El esposo narcisista

Nota del editor: ¿Necesita consejos sólidos basados en la Biblia sobre un problema en su matrimonio o familia?  Dr. David Hawkins, director del Centro de Recuperación Matrimonial, abordará las preguntas de los lectores de Crosswalk en su columna semanal. Envíe su pregunta a drdavid@marriagerecoverycenter.com

Recibí una llamada telefónica el otro día de una mujer, Janelle, que había sido separada de su esposo por más de un año. Casada desde hace quince años y con dos hijos adolescentes, hablaba con timidez y claramente ansiosa por una decisión que se disponía a tomar.

“Quiero volver con mi marido, Barry” dijo la mujer en voz baja, refiriéndose a una separación que había iniciado. «Pero, tengo tanto miedo de que realmente no haya cambiado». Él ha estado en consejería y parece ser diferente, pero casi me pierdo en mi matrimonio. Me ha llevado un año recuperar el equilibrio. No puedo permitir que eso vuelva a suceder.

“¿Por qué lo dejaste en primer lugar?” —pregunté.

“Simplemente no podía’soportarlo más” dijo ella.

“¿No pudo tomar qué?” Indagué.

“Tenía que ser a su manera o no hacerlo. No se me permitía tener mis propias percepciones. No podía estar en desacuerdo con él sin sentirme abrumado y obligado a ver las cosas desde su punto de vista».

«Eso suena muy doloroso». Yo compartí. Había escuchado esta historia tantas veces antes, viendo a tantas mujeres perderse ante hombres que tenían rasgos narcisistas.

“Y Barry no podía aceptar ninguna crítica” ella continuó. “Estaba constantemente al acecho de los desaires. Percibía cualquier desacuerdo como una crítica y reaccionaba de forma exagerada. Me sentí como si estuviera en una montaña rusa. Ahora que he estado lejos de él, simplemente no tengo ganas de volver a subirme a esa montaña rusa».

«Cuando lo criticaste», Le pregunté: «¿Él puso su punto de vista?» ¿Se puso demasiado a la defensiva y encontró razones por las que lo que estabas diciendo estaba mal? ¿Perdería toda capacidad de empatizar con su punto de vista?»

«Oh, sí» ella dijo. “Me humillaría, menospreciaría mi forma de pensar y me haría sentir insignificante. Y no solo conmigo, sino también con las camareras, los conductores, cualquiera que él pensara que era «estúpido».

«Esto es ira patológica», dijo. compartí, «derivado de sus heridas narcisistas». Esta ira es muy diferente de la ira que tú y yo experimentamos, donde compartir la ira lleva a tomar alguna acción apropiada para aliviar la emoción. Los narcisistas parecen estar en un estado constante de ira».

«Parece haberse calmado ahora, y parece amarme». Janelle continuó. Todavía parece herido e insiste en que vuelva a casa. Simplemente no estoy seguro de qué hacer.

Janelle y yo hablamos durante algún tiempo sobre la decisión que estaba tratando de tomar. Hablamos sobre la importancia de obtener suficiente información para asegurarle que su esposo realmente había cambiado, una gran tarea para alguien con rasgos narcisistas.

Hablamos extensamente sobre Barry y sus heridas narcisistas, más específicamente sobre su actual herida de ser rechazado por su esposa. Según ella, él vio que era su deber estar con su familia y apenas podía soportar el rechazo que sentía por su partida, sin mencionar su creciente sentido de sí mismo, lo que la llevó a irse. Había tratado de ordenarle que regresara, pero ella se había vuelto demasiado fuerte para eso. Él había tratado de sermonearla con las Escrituras, usándolas como un arma contra ella. Recientemente su respuesta había parecido más suave, más sensible. Se preguntó si él se había curado de sus heridas narcisistas y sería capaz de acceder a su vida emocional de una manera efectiva.

Janelle y yo discutimos algunas cosas que ella debería estar buscando para discernir si Barry había tratado con sus heridas, y sería capaz de relacionarse con ella de una manera nueva y efectiva.

Pasé a compartir rasgos de curación de heridas narcisistas:

Primero, los hombres deben reconocer sus heridas. Los hombres tienden a negar que han sido heridos. Se sienten más cómodos “animándose y poniéndose manos a la obra” y puede ser difícil admitir que sus vidas se han salido de control. La curación solo puede ocurrir cuando los hombres admiten que necesitan un médico.

Segundo, los hombres deben aprender a hablar de estas heridas. El rey David es un maravilloso ejemplo de un hombre que sufrió innumerables pérdidas, pero aprendió a escribir sobre sus pérdidas y luchas emocionales. El rey David victimizó a Betsabé en parte por su propio sentido fragmentado de sí mismo. Hizo mal uso de su poder de la misma manera que lo hacen los hombres hoy. Afortunadamente, después de ser confrontado por Nathan, se lamentó abiertamente por sus pérdidas y nosotros también debemos hacer lo mismo.

Tercero, los hombres necesitan una comunidad de sanación. Los hombres a menudo se sienten más cómodos como individualistas duros y, sin embargo, la curación no ocurrirá de forma aislada. De hecho, los hombres continúan actuando de manera atroz en parte debido a su aislamiento y secretismo. Los hombres necesitan sentarse con otros hombres, compartir sus heridas, ser confrontados acerca de su ‘apestoso’ pensando y rsquo; y anímese a cambiar.

Cuarto, los hombres deben hacer de la curación una forma de vida. En lugar de ceder a regañadientes para ir a terapia durante seis sesiones, los hombres deben estar dispuestos a hacer lo que sea necesario para nombrar sus heridas, hablar sobre ellas, participar en una comunidad de sanación como Celebrate Recovery y luego comprometerse con una vida de curación. Los hombres necesitan experimentar la seguridad de ser vulnerables, compartir su profundo dolor y aprender a lidiar de manera efectiva con la ira, el dolor y la tristeza.

Quinto, los hombres deben tener un despertar espiritual. Esto implica humildad y reconocimiento de que no son el centro del Universo, un lugar reservado solo para Dios. Los hombres deben guardarse de pensar en sí mismos más alto de lo que deberían pensar (Romanos 12: 2). Deben practicar dudar de sí mismos, escuchar a su pareja y a los demás, y pedir a Dios en oración que tome decisiones.

Finalmente, los hombres necesitan a las mujeres para sanar. No solo los hombres necesitan a los hombres, sino pero también necesitan mujeres. Las relaciones suelen ser el mejor lugar para ver cómo actúan realmente los hombres a puerta cerrada. Las mujeres pueden enseñar a los hombres sobre la vulnerabilidad, la expresión emocional y la relación. Los hombres no solo necesitan exponer sus lados oscuros, sino que también deben aprender a hablar sobre cómo los afectan las acciones de su pareja.

¿Qué debe hacer Janelle? Debe tomar las cosas con mucha calma, asegurarse de que su esposo haya hecho el trabajo y se comprometa a hacer el trabajo en curso. Si se conforma con menos, volverá a subirse a la montaña rusa. Debe practicar el establecimiento de límites saludables, insistiendo en que su esposo haga cambios que le devuelvan la vida a su relación.

Me gustaría saber de usted. ¿Cómo has vivido las heridas narcisistas en tu pareja?

¿Tu matrimonio necesita atención adicional? Si desea obtener más información sobre cómo encontrar un camino de regreso a su cónyuge en medio de un conflicto emocional, visite nuestro sitio web, www.marriagerecoverycenter.com y nuestro nuevo sitio web,www.thecenterforhealing.org y lea más sobre Proceso de Curación Terapéutica. Envíeme sus respuestas a drdavid@marriagerecoverycenter.com y también lea más sobre El Centro de Recuperación Matrimonial en nuestro sitio web. Encontrará videos y podcasts sobre la adicción sexual, los matrimonios emocionalmente destructivos, la codependencia y la protección de su matrimonio

Dr. David Hawkins, MBA, MSW, MA, PhD, es un psicólogo clínico que ha ayudado a sanar a miles de matrimonios e individuos desde que comenzó su trabajo en 1976. El Dr. Hawkins es un apasionado sobre trabajar con parejas en crisis y ofrecerles formas de sanar sus heridas y encontrar el camino de regreso a estar apasionadamente enamorados el uno del otro.

Durante los últimos diez años, el Dr. Hawkins se ha convertido en líder en el campo del tratamiento del narcisismo y el abuso emocional dentro de las relaciones. Ha desarrollado varios programas para el tratamiento de hombres que enfrentan estos problemas y las mujeres que los aman. El Dr. Hawkins también es orador & amp; capacitador de la Asociación Estadounidense de Consejeros Cristianos y escribe para Crosswalk.com, CBN.org e iBelieve.com. Es un invitado semanal en Moody Radio y Faith Radio y es autor de más de treinta libros.