Enojado con Dios

Hace varios años, dos amigos míos de la universidad murieron de cáncer. Ambos en la veintena. Ambas eran madres. Ambas eran mujeres hermosas, vibrantes y genuinamente amables; eran cristianas fuertes con una fe dura.

Cuando me enteré de sus muertes, sentí la oleada de recuerdos de personas que no había visto en algún tiempo, el tristeza por sus familias, y la injusticia de todo ello. Sus muertes me afectaron por un tiempo, pero la vida continuó.

En el momento de su fallecimiento, yo estaba soltero. Varios años después, conocí a mi esposo. Tuvimos nuestro primer hijo en abril de 2012 y esperamos el segundo en enero de 2014. Nunca había sentido un amor tan feroz, tan protector, tan puro hasta que di a luz a nuestro hijo. Después de eso, entendí por qué la gente decía que la paternidad te enseña sobre el amor de Dios por nosotros. Lo abrazaba mientras dormía, y cuando lo ponía en su cuna por la noche, oraba con confianza para que los ángeles lo protegieran. Empecé a conducir con más cuidado cuando supe que estaba embarazada; Nunca había sido imprudente, pero esperé los 5 a 10 segundos adicionales para dejar que alguien girara frente a mí, obedecí los límites de velocidad más de cerca y detuve mis intentos de pasar las luces amarillas. Después de dar a luz, fui aún más cuidadosa. Creía, y sigo creyendo, que es mi trabajo como madre ser lo más segura y responsable posible, y dejar que Dios se encargue de todo.

Luego, unas ocho semanas después de dar a luz a mi hijo , en julio de 2012, mi esposo y yo íbamos a cenar pizza, nuestro hijo con nosotros. Mi brazo derecho comenzó a sentir hormigueo y entumecimiento al mismo tiempo. Pensé que me había pinchado un nervio o que se me había dormido el brazo, y lo seguía sacudiendo, tratando de que volviera la sensación. Acababa de haber una tormenta eléctrica y había un hermoso arcoíris afuera. Se lo señalé a mi esposo, pero no podía pensar en la palabra «arcoíris». Mi cerebro quería decir, “refrigerador” pero yo sólo conocía esta palabra en concepto. No pude encontrar el sustantivo real. Le pregunté a mi esposo qué «cosa es que le pones comida fría», y se rió, pensando que estaba haciendo el tonto. Estaba medio riéndome, pensando que mi nivel de azúcar en la sangre tal vez estaba realmente bajo, pero cuando me sentí más raro durante el siguiente minuto o dos, sin poder poner mis pensamientos en palabras o incluso recordar las palabras que quería usar, pensé, &ldquo «¡Esto debe ser lo que se siente al tener un derrame cerebral!» Y luego me di cuenta de que algo andaba mal, y mi esposo y yo nos dirigimos a la sala de emergencias.

Después de horas de espera y luego una tomografía computarizada y algunas otras pruebas, envié a mi esposo a casa para que descansar un poco. Cuando el personal tomó la decisión de quedarme toda la noche, la enfermera se sentó y me preguntó qué preguntas tenía, y luego procedió a decirme que había tenido un mini accidente cerebrovascular (nadie me había dicho esto todavía porque todavía estaba haciendo pruebas, y la enfermera tuvo que explicar lo que era un mini-ictus). Compartió conmigo los peores escenarios y comencé a llorar. Lo que no me dijo fue que, en este punto, mis pruebas estaban claras y continuarían al día siguiente. Me pintó un cuadro en el que posiblemente sufría un derrame cerebral importante en el futuro cercano y moría, dejando a mi esposo solo para criar a nuestro hijo sin madre.

He tenido noches oscuras, pero esta fue la más oscura. Pasé la noche alternando entre el miedo, el dolor y la determinación, investigando mini-ictus. Por la mañana, me sentí empoderada con nuevos conocimientos pero asustada al mismo tiempo. Después de terminar el resto de mis pruebas, los médicos no pudieron concluir el origen del coágulo de sangre que había causado el mini-ictus; tenían teorías, pero nada sólido. El consenso: comenzar con pequeñas dosis diarias de aspirina para bebés, cuidarme.

Los siguientes días pasaron como un borrón mientras regresaba a casa… y luego vino la ira. Sostuve a mi hijo, dándome cuenta de que mi fe estaba completamente sacudida. Recordé a mis dos bellas e increíbles amigas que se convirtieron en madres y luego les quitaron a sus hijos. Y yo estaba ENOJADO. Mis pensamientos no estaban llenos de fe. ¿Qué tipo de Dios permite que los niños sean separados de sus padres o los padres de sus hijos? ¿Cómo se atreve Él a permitir que mis amigos tengan bebés, solo para dejarlos morir de cáncer? Un amigo, que murió de cáncer relacionado con el melanoma, ni siquiera creció en Florida como el resto de nosotros, ¡tostándonos al sol todo el año!  ¿Cómo podría Él considerarse y llamarse a sí mismo un Dios amoroso cuando suceden cosas como esta?

El darme cuenta de que podía ser arrebatado de mi hijo en cualquier momento me golpeó fuerte. Hasta el mini derrame cerebral, había estado cómodamente complacida con la seguridad de que fui llamada para ser la madre de mi hijo y estaría aquí todo el tiempo que mi hijo me necesitara. Y ahora me di cuenta de que eso no era cierto en absoluto. Mis amigos’ los niños necesitaban a sus madres, y aun así se las llevaban. Ahora iban a crecer conociendo a las mujeres que los dieron a luz principalmente solo a través de fotografías y demás’ cuentos. ¿Cómo estuvo esto bien?

Ojalá pudiera decir que mi fe volvió rápidamente cuando me di cuenta de que Dios es amoroso, justo, compasivo y está locamente enamorado de nosotros. Para ser completamente auténtico, mi fe todavía no ha regresado por completo. Todavía estoy conmocionado por cosas como esta. Lógicamente, sé que vivimos en un mundo caído y pecaminoso. Sé que Adán y Eva trajeron el pecado al mundo, y lo más probable es que todos hubiéramos sucumbido a la tentación en algún momento, así que no podemos simplemente culparlos. Sé que la salud no se puede dar por sentada, y sé que el hecho de que sea madre no significa que sea inmune a la enfermedad o la muerte, y debo cuidarme. Entiendo la lógica. Es la fe con la que lucho, especialmente cuando sostengo a mi hijo a primera hora de la mañana o a última hora de la noche, y nada más importa excepto su cabeza en mi pecho, su pequeña sonrisa y sus brazos alrededor de mi cuello. Se supone que soy su madre. La idea de que Dios me aleje de él o él de mí es demasiado para soportar.

Recientemente, en el auto, la canción “Held” de Natalie Grant. No es una canción nueva, pero tenía un nuevo significado para mí. Ella canta:

Dos meses es muy poco.
Lo dejaron ir–
No tuvieron curación repentina.
Pensar que la providencia
Tomaría un niño de su madre mientras ella reza
Es espantoso.

¿Quién nos dijo que seríamos rescatados?
Qué ha cambiado, y

¿Por qué deberíamos salvarnos de las pesadillas?
Estamos preguntando por qué sucede esto
¿A nosotros que hemos muerto para vivir?
Es injusto.

Esto es lo que significa ser sostenido.
Cómo se siente cuando lo sagrado es arrancado de tu vida,
Y sobrevives.
Esto es ser amado
Y saber que la promesa era
Cuando todo se derrumbaba, nos retenían.

Cuando me enojo con Dios y me pregunto por qué permite que sucedan todas estas cosas malas, reflexiono sobre esta canción. Sé que nuestras preguntas se responderán del otro lado y, a menudo, se responderán de este lado. No creo que Dios quiera que acepte ciegamente el dolor y el sufrimiento. Creo que Él quiere que confíe en Él incondicionalmente y que me sienta seguro y confiado en Su amor y misericordia a medida que avance en la vida.  “Estas cosas os he dicho para que en mí tengáis paz. En este mundo tendrás problemas. ¡Pero anímate! Yo he vencido al mundo.” (Juan 16:33, NVI).

Publicaciones relacionadas:
Confiando en Dios con nuestros hijos
Fe fortalecida
Confianza y el camino sinuoso

Lori Kucharski ha amado a Cristo desde que era una niña, pero no siempre lo ha vivido. Ella y su esposo son padres de un niño enérgico y esperan una niña para enero. Ella es una terapeuta licenciada en matrimonio y familia que ejerce en Colorado Springs. Cuando no está escribiendo, a su familia le gusta esquiar, hacer caminatas y viajar.