Elegir entre cónyuge y amante: ¿y si es amor?

“Nunca he amado a nadie como la amo a ella. Nunca supe que podía sentirme así. Tan profunda. Cumpliendo. Asombroso. Puedo contarle cualquier cosa: mis sueños, mis miedos, mis fortalezas, mis defectos”. John habló lenta pero fervientemente mientras explicaba su relación con Sheila. No fue su idea visitarme; había venido porque otro amigo se lo pidió.

“Le confío mis secretos. Ella me entiende más que nadie. Y lo sé todo sobre ella. Ella me lo ha contado todo. Apartó la mirada, aparentemente visualizando a Sheila. “Ella es aún más hermosa por dentro que por fuera. Moriría por ella y ella haría lo mismo por mí. No sé por qué Dios no la envió a mi vida hasta ahora, pero lo hizo. Estábamos destinados a estar juntos”.

Unos días antes de nuestra conversación, el pastor de John lo había confrontado acerca de Sheila. John admitió sus sentimientos por ella y su intención de divorciarse de su esposa y casarse con ella. El pastor le dijo a John que lo que él sentía no era amor, sino una lujuria enfermiza que lo destruiría a él y a su familia.

“Entonces, ¿crees que amo a Sheila, o tú también piensas que yo ¿Estoy engañado? preguntó.

«Creo que la amas», respondí.

Parecía gratamente sorprendido. Pensó que yo adoptaría el mismo enfoque que su pastor y otros que definían el amor de una manera que negaba la autenticidad de sus intensas emociones. No tenía ninguna duda de que John amaba profundamente a Sheila con un tipo de amor que involucra una concentración de sentimientos que la mayoría de los tipos de amor no pueden tocar.

“El amor existe en muchas formas, John. Por ejemplo, su pastor sabe que en su Biblia el tipo de amor llamado ágape difiere del amor de simpatía o de amistad. Lo que sientes es un tipo de amor medible e identificable. Es un amor intenso que llamamos limerencia. Entonces, sí, te creo”.

Se relajó visiblemente.

Le dije amablemente que antes de que se pusiera demasiado cómodo, necesitaba escuchar el resto de lo que yo deseaba. Cuota. Llevaba hablando casi media hora; ahora era mi turno.

“John, lo que hay que considerar no es si amas a Sheila. Lo más importante en lo que debe pensar es qué hará a continuación y cómo eso afectará el resto de su vida, la de Sheila y la vida de su esposa, hijos, padres, amigos e incluso su iglesia. No dudo que la ames, John, pero te insto a que pienses a dónde te lleva ese amor”.

El comienzo

Antes de guiar a John Al considerar su futuro, lo guié a través de su pasado reciente, comenzando antes de que él y Sheila se conectaran emocionalmente. No le pedí que me hablara de su pasado. En cambio, se lo dije a él, aunque no lo había oído de nadie. No fue un esfuerzo para impresionarlo, sino para demostrarle cuán profundamente lo entendía.

“Solo tocaré los puntos más altos sin muchas explicaciones, John. Corrígeme si me equivoco en algo.

“Aunque encontraste atractiva a Sheila, inicialmente no tenías otra intención que la amistad. Al principio, sus conversaciones no eran nada especial, solo amigos hablando de asuntos en su mayoría sin importancia. Sin embargo, a medida que disfrutaban estar juntos, se volvieron más abiertos y transparentes. Gradualmente, evolucionaron para discutir asuntos personales, confiar el uno en el otro y gustarles la atención y la validación. En algún momento, uno de ustedes comenzó a soltar palabras de afecto, con cautela al principio y luego abiertamente. Mucho antes de que ninguno de los dos profesara abiertamente amor por el otro, ambos sabían lo que sentía el otro.

“A medida que su relación se profundizó, comenzaron a ocultar la cantidad de tiempo que pasaban juntos, el número creciente de llamadas o textos y las emociones crecientes que sintieron el uno por el otro. Ninguno de ustedes consideró la posibilidad de que violaron los límites como amigos, compañeros de trabajo o cristianos; ambos todavía estaban activamente involucrados en sus iglesias. Ninguno de ustedes tuvo la idea de que al profundizar su deseo de estar juntos violaron sus votos matrimoniales con Melinda. Cada uno de ustedes creía firmemente que ambos eran buenas personas que no deseaban hacer nada malo.

“Con el tiempo, hablar llevó a tomarse de la mano. Eso eventualmente llevó a abrazos cálidos y pegajosos. Luego vino el beso que finalmente progresó a la expresión física completa de tus emociones.

“La culpa siguió a tu primer beso prolongado. Alcanzó su punto máximo cuando te volviste sexualmente íntimo. Antes de que se separaran después de esa primera vez, lloraron y oraron juntos, pidiéndole a Dios que los perdone y los ayude a no volver a pecar.

“Pronto cesaron las oraciones.

“Ahora ni tú ni Sheila sienten la necesidad de pedirle perdón a Dios. En cambio, le agradeces por unirlos”.

El presente

Me miró fijamente durante varios minutos antes de hablar.

“Sí, así es como se desarrolló nuestro amor. Entonces, ¿qué tiene eso que ver con nada? John preguntó con cautela.

“Te guié a través de esa breve historia por dos razones, John. Primero, es significativo que te conté tu historia a ti, no tú a mí. Probablemente me perdí algo aquí o allá, pero entendí bien las partes principales, ¿no? ¿Por qué es eso importante? Significa que no eres único. Lo que tienes no es mágico ni extraordinario. He escuchado la historia tantas veces en mi trabajo con matrimonios en problemas, a veces desde la perspectiva del hombre, a veces desde la perspectiva de la chica, que la conozco bien.

“En segundo lugar, John, porque sé cómo llegado a donde estás, debes darte cuenta de que puedo decirte hacia dónde te diriges. ¿Cómo? Misma razón. He escuchado las historias.

“Cientos de ellas. Claro, podría perderme algo aquí o allá porque cada situación es un poco diferente, pero haré bien la mayor parte”.

No estaba entusiasmado con escuchar mis predicciones, pero se dio cuenta de que sería irracional. negarse.

“John, si te divorcias de Melinda y te casas con Sheila, las probabilidades de que tú y Sheila se divorcien son mejores que 8 de 10. Aunque permanezcan juntos, lo que no es probable, tendrán dificultades en ese matrimonio por la forma en que comenzó. Sé que crees que estoy equivocado. Incluso cuando te digo que he visto lo mismo repetidamente durante los últimos veinte años, piensas que tú serás la excepción. Todo el mundo piensa eso. Nadie es. Permíteme explicarte lo que tienes antes de predecir dónde terminarás.

“John, amas a Sheila tan intensamente que crees que nadie más podría entender lo que sientes. Es tan profundo que no sabes cómo encontrar palabras para describir adecuadamente esos sentimientos. Debido a que sus emociones existen en un nivel que va más allá de todo lo que haya experimentado previamente, cree que son extraordinarias, mágicas. Aprecias tanto esos sentimientos que quieres hacer lo que sea necesario para mantenerlos.

“Lo entiendo. Y no te culpo por no querer dejarlos ir. Sin embargo, no importa lo que hagas, lo que sientes ahora no va a durar. Sabemos por la ciencia y por nuestra propia experiencia con miles de personas que la limerencia dura entre tres meses y tres años y luego comienza a desvanecerse.

“¿Cuánto tiempo te has sentido así por Sheila, John? ?”

John respondió enojado: “Alrededor de nueve meses. Pero te equivocas, Joe. No desaparecerá. Esto es real. Muy real. No es un enamoramiento que destella y muere. No estoy drogado. Estoy enamorado”.

Le aseguré: “No tengo ninguna duda de que es real, John. Sin embargo, aunque no quieras oírlo, estás intoxicado. Tu cerebro produce las sustancias químicas que impulsan estas emociones increíbles. lo he sentido Sé cómo es. La razón por la que tiene que desaparecer, John, es que el estado emocional en el que te encuentras ahora destruiría tu vida y tu sustento si durara toda la vida. Admitelo; pasas mucho tiempo pensando en Sheila. Tanto que algunas cosas en tu vida no reciben la atención que necesitan”.

Empezó a debatir: “No. No es una cosa. Te equivocas en eso.”

“John, piensa en tus hijos. ¿Pasas tanto tiempo con ellos como antes? Todavía los amas, pero si eres honesto contigo mismo, sabes que extrañarás los eventos con ellos si Sheila te quiere con ella. Lo mismo con tus padres y tus amigos cercanos. ¿Pasas mucho tiempo con alguno de ellos últimamente, John?

“¿Y qué hay del trabajo? No eres un tipo que hace un trabajo de memoria durante 8 horas al día y luego se va a casa. Su trabajo requiere creatividad. ¿No es cierto que algunos días, cuando te sientes eufórico por Sheila, te encuentras increíblemente productivo durante unas horas, pero pierdes gradualmente la productividad porque te concentras demasiado en ella? ¿Y qué pasa con los días en los que haces muy poco porque te obsesionas pensando si ella está feliz contigo? ¿No es cierto que si ella no está teniendo un buen día, te preocupas y te encuentras ineficaz en todo lo que haces? Sí, John, he estado allí. Lo sé todo.

“Las relaciones a largo plazo no se basan en la euforia. En especial, no pueden subirse a esa montaña rusa emocional en la que te encuentras porque estás tan sintonizado con las emociones de Sheila que reaccionas a casi todo.

“Como mencioné, John, el amor que sientes se llama limerencia. Puede ser más intenso que cualquier otra forma de amor. Dorothy Tennov, PhD, lo llamó limerencia en 1977 para describir lo que siente la gente cuando está locamente enamorada de otra persona. Helen Fisher, PhD, y sus asociados ahora hacen la mayor parte de la investigación al respecto. Sabemos por su investigación que las poderosas sustancias químicas del cerebro están asociadas con la limerencia y, como resultado, una persona en la limerencia se comporta de manera diferente a como lo hacía antes, y de manera diferente a como lo hará después de que la limerencia se desvanezca. Y se desvanecerá, John. siempre lo hace No dura.

“Repasaré algunas características de las personas en limerencia, John. Los describiré como si representaran lo que sientes por Sheila. Detenme cada vez que enumere uno que no sea correcto.

“No ves fallas ni fallas en Sheila. De hecho, aprecias y adoras las letras, las palabras y los eventos asociados con ella. Esas cosas son especiales para ti.

“Tu vida se ha vuelto una locura tanto física como emocionalmente. Por ejemplo, experimenta algunos de estos: euforia, aumentos repentinos de energía, insomnio, pérdida de apetito, cambios bruscos de humor o latidos cardíacos rápidos. Es posible que incluso sientas ansiedad y pánico ocasionalmente.

“Cuando tu pastor te dijo que no estabas enamorado de Sheila y que deberías terminar con ella, sentiste emociones aún más fuertes por ella y quisiste ir con ella. inmediatamente.

“Has mostrado signos de dependencia emocional en tu relación con Sheila, como celos, ser posesivo, temer el rechazo de ella y sentir ansiedad cuando te separas de ella.

“Anhelas la unión emocional con ella. Sientes una sensación de comprensión por ella y conexión hasta el punto de que estás dispuesto a sacrificarte por Sheila. Si eso significa terminar tu matrimonio, perder tu trabajo o incluso renunciar a tu religión, harás lo que sea necesario para complacerla y estar con ella.

“Ya has reordenado algunos de tus prioridades para ella. Por ejemplo, para complacerla, ¿ha cambiado su forma de vestir, sus modales o incluso algunos de sus hábitos?

“Más allá de eso, ha cambiado algunas de sus creencias para poder estar con ella”. su. ¿Alguna vez creyó que el adulterio era una violación de los Diez Mandamientos, pero ahora cree que Dios le envió a la mujer con la que cometió adulterio? Solías ir a la iglesia, pero ahora estás buscando un tipo diferente de iglesia, una que nunca hubieras considerado antes, una iglesia que te acepte a ti y a Sheila aunque hayas dejado a tu esposa por ella.

“Te encanta hacer el amor con Sheila, pero el sexo no es el centro de tu relación. Quieres la unión emocional mucho más profundamente que deseas la unión sexual con ella.

“No enumeré todo, John, pero eso es suficiente para hacerte una idea. Estás en limerencia con Sheila, John, ¿no es así?”

Trató de parecer engreído, pero no pudo lograrlo. En cambio, demostró una mezcla de ira, frustración y ansiedad. “Está bien, sobre todo describiste lo que tengo con Sheila, pero no exactamente. Además, cuando una persona está enamorada, siente esas cosas. Describiste el amor verdadero, nada más, y ya te dije que realmente amo a Sheila”.

El futuro

“John, esas cosas describen un tipo especial de amor. La limerencia no siempre es algo malo. Cuando dos solteros caen en la limerencia, nadie se preocupa por ellos. Pero una de las razones por las que no nos preocupamos, John, es porque sabemos que su limerencia se convertirá en un tipo diferente de amor. Nadie espera que estén en esa etapa romántica eufórica por el resto de sus vidas. Si lo hiciéramos, nos preocuparíamos, porque sabemos que la vida no se puede vivir de esa manera por mucho tiempo. Es demasiado exclusivo, demasiado egoísta y demasiado improductivo para ellos como individuos, como pareja y para la sociedad en su conjunto. Esperamos que desarrollen un nivel de amor más maduro y más amplio que no sea tan intenso pero que sea mucho más satisfactorio; un amor basado tanto en el dar como en el recibir, un amor mucho más seguro y menos dependiente de los estados de ánimo, un amor más estable que reactivo.

“Si piensas que eso es lo que desarrollarás con Sheila y eso te llenará mientras la limerencia se desvanece, te equivocas por varias razones.

“La primera es que la mejor persona con quien tener el tipo de amor estable y longevo es Melinda, tu esposa, la madre de tus hijos.

“La segunda es que cuando la limerencia disminuya habrás perdido a tu esposa, a tus hijos, a muchos de tus amigos, a tu iglesia y probablemente a tu propia visión de ti mismo. Estás cambiando todo eso por las intensas emociones que sientes hoy. ¿Cómo crees que te vas a sentir cuando esa intensa emoción ya no exista como ahora? Sabemos por nuestro trabajo con miles de matrimonios en crisis que es muy probable que sientas resentimiento por Sheila. El objeto de tu amor probablemente se convertirá en el objeto de tu resentimiento. Mientras estés en limerencia, no verás sus defectos. Cuando la limerencia se desvanece y comprendes el costo de todo lo que sacrificaste por ella, es muy probable que tu mente exacerbe sus defectos. Te preguntarás cómo estabas tan cegado y te molestará lo que te costó tu relación con ella. Lo vemos todos los días. Casi todas las personas con las que trabajamos que dejan a su cónyuge por alguien a quien aman con limerencia y luego se casan con esa persona, eventualmente terminan divorciándose.

“La tercera es cómo cambiará su relación con sus hijos. Lo mismo con los queridos amigos y las personas que amas con las que fuiste a la iglesia, pero concentrémonos en los niños. Sheila puede amarlos, pero nunca será su madre, incluso si Melinda muriera prematuramente. A la mayoría de los niños les molesta la persona por la que su papá dejó a su mamá, o por la que mamá dejó a su papá. Es posible que la traten con amabilidad, crueldad o indiferencia, según lo enojados que estén contigo y si quieren o no mantener una conexión emocional contigo. Es terriblemente injusto para ellos, e ignorando la realidad, esperar que amen y valoren a la persona que verán como el destructor de su familia. Si te engañas a ti mismo pensando que lo superarán o que tienen la edad suficiente para entenderlo, tu engaño no durará mucho. Sus hijos romperán con esa fantasía.

“Agregue a eso la logística emocional relacionada con quién pasa las vacaciones y dónde, qué roles juegan las personas y quién se sienta en qué banco cuando se llevan a cabo las bodas de sus hijos, y cómo interactúan las personas cuando alguien fallece.

“Finalmente, considere la visión de Dios de todo esto. Menciono eso porque mencionaste a tu pastor y tu participación pasada en la iglesia. La Biblia en la que alguna vez creíste dice que Dios odia el divorcio (Malaquías 2:10), y que los adúlteros no heredarán el reino de Dios (1 Corintios 6:9-10). Si eres honesto contigo mismo, sabes que dejas de creerlos porque contradicen lo que quieres tener con Sheila. Sin embargo, a medida que abandonas esas creencias por ella, ¿qué cambia dentro de ti? Verá, parte de su identidad es su sistema de creencias y valores. Cuando cambias eso, te cambias a ti. Ese es el principio detrás de la conversión. Cuando una persona se convierte en cristiana, se convierte en una persona diferente porque cambió sus creencias y valores. También funciona a la inversa, John. A medida que cambias tus creencias y valores, te conviertes en una persona diferente. Ahora mismo, en la profundidad de la limerencia, probablemente no lo veas. Si lo haces, puede que no te importe. Créame; lo verá en los próximos años si sigue este curso. Si entonces no te importa, será por en quién te has convertido. ¿Crees que quieres ser esa persona, John?

“Tu futuro estará determinado por si eliges continuar con el divorcio y buscar a Sheila, o terminar las cosas con Sheila y arreglar tu matrimonio. Sé que sientes que tu matrimonio no tiene remedio, pero eso es parte de estar en limerencia. Estoy bastante seguro, John, de que si te hubiera conocido antes de que desarrollaras una relación con Sheila, es posible que no hubieras clasificado tu matrimonio como excelente, pero tampoco habrías enumerado ningún problema importante. Sin embargo, estoy seguro de que ahora tiene una lista de frustraciones y decepciones con Melinda y su matrimonio. Lo llamamos reescribir la historia. Eso significa que tu mente en realidad se enfoca en cualquier cosa mala que haya pasado con Melinda y lo empeora. Debido a las intensas emociones por Sheila, tu propia conciencia tuvo que justificar tu partida de Melinda. Si quieres contarme todas las cosas terribles sobre ella, te escucharé, pero lo que sientes y crees sobre ella ahora está contaminado. Tu recuerdo es real, pero no es válido. Ya sea que lo hayas querido o no, has cambiado cosas en tu memoria para que lo que quieres hacer sea aceptable.

“En resumen, John, a diferencia de tu pastor, creo que amas a Sheila. También sé a dónde lleva este amor. Si ambos estuvieran solteros, los felicitaría. Pero tu estas casado. Divorciarse de su esposa para estar con Sheila crea consecuencias negativas para usted, Sheila, Melinda, sus hijos, padres, amigos y el reino de Dios.

“Puede justificarlo en su mente y proceder. Incluso puede parecer bueno por un tiempo. Sin embargo, la limerencia se desvanecerá. Cuando suceda, te enfrentarás cara a cara con las consecuencias para ti y todos los demás que mencioné.

“Te ayudaremos entonces o podemos ayudarte ahora. Si nos permite ayudarlo ahora, habrá muchas menos consecuencias terribles. Haz lo correcto, John, y sucederán cosas buenas. No serán tan estimulantes como la limerencia, pero son mucho más profundos y satisfactorios”.

Sus ojos indicaron que nuestra conversación había terminado; me aisló la mente y el corazón. Lo había anticipado y había venido tan fuerte como lo hice porque temía no tener una segunda oportunidad. Por lo tanto, había tratado de plantar tantas semillas como fuera posible.

La decisión

Esa conversación ocurrió hace unos años.

Aunque casi nadie creía que pudiera suceder, John decidió terminar su relación con Sheila e intentar restaurar su matrimonio. Aproximadamente un año después de que tomó su decisión, me lo explicó: “Te odié por decirlo, pero tenías razón. Me convertiría en otra persona porque me había desprendido de lo que soy y de quién soy. Después de mucho examen de conciencia, me di cuenta de que quería volver a ser yo. Amaba a Sheila, pero finalmente acepté que el futuro que deseaba para nosotros nunca podría igualar la fantasía que había construido en mi mente. Quería estar con ella, hay días en que la extraño intensamente, pero en el fondo quería la paz conmigo misma, con mi Dios y con mis hijos. Al principio, realmente no me importaba hacer las paces o volver a conectarme con Melinda, pero con el tiempo también funcionó. La amo…supongo que de una manera que siempre lo hice. Es una buena mujer y tenemos una buena vida. No solo me perdonó, sino que me defendió ante su familia, nuestros amigos y nuestra iglesia cuando me aceptó de regreso.

“Se siente bien saber que hice lo correcto. Siempre lo haré”.

John y Melinda trabajaron para sanar su matrimonio. Me permitieron ayudarlos a comprender cómo había caído en la limerencia y cómo aprender a amarse nuevamente. De hecho, aprendieron a amarse más que nunca.

No fue fácil para John ni para Melinda. Sus profundas emociones por Sheila no terminaron de inmediato. Habían tardado en desarrollarse y, por tanto, tardaron en retroceder. Durante el proceso, John pasó por un duelo similar al que experimentan las personas que pierden a sus seres queridos por la muerte. Sin embargo, lo superó.

Admirablemente, Melinda entendió y lo afrontó con una fuerza asombrosa. Ella perdonó a Juan. Perdonó a Sheila, aunque por razones obvias no mantuvo ningún contacto con ella. John tampoco, aunque cuando terminó su relación con Sheila, se preocupó por su futuro. Sheila reaccionó mal al principio, pero eventualmente ella también sanó su corazón y siguió adelante. Se enamoró de un buen hombre. Sabiamente, ella le contó su experiencia y buscaron consejo antes de casarse. Ellos también tienen un buen matrimonio.

La historia de John, Melinda y Sheila no es única ni rara. A veces el marido cae en limerencia con otra. Otras veces la esposa. Si bien la dinámica cambia ligeramente, se aplican los mismos principios. Con la ayuda adecuada, su matrimonio puede salvarse y pueden amarse más profundamente que antes.

Lo vemos todos los días.

Joe Beam fundó Marriage Helper, una organización que brinda ayuda matrimonial a parejas en dificultades. Para obtener más información sobre cómo obtener ayuda para su matrimonio, haga clic aquí.

Fecha de publicación: 14 de diciembre de 2012