acaba de casar y todavía siento que hay algo entre nosotros. Antes de elegir a su esposa, estaba debatiendo si debería estar conmigo. Hay una diferencia de edad de casi diez años entre nosotros (siendo él la persona mayor) que dice que le impidió elegirme. No lo persigo, por supuesto, porque está casado y sé que está mal. No puedo evitar pensar que tomó la decisión equivocada, y creo que él siente lo mismo por nuestras conversaciones. He orado por esto, y no escucho nada de Dios. ¿Qué debo hacer?
• Alguien para quien trabajé hace 27 años, que estaba casado en ese momento y con quien solo tenía una relación laboral, apareció en mi vida el año pasado. Él y su esposa están separados y han decidido divorciarse, pero la división de bienes es un problema. Mi pregunta: ¿puedo como cristiano salir con alguien que está separado, el proceso de divorcio está en curso, pero aún no ha terminado?

ÉL DIJO: Vamos En primer lugar, comienzo diciendo que, como hermano en Cristo y compañero soltero, lucho con mi deseo de estar casado y tener una familia, junto con momentos de duda por estar soltero. Estas son emociones naturales y comunes.

El Señor Dios dijo: “No es bueno que el hombre esté solo. le haré un compañero que le ayude” (Génesis 2:18).

Si Dios sabe que esto es cierto, ¿por qué hay tantos solteros en el mundo sin compañero?

No sé.

Sin embargo, lo que sí sé es mirar en la Palabra de Dios y no en los brazos de alguien por quien ya se ha hablado.

No os unáis en yugo con los incrédulos (2 Corintios 6:14).

No os ha sobrevenido ninguna tentación que no sea común a los hombres. Y Dios es fiel; él no permitirá que seas tentado más allá de lo que puedas soportar. Pero cuando seas tentado, él también proveerá una salida para que puedas soportarlo (1 Corintios 10:13).

Puesto que ellos (la pareja) ya no están dos sino uno, que nadie los separe, porque Dios los ha unido (Mateo 19:6).

Esto os digo: el hombre que repudia a su mujer y se casa otro comete adulterio, a menos que su esposa le haya sido infiel (Mateo 19:9).

La mayoría de nosotros estamos familiarizados con estos pasajes, escuchamos numerosas enseñanzas sobre cada uno y debería estar bien versado en ellos y su significado; sin embargo, algunos de nosotros todavía luchamos por aceptarlos como mandato directo de Dios para nuestra vida.

Si lee estos versículos e inmediatamente piensa: «Sí, pero…» y trata de inserte una razón por la que no se aplica en su situación, probablemente no los haya aceptado completamente como la verdad y mejor regrese y mírelos nuevamente.

Se ha dicho: «El amor es ciego». sin embargo, creo que es más preciso decir: “El deseo de amor puede ser cegador”. Cada vez que nos enfocamos en algo o alguien por encima de todo, incluyendo a Dios y la voz del Espíritu Santo, nos volvemos ciegos a él, a su Palabra, a sus sabios consejos y al sentido común.

La primera persona dijo: “ Debería saber qué hacer, pero no lo sé. Creo que ella sabe qué hacer, pero simplemente no le gusta la respuesta que escucha; de lo contrario, no habría «problemas principales». Cuando Dios une a dos personas, no habrá un sentimiento de estar haciendo algo mal.

La mayoría de nosotros conocemos las historias de José y del rey David.

José era «bien formado y guapo» y la esposa de su amo dijo: «¡Ven a la cama conmigo!» (Génesis 39:6-7) José era un hombre soltero y probablemente tenía impulsos masculinos típicos, pero su respuesta piadosa fue huir, y Dios lo bendijo por su fidelidad.

El rey David, por otro lado se dejó traspasar por Betsabé bañándose cerca y pasó por alto lo que sabía que era correcto y la llamó para acostarse con ella (2 Samuel 11:2-4). Esa elección equivocada fue seguida por muchas más, que eventualmente llevaron a la muerte del esposo de Betsabé. El rey David cedió a la tentación y no se alejó.

La mayoría de nosotros sabemos lo que está bien y lo que está mal, al igual que José y David, pero como testimonio de nuestras increíbles habilidades creativas (otorgadas por Dios), razonar y justificar por qué “esta vez” está bien porque nuestra situación es “diferente”. Podemos perder fácilmente de vista el bien y el mal y las consecuencias de nuestras acciones cuando permitimos que nuestras emociones nos dominen.

Me acuerdo de la película, Indiana Jones and the Last Cruzada donde Indiana y su padre buscan el Santo Grial (la copa de la que Jesús supuestamente bebió en la Última Cena). Después de encontrar el grial y su poder curativo, cae en una grieta. Uno de sus némesis elige alcanzarlo en lugar de aceptar su ayuda y cae y muere. Indiana se enfrenta a la misma decisión cuando va tras el grial, pero su padre dice: «Indiana, déjalo ir». Cuando Indiana se da cuenta de que su padre se preocupa más por él que por el grial (y no estaba destinado a tenerlo), Indiana acepta la ayuda de su padre para estar a salvo.

Muchos de nosotros enfrentamos decisiones similares. Nos encontramos con cosas en nuestras vidas que despiertan nuestro interés, como una relación cercana con personas que no son de ideas afines o que están en una relación con otra persona, y estamos tentados a alcanzar algo que no deberíamos tener (o al menos al menos no en ese momento).

Con cada tentación o situación comprometedora que enfrentamos, la Palabra de Dios dice: “Él proveerá una salida”, pero depende de nosotros buscar y elegir aceptar su camino. afuera. A veces no encontramos uno porque no nos molestamos en buscar uno.

Mi pregunta para cada uno de ustedes y para cualquier otra persona en una circunstancia similar es: «¿Cómo te sentirías acerca de tu pareja? comportándote con otra persona de la misma manera que te está hablando a ti? Si cree que sería inapropiado, entonces probablemente lo sea.

Independientemente de cuánto desee que alguien cambie o cambie algo, no permita que lo hagan por usted o por usted. Aléjate de la situación. Si sigue adelante y decide por su cuenta terminar una relación o cambiar su fe, que así sea, de lo contrario, siempre serás responsable y culpado por cualquier resultado negativo de esa decisión.

Supongamos que esta «relación» funcionó (los incrédulos se convirtieron en creyentes, los compromisos se rompieron y los matrimonios y las separaciones terminaron en divorcio), ¿podría confiar honestamente en que esta persona no mantendrá una relación con otra persona mientras esté contigo? ?

Evite situaciones en las que se sienta atraído por alguien en un pacto con otra persona, y deje en paz a las parejas casadas, separadas y comprometidas.

ELLA DIJO: La atracción hacia y la participación con personas casadas parece ser un problema creciente entre los solteros últimamente.

En mi respuesta a estas preguntas, preguntaría los que han redactado las preguntas para ponerse en el lugar del cónyuge o prometido que está vinculado a la persona que atraen o están conversando con (cada una de estas situaciones tiene sus propias distinciones). Y luego pregúntese cómo se sentiría si su cónyuge se comunicara con alguien (o todavía se comunica con alguien) con quien él o ella había estado involucrado antes del matrimonio (o compromiso)?

Luego, pregúntese, especialmente para aquellos que actualmente conversan con personas casadas, si sus hechos o sus conversaciones se dan a conocer al otro cónyuge. Por ejemplo, si te estás comunicando con un hombre del que estás enamorado o del que te sientes atraído, ¿su esposa lo sabe? ¿Está su comunicación abierta para que ella la lea, la escuche o la conozca? ¿Por qué o por qué no? Si está oculto y se hace «en secreto», entonces eso debería decirle algo.

Cuando leí todas estas preguntas por primera vez, mi reacción inicial fue decir «¡Corra!» Estás jugando con fuego cuando coqueteas con alguien que está casado o tienes un tipo de comunicación más íntima con ellos. No es honorable y no se hace con respeto y consideración a sus cónyuges. De nuevo, ponte en la posición del cónyuge.

En la primera pregunta, el hombre está comprometido. Por lo tanto, ya está prometido a otra persona. Esta no es una decisión que se tomó a la ligera, como marcar «sí» o «no» en una nota de la escuela primaria que pregunta «¿Te gusta fulano de tal? Seleccione si o no.» No, esta es una decisión de adultos. Pero si este hombre puede volverse un centavo y cambiar sus sentimientos y afectos hacia otra persona con la que se ha comprometido en un compromiso, si eso no te detiene y te hace pensar que podría hacerte eso fácilmente algún día (si rompiera de su compromiso y ustedes dos se juntan y finalmente se casan?). Usted debeconsiderar esta perspectiva. Y debesrespetar el hecho de que él ya está en una relación con otra persona. Si sus sentimientos siguen siendo fuertes e implacables, cesen la comunicación y cualquier contacto entre ellos por un período de tiempo (¿quizás de tres a seis meses?). Permita tiempo para que cada uno de ustedes escuche claramente del Señor en este asunto, sin que la confusión de los sentimientos se interponga en el camino, lo que ciertamente puede nublar el juicio. Y luego reevaluar. Como seguidor de Cristo, también debe hacerse la pregunta que quizás esté cansado de escuchar: ¿Qué haría Jesús? Realmente y realmente considere la respuesta desde esa perspectiva. ¿No haría lo que sería edificante, edificante y honrador para el Padre? (Juan 6:38) Reflexione sobre cómo podría ser eso.

En la segunda pregunta, entiendo que su situación presenta el desafío de un entorno pequeño. Sé que a mí también me ha atraído alguien que está casado, pero en mi caso fue en una oficina. Estoy seguro de que probablemente sea más común de lo que sabemos (o de lo que la gente está dispuesta a admitir). Pero tampoco creo que haya nada de malo en apreciar y admirar la creación de Dios, ya sea en relación con la belleza o el carácter de otra persona. Es la forma en que actuamos en él que es de suma importancia. Entonces, en mi situación, ¿qué hice? Me aseguré de nunca estar a solas con este individuo, ya sea en una oficina, en la cocina, en una sala de conferencias o en una salida para almorzar. Tampoco busqué a esta persona para conversar. Fui agradable, pero establecí un límite para protegerme y honrar su condición de persona casada. Simplemente DEBES establecer límites en tu situación también, si no quieres caer en la tentación de hacer algo que no debes. El peligro potencial requiere, a veces, medidas de protección drásticas («¡Aléjate de mí, Satanás!»—Mateo 16:23). Así que protégete. Pídele a un amigo de confianza que siempre se siente contigo en la iglesia o que siempre camine a tu lado en los pasillos para que no estés solo. Todavía puedes ser cordial; simplemente no invite comunicación adicional o tiempo juntos (incluso en un entorno grupal como un servicio religioso).

En la tercera pregunta, simplemente debe alejarse. Ahora. ¿Quieres ser parte de una aventura emocional? Estás muy cerca de uno o incluso puedes estar en medio de uno en este momento. Si es así, entonces le está robando a la esposa de este hombre las conversaciones y los intercambios emocionales que él debería tener con ella. No con alguien que no sea su cónyuge. Período. Ha tomado su decisión. Y no fuiste tú. Si te amara como debía para casarse contigo, ¿no te habría elegido a ti? Lamento sonar duro, pero debes ser muy estricto contigo mismo si no quieres caer en el pecado. Es tan simple como eso. Y si Dios desea que te cases algún día, obrará en el corazón de ese hombre para elegirte con valentíay sin reservas.

En la cuarta pregunta, el hombre todavía está casado. . Saldrías con un hombre casado si salieras con él. Eso es adulterio. Además, si siguió adelante y comenzó a salir con este hombre, en esencia está diciendo (o asumiendo) que Dios no puede reparar, revivir y resucitar este matrimonio y que es demasiado tarde (según su estimación). ¡Pero aún hay esperanza! El divorcio aún no es definitivo. ¿No podría Dios obrar un milagro en esta situación? ¿No querrías que este matrimonio se salve para que estos dos individuos puedan glorificar a Dios con su unión y ser un testimonio de lo que Dios puede hacer en una relación que parece condenada? Creo que sabes la respuesta.

Ver tantas preguntas (y esto es solo una muestra de lo que hemos recibido) relacionadas con personas casadas o «ya tomadas» es muy preocupante. El matrimonio y los compromisos deben ser respetados y honrados. Debemos amarnos unos a otros con sacrificio (Juan 13:34) y honrarnos unos a otros por encima de nosotros mismos (Romanos 12:10). No estamos diseñados para romper matrimonios o relaciones, causar desunión o alejar a otros de de Cristo con palabras, acciones o decisiones descuidadas.

Así que hoy, antes de iniciar o tener cualquier más contacto, antes de participar o responder a cualquier comunicación, antes de estar en la misma habitación o cara a cara con el individuo en cuestión, considere sus pensamientos y sus deseos y sus acciones a la luz del reino. ¿Es verdad? ¿Es noble? ¿Es correcto? ¿Es puro? ¿Es encantador? ¿Es admirable, excelente o digna de elogio? Piensa en tales cosas (Filipenses 4:8).

ÉL es… Cliff Young, un Crosswalk.com escritor colaborador y un single veterano de muchas décadas. Ha viajado por el mundo en busca de nuevas experiencias, oportunidades de servicio y la mujer perfecta (para él) y ha descubierto que sus inversiones en Dios, su carrera y el ministerio juvenil han dado dividendos invaluables.

ELLA es… Laura MacCorkle, editora sénior de Crosswalk.com. Ama a Dios, a su familia ya sus amigos. La soltería le ha enseñado a tener paciencia, ha profundizado su caminar con el Señor y le ha brindado innumerables (¿quién está contando de todos modos?) oportunidades para preparar una increíble comida de tres platos para uno.

DESCARGO DE RESPONSABILIDAD: No somos psicólogos capacitados ni profesionales autorizados. Solo somos gente promedio que comprende lo que es vivir la vida en solitario en el siglo XXI. Creemos que la Biblia es nuestra guía de referencia para obtener respuestas a todas las preguntas de la vida, y es donde buscaremos orientación cuando respondamos a sus preguntas. Además, es importante tener en cuenta que escribimos nuestras respuestas por separado (¡también creemos que a veces suenan inquietantemente similares!).

¿TIENES UNA PREGUNTA? Si tienes alguna pregunta sobre algo relacionado con la soltería o la vida de soltero, envíelo a He Said-She Said (las preguntas seleccionadas se publicarán de forma anónima). Si bien no podemos responder todas las consultas, esperamos que esta columna lo aliente.