En un año que ha visto al menos 23 tiroteos en escuelas, el dolor de los padres está muy cerca de la superficie de nuestra sociedad. Al mismo tiempo angustioso, 1 de cada 4 mujeres ha tenido un aborto antes de los 45 años, lo que crea un trasfondo de dolor más silencioso, pero aún mayor, uno que en su mayoría no se comparte ni se reconoce. Luego están los innumerables niños preciosos que han muerto demasiado pronto de mil otras maneras.

¿Cuántos padres que usted conoce se enfrentan a otra Navidad sin su hijo o hija?

Entrar en el duelo de amigos (o incluso de completos extraños), rara vez sabemos cómo consolarlos, cómo hacer o decir algo que ponga de manifiesto la misericordia de Dios, mientras pregonamos el gozo de nuestra bendita esperanza, todo con la debida sensibilidad. Queremos desesperadamente evitar un mal uso endulzado de Romanos 8:28 que obligue a la tragedia a convertirse en una especie de bendición inmaculada sin reconocer la pérdida lacerante. La tensión nos deja sin palabras.

Pero donde nosotros somos mudos, la palabra de Dios no lo es. Entretejido en el relato del nacimiento del Mesías hay una historia de muerte infantil, una historia contundente y brutal que lleva el dolor de los padres directamente a «la época más maravillosa del año».

Masacre de los inocentes

Cualquier lector de la Biblia sabe que partes de las Sagradas Escrituras no son aptas para una tarjeta de felicitación de Hallmark. El evento que pasa por encima de nuestras historias navideñas desinfectadas recibe una descripción de 3 versículos en el Evangelio de Mateo, tan breve que algunos eruditos discuten si sucedió en absoluto.

Mateo escribe: «Entonces Herodes, cuando vio que había sido engañado por los magos, se enfureció y mandó matar a todos los niños varones de Belén y de toda aquella región de dos años o menos, según el tiempo que había averiguado de los magos. Entonces se cumplió lo dicho por el profeta Jeremías:

‘Se oyó una voz en Ramá,
     llanto y gran lamento,
Raquel llorando por sus hijos;
     no quiso ser consolada, porque ya no existen’”. (Mateo 2:16–18)

Históricamente, el Día de los Santos Inocentes se ha celebrado el 28 de diciembre, el cuarto día de Navidad, pero nuestra tendencia moderna a pasar por alto los pasajes «difíciles» de la Biblia a menudo ha causado que el horrible relato pase desapercibido, robando a los creyentes un tierno y relevante registro de pérdida. Al eludir el relato trágico, también eludimos una invitación a reconocer el dolor de los padres afligidos de la actualidad.

Celebracion del dia de los Santos Inocentes

Si vamos a obedecer nuestro mandato como creyentes de “llevar los unos las cargas de los otros, y así cumplir la ley de Cristo” (Gálatas 6:2), debemos estar dispuestos a entrar, con compasión y cuidado, en el horror que acompaña a la muerte de un hijo, ya sea que las pérdidas lleguen de repente y violentamente, como lo hicieron en Belén, o más lentamente por enfermedad o enfermedad.

Como madre de cuatro hijos vivos, escribo como una ajena a esta forma de duelo. No pretendo entender la profundidad de la verdad detrás de la profecía cruelmente precisa de Jeremías de que no serán consolados (Jeremías 31:15). Me senté en un sofá, uno al lado del otro pero a kilómetros de distancia de una amiga que acababa de perder a su hijo en un trágico accidente. Tenía tiempo y presencia para ofrecer, pero ninguna palabra que pudiera tocar su pérdida. En las semanas y meses que siguieron, escribí notas, compartí versículos de las Escrituras, escuché su tristeza y aparecí trayendo comida, nunca sintiéndome seguro de que nada de eso tuviera significado y, a menudo, sintiendo que no entendía nada.

Abordar la crisis de confianza

Desesperado por un consejo, leí Lo que duele La gente desearía que lo supieras, el excelente libro de Nancy Guthrie para los cristianos que desean amar bien después de la pérdida de otra persona.

Cuando el dolor atraviesa la puerta, la iglesia siempre está en la mejor posición para ofrecer esperanza y ayuda. Sin embargo, pocos de nosotros nos hemos preparado con anticipación para responder bien cuando la muerte golpea a alguien que conocemos. Guthrie escribe para aportar claridad y cierta confianza a nuestras conversaciones con los padres en duelo.

Mientras lamentaba la pérdida de dos bebés a causa del mismo trastorno metabólico raro, Guthrie sintió esta crisis de confianza entre los creyentes bien intencionados. En respuesta, realizó una encuesta en línea en la que pidió a las personas en duelo ejemplos de lo que otros dijeron o hicieron por ellos que resultó ser útil y significativo, y lo que fue perjudicial o desalentador. Aquí hay tres lecciones que obtuve de su conmovedor y útil estudio.

1. Escuche muy bien y no tenga miedo de decir algo.

En las mejores circunstancias, no soy un gran conversador, así que fue un alivio para mí escuchar a Guthrie decir: «Importa menos lo que dices que que digas algo” (20). De hecho, “incluso si se te ocurre la cosa perfecta para decir (como si tal cosa existiera), simplemente no arreglará el dolor ni resolverá el problema de las personas que están de duelo” (23). Guthrie descubrió que una de las mejores cosas que puedes decir es: «No sé qué decir».

Una suposición incorrecta que hacemos es que una familia en duelo está siendo ministrada por personas que son «más cercanas» a ellos o, lo que es peor, que prefieren que los dejen solos. Saltamos sobre el obstáculo de la incomodidad con actos de consuelo no verbal: una mano en el hombro, un abrazo acompañado de un simple “Lo siento mucho”.

Sin duda, debemos estar mucho más dispuestos a escuchar que a hablar, pero nuestras palabras pueden ser un salvavidas para aquellos que están perdidos en el dolor. Confía en el Espíritu para que te dé qué decir.

2. Entre en su dolor con humildad y compasión.

Aparecer es una poderosa declaración de apoyo. Apreciar el dolor de aquellos a quienes amamos a menudo parecerá escuchar con paciencia. El amor también evitará que pongamos una fecha límite al proceso de duelo de otra persona. Nos impedirá apartar la mirada cuando ellos lloran y nos dará valor para derramar nuestras propias lágrimas en su presencia, llorando con los que lloran.

Un acercamiento humilde al consuelo viene sin suposiciones y sin comparaciones. . Guthrie advierte que los creyentes pueden “tender a asumir muchas cosas que probablemente no deberíamos. No asuma que aquellos a quienes está consolando confían en que el difunto está ahora en el cielo. . . . No compares la pérdida de la persona en duelo con la tuya o la de cualquier otra persona”. En lugar de ceder a nuestra necesidad de «arreglar todo», somos más útiles cuando estamos «dispuestos a entrar en las preguntas sin respuesta, las conclusiones sin resolver y las realidades incómodas» (29).

Nuestra tristeza compartida es evidencia tangible de nuestro amor, que a menudo se gana la confianza que necesitan para dejarnos entrar. Al ver de frente la verdad de que Dios no promete a los padres toda una vida con sus hijos aquí en la tierra, necesitarán a alguien que sostenga a sus débiles y a menudo fallan los brazos.

3. Corre la larga carrera de la curación y sigue apareciendo.

Me encuentro deseando que las mujeres que lloran de Ramá supieran lo que sabemos para que no se afligiran como aquellos que no tienen esperanza (1 Tesalonicenses 4:13). Una forma de honrar sus pérdidas es dejar que se conviertan en una plataforma de lanzamiento para el apoyo práctico, emocional y espiritual de la iglesia a las familias en duelo durante una temporada en la que la pérdida se siente profundamente y, a menudo, se esconde bajo tierra.

A partir de sus propias experiencias de pérdida, Guthrie sugiere que, para los corazones afligidos, el dolor es “el tesoro que les ha llegado envuelto en un paquete que nunca quisieron. Necesitan experimentar el poder y la presencia de Dios como nunca antes, quizás porque antes nunca supieron cuánto lo necesitaban” (116). A menudo, este «poder y presencia» se percibe mejor cuando los cristianos, que representan a su amoroso Salvador, llevan la verdad a las conversaciones cotidianas informales y ministran pacientemente en oración durante todo el proceso de curación.

El día después del funeral no es una línea de meta, sino una línea de partida. La ceremonia comienza una temporada larga y desafiante en la que podemos presentarnos de manera significativa, apropiada y significativa para una familia en duelo. Nuestro amor puede ir desde lo intensamente práctico (colocar una tarjeta de regalo de restaurante en una tarjeta de Navidad, proporcionar comidas para la familia u ofrecer ayuda con los niños) hasta lo significativo y simbólico: donar a una organización benéfica en memoria del niño, invitar familia a sus celebraciones de temporada, e incluir el nombre del hijo o la hija fallecidos mientras recuerda las Navidades pasadas.

Sanación para los Brokenhearted

Demos el regalo de la oración y el apoyo a aquellos que sufren la pérdida de un hijo en esta temporada navideña. Confiemos en Dios para una mayor valentía y un compromiso más sensible del cuerpo de Cristo, especialmente con aquellos que necesitan experimentar de primera mano el amor y la misericordia de Dios. Esperemos y lloremos con ellos mientras esperan que sus corazones sanen.

Al no encontrar una respuesta lista para el mal en el mundo, descubrimos que el profundo sufrimiento que describió Jeremías crea un espacio en el que esperamos el profundo consuelo prometido por otro profeta antiguo: la sanidad para los quebrantados de corazón. Consuelo a los que lloran. Belleza, gozo y alabanza para los que están en agonía (Isaías 61:1–3).

Mientras esperamos con estos padres, esperamos otra venida de Jesús, anhelando que estas madres y padres encuentren su esperar en él y aferrarnos al día en que finalmente veremos cara a cara al Salvador y Consolador que nació en Belén.