Error marital: encender fuego con una lengua indómita

El fuego es uno de esos elementos que puede ser nuestro amigo, manteniéndonos calientes y secos, o nuestro enemigo, creando un daño incomparable. Asimismo, la lengua puede animar o destruir. Como dijo el Apóstol Santiago: «Con la lengua alabamos a nuestro Señor y Padre, y con ella maldecimos a los hombres, que han sido hechos a imagen de Dios». (Santiago 3: 9) Santiago continúa diciendo que la lengua es como una chispa que puede incendiar un gran bosque.

El fuego crea un calor abrasador. Quizás más destructivo, sin embargo, es el hecho de que el fuego consume el oxígeno necesario para sobrevivir. El fuego nos roba la vida así como la lengua puede provocar un incendio mortal en nuestros matrimonios, robándonos la vitalidad de nuestra vida.

Para que cualquier fuego continúe necesita combustible. Afortunadamente, el fuego no puede arder por sí solo. Recibí una lección vívida sobre el fuego y el combustible un cálido día de verano cuando tenía unos diez años. Estaba acostado en la hierba alta detrás de mi casa con un par de amigos. Con tallos de hierba seca colgando de nuestras bocas contábamos historias y nos divertíamos. La vida no podría haber sido más dulce.

Para los niños de diez años, esos tallos de hierba eran tentadoramente similares a un cigarrillo prohibido y uno de nosotros se preguntó cómo sería "fumar" algunas de esas briznas de hierba. Todo parecía bastante inocente. Recogimos nuestros "cigarrillos" y procedió a encender. De repente, sin previo aviso, una chispa se encendió en un manojo de hierba seca, y luego otra, hasta que nos enfrentamos a un infierno fuera de nuestro control. Al darnos cuenta del peligro potencial del incendio, corrimos en busca de la ayuda de mi papá. Tres niños gritando inmediatamente llamaron su atención. Formamos una "brigada de baldes" y pude apagar el fuego y pasar al siguiente tema importante, explicándole todo esto a mi muy enojado padre.

Una salida inocente, un acto impulsivo, un estallido furioso de peligro potencial. Contuvimos el problema rápidamente y limitamos el daño.

Al igual que ese campo, un matrimonio puede volverse seco a veces, listo para que una chispa encienda las cosas. Una estación seca, o un conflicto continuo, puede preparar el escenario para un estallido de ira de proporciones mortales.

"Pero no puedo evitarlo" Karen de veintisiete años dijo recientemente. "Me enfado tanto que digo lo que tengo en mente. Sé que puedo ser extremadamente hiriente. Nos hemos llamado unos a otros con los nombres más horribles y estamos avergonzados por ello. Ambos tenemos lengua mordaz y lo sabemos.”

Karen y Doug, clientes míos, estaban recién casados y ya tenían problemas. Observé cómo Doug asentía con la cabeza ante la interpretación del problema de Karen. Les pedí que explicaran más sobre su problema.

"Parece que mi esposo y yo no podemos ponernos de acuerdo en nada. Le menciono que quiero más ayuda en la casa, y de alguna manera terminamos en la Tercera Guerra Mundial. Lo odio».

«Es verdad», dijo. Doug dijo con seriedad. "No sabemos cómo sucede, pero cuando peleamos, que no es todo el tiempo, se pone mal. Decimos cosas que nunca diríamos en otros momentos, y casi lo dejamos por eso».

«Bueno», dijo. dije lentamente. "Tengo un dicho: ‘Si es predecible, es evitable".

"Ciertamente es predecible" Karen dijo irónicamente. "La parte prevenible es cuestionable.

Pude ver claramente el dolor que Karen y Doug estaban experimentando. Se habían lastimado profundamente el uno al otro con palabras impetuosas y mal dichas.

"Se necesita mucho autocontrol para ralentizar las cosas lo suficiente como para ver lo que ustedes dos están haciendo y poder cambiar el patrón."

"Doug está igual de cansado de que me muerda la lengua tal como soy," dijo Karen.

"Yo también puedo ponerme bastante sarcástica y enojada," Doug respondió: «Y ambos estamos cansados de nuestras disputas».

«Bien», dijo. Yo dije. "Estar cansado de cómo van las cosas es un gran lugar para que Dios obre en nuestras vidas. Tenemos que llegar al punto en el que nos descontrolamos, entonces Dios puede intervenir.”

Pasamos el resto de nuestra sesión explorando las raíces de su ira y sus lenguas mordaces. Discutimos cómo su ira y sus palabras ásperas habían causado un tremendo dolor en su matrimonio, hasta el punto en que casi se separaron varias veces. Los había asustado a ambos y querían aprender nuevas herramientas.

Una de las herramientas que compartí fue "hablar desde tu ser más vulnerable". Esto requiere ralentizar el proceso y explorar qué otros sentimientos se pueden compartir en lugar de la ira, que a menudo es hiriente. Discutimos cómo la ira es una emoción secundaria y cómo debemos mirar debajo de la superficie y aprender a compartir otras emociones más vulnerables que yacen debajo de la superficie.

Discutimos los sentimientos subyacentes comunes conocidos como REGALO:

• Culpa: la ira a menudo cubre sentimientos de culpa no expresados.

• Inferioridad: la ira a menudo encubre sentimientos de inseguridad o inferioridad.

• Miedo: esta es a menudo una emoción que es difícil expresar, pero puede ser poderoso cuando se expresa apropiadamente.

• Trauma: los conflictos a menudo despiertan traumas previos en su vida, creando hipersensibilidad a un problema.

Karen y Doug parecieron aliviados al saber que sus problemas eran normales y podían remediarse. Acordaron reducir la velocidad cuando se pusieran a la defensiva, guardarse la lengua y mirar profundamente para ver si había otras emociones más vulnerables que necesitaban expresarse. Acordaron tomar tiempo fuera cuando fuera necesario. Tomaría trabajo, pero acordaron llevar estos nuevos conocimientos a casa para practicarlos.

¿Estás usando una lengua indómita en tu matrimonio? ¿Has dicho cosas de las que luego te arrepientas? Considera domar tu lengua. Reconozca y sea dueño de sus sentimientos primarios, practique algunas de las herramientas de este artículo y permita que Dios sane los problemas sin enojo ni palabras ásperas. Te alegrarás de haberlo hecho.

Nota del editor: ¿Necesitas un consejo sólido basado en la Biblia sobre un problema en tu matrimonio o familia? El Dr. David abordará las preguntas de los lectores de Crosswalk en su columna semanal. Envíele su pregunta a TheRelationshipDoctor@gmail.com.
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Este artículo fue adaptado de  Nueve errores críticos que cometen la mayoría de las parejas (Harvest House Publishers, 2005).

Dr. David B. Hawkins es profesor invitado en la Universidad Cristiana Internacional y se especializa en consejería de relaciones interpersonales, así como en violencia doméstica y abuso emocional en las relaciones. Ha sido un invitado frecuente en Moody Radio Mid-day Connection, Focus on the Family y At Home Live. Puede visitar su sitio web en www.YourRelationshipDoctor.com.