El esposo mandón: ¿Cómo puedes comunicarte?

A veces mi esposo trata de decirme cómo hacer las cosas y esto realmente me pone nerviosa; como puedo decirle

Aunque pueda parecer menor, esto indica un posible defecto importante en su relación que puede conducir a problemas extremos. A menudo, cuando un cónyuge le dice continuamente al otro qué hacer o cómo hacerlo, rara vez se da cuenta del efecto destructivo en el otro. Cada pareja en crisis a la que he ayudado tenía uno de los cónyuges que intentaba controlar las acciones, pensamientos, sentimientos o creencias del otro, aparentemente sin comprender nunca el resentimiento que crecía dentro del otro hasta que finalmente explotó en ira, violencia, adulterio, separación o una demanda de divorcio.

Efesios 4:29 proporciona la solución. En la NVI dice: «No dejen que salga de su boca ninguna palabra mala, sino solo lo que sea útil para edificar a otros de acuerdo con sus necesidades, para que pueda beneficiar a los que escuchan». Clave en la última mitad de esa oración para obtener el punto. En la versión en inglés contemporáneo se lee: «Di lo correcto en el momento adecuado y ayuda a los demás con lo que dices». En El Mensaje, «Di sólo lo que ayuda, cada palabra un regalo».

La reacción de esta esposa ante las instrucciones no deseadas de su esposo deja en claro que su consejo no solicitado no se percibe. por ella como útil, beneficiosa, que satisface sus necesidades o un regalo.

Todos interrumpimos ocasionalmente a nuestros cónyuges, amigos e incluso a completos extraños con nuestras instrucciones, metodologías o preferencias. Cuando cometemos esa intrusión demasiado humana regularmente con una persona específica, tengamos la intención de hacerlo o no, le comunicamos a esa persona que sentimos que no es competente para pensar por sí misma. Ese grano de arena se convierte rápidamente en una montaña. En mi trabajo con las familias, escucho amargas quejas sobre lo degradante que se siente y cómo arruina la imagen de uno mismo. Los adolescentes resienten a los padres que insisten en tomar todas las decisiones por ellos; los adultos evitan a los padres ancianos que tratan de dirigir sus vidas y critican cualquier desviación de sus demandas; los solteros abandonan las relaciones con los que controlan; y los casados desprecian gradualmente a sus cónyuges, quienes actúan como padres en lugar de socios.

Si bien esto puede suceder con cualquier género, lo veo más a menudo en la forma en que un esposo trata a su esposa. Durante nuestro taller para matrimonios en crisis, Un nuevo comienzo, las esposas me llevan a un lado para contarme cómo sus esposos las instruyen constantemente o descartan sus pensamientos. Finalmente destruye su confianza en sí mismos. No se trata sólo de que se les diga cómo hacer las cosas, sino qué pensar e incluso qué sentir. Si ella dice: «Me gustan nuestros nuevos vecinos», él responde: «¡Cómo diablos puedes pensar eso! Él es un idiota; ella es una idiota más grande». Si ella le dice que tiene la intención de votar por un candidato, él utiliza sus habilidades verbales para agotarla y que acepte votar por su elección. En casi todos los desacuerdos, él la desgasta hasta que capitula exteriormente, pero se rebela en su corazón. He escuchado a muchas esposas decir: «Él no tiene que estar de acuerdo conmigo». Sería tan feliz si él simplemente dijera que entiende por qué lo veo de esa manera y acepta el hecho de que mi forma de ser es tan buena como la suya”. Por lo general, la mujer que me dice esto solloza en silencio, con un dolor increíble que su esposo ni siquiera se da cuenta de que siente.

¿Cómo se soluciona? Estos siete pasos funcionan bien en respuesta a su pregunta. Recuerda que en este proceso debes modelar para él lo que quieres de él. Debes decirle cosas beneficiosas y útiles para él, tal como quieres que aprenda qué palabras te ayudan y benefician. Ten eso en cuenta mientras sigues estos pasos.

1. Primero, analiza cómo te sientes cuando tu esposo te dice qué o cómo hacer las cosas, cuando te abajo con argumentos, o cuando trata de decirte lo que debes sentir. Cuando esté solo, escríbalos hasta que haya agotado sus emociones y luego deje reposar la escritura un par de días. Regrese a ellos y léalos en voz alta, preguntándose si explican adecuadamente cómo se siente. Vuelva a escribirlos si no lo hacen. Repite el proceso durante varios días. Si tienes una amiga objetiva, pídele que escuche tus palabras y pregúntale qué escuchó, entendió y sintió en respuesta. Cuando te sientas cómodo con tu redacción y el mensaje que quieres que capte, es hora de decírselo.

2. Compártalo con él cuando ambos estén tranquilos, tranquilos y sin ningún conflicto. Dígale que tiene algo muy importante que quiere que entienda sobre usted y pregúntele si acepta hablar abiertamente con usted hasta que puede explicar cómo se siente.

3. Comiencen orando juntos y luego lean y analicen Efesios 4:29. Su meta en esta discusión es modelar que verso a él, para que siga la enseñanza de ese verso contigo. Pregúntele su comprensión de ese versículo y específicamente cómo se aplica a la vida cotidiana. Cuando esté listo para llevarlo a comprender cómo desea que aplique esa verdad en sus interacciones con usted, exprese cada palabra en términos de lo que siente, no en lo que él hace. “Me siento como si estuviera en tercer grado otra vez” es mucho mejor que “Me tratas como a un niño” Si su objetivo es ayudarlo a comprender cómo sus acciones lo afectan y luego lograr que las cambie, tiene muchas más posibilidades de éxito si no expresa las cosas de una manera que lo haga sentir atacado. Recuerde, mientras comparte lo que necesita, manténgase enfocado en lo que él necesita que lo beneficiará. Asegúrate de no hacerle a sus emociones lo que él ha estado haciendo a las tuyas.

4. Mantenga la conversación hasta que entienda y le explique adecuadamente lo que siente. Si tiene problemas para que entienda, léale sus escritos desde el paso uno o pídale que los lea.

5. Si llega a un punto muerto, pregunte si puede volver a intentarlo con una pareja mentora, un pastor o un consejero profesional.

6. Si durante la conversación, deliberadamente o sin darse cuenta, toma una actitud de “crianza de los hijos” rol y tus sentimientos negativos afloran, con calma dile lo que sientes y lo que dijo que los dio a luz.

7.  Cuando lo haga “lo entiende ,” pregúntele qué hará de manera diferente, luego obtenga su acuerdo de que puede usar la frase clave, «Deseo hacer (pensar, sentir, etc.) esto a mi manera»; cada vez que se olvida y vuelve a empezar a decirte cómo hacer las cosas. Usa esa frase de ahora en adelante.

Hagas lo que hagas, no pospongas esta conversación pensando que mejorará por sí sola. Arréglalo ahora antes de que se convierta en un problema mayor en tu matrimonio.

Joe Beam fundó Marriage Helper, una organización que brinda ayuda matrimonial a parejas en dificultades. Para obtener más información sobre cómo obtener ayuda para su matrimonio, haga clic aquí.