Escucha activa: Divídalo más fino

Nota del editor: ¿Necesita consejos sólidos basados en la Biblia sobre un problema en su matrimonio o familia?  El Dr. David responderá las preguntas de los lectores de Crosswalk en cada columna semanal. Envíele su pregunta a TheRelationshipDoctor@gmail.com.

La pareja de mediana edad se sentó frente a mí, preparándose para participar en una sesión de tres día Matrimonio Intensivo. Habían participado en situaciones de asesoramiento semanales varias veces a lo largo de los años, pero siempre se fueron con la sensación de que habían recibido una curita para sus problemas y que no había una cura real.

Cary era un hombre de cincuenta años, curtido y brusco que hizo está claro que él realmente no quería estar aquí, y su esposa Maggie no parecía mucho más emocionada. Ambos fingieron entusiasmo, pero era bastante obvio que su lucha emocional les había pasado factura.

“Nos sentimos bastante agotados” Maggie admitió. «Nosotros» hemos estado luchando entre nosotros durante años, y este es un último esfuerzo para salvar las cosas. Ambos estamos preparados para terminar si esto no funciona».

Cary asintió con la cabeza, su rostro no mostraba emoción.

«¿Y tú?» ; Le pregunté. “¿Dónde estás?”

“Me he preparado para cualquier cosa” él dijo. «Tenemos treinta años invertidos el uno en el otro, así que no quiero que termine». Pero esto es agotador.”

“¿Qué es agotador?” —pregunté con curiosidad.

“Parece enfadada todo el tiempo” dijo Cary. «No puedo hacer nada para complacerla». Creo que ella quiere a alguien más, y yo’prefiero darle la libertad que quiere que pelear con ella”

“Espera,” espetó Maggie. “Eres tú a quien quiero. Pero quiero que realmente te preocupes por mí. quiero que me consigas. Te quiero a ti y a un matrimonio en el que nos importemos y nos escuchemos».

«Tengo una pregunta para los dos». Yo dije. “Me gustaría que pensaras en esto. Maggie, ¿crees que Cary realmente te escucha y te comprende? Cary, ¿crees que Maggie realmente te escucha y te comprende?»

Ambos comenzaron a negar con la cabeza antes de que pudiera llamarlos.

«Ambos tuvieron una rápida reacción a mi pregunta. Siento cierto voltaje en ti, como si esto pudiera ser un ‘punto caliente’. Hablemos de sus respuestas».

Pasamos las siguientes dos horas no solo hablando de su decepción mutua, sino también practicando una nueva forma de escucharse mutuamente que yo llamo «cortarlo». más delgado. Ambos se sintieron considerablemente mejor después de nuestro ejercicio y acordaron intentarlo durante el descanso antes de nuestra próxima sesión. Estos son los pasos.

Primero, deja de lado tu actitud defensiva. Está bien, es mucho más fácil decirlo que hacerlo, pero si no bajas el volumen en el «sí, pero…» nunca puedes escuchar realmente lo que dice tu pareja. Debes reconocer tu actitud defensiva, la parte de ti que se siente amenazada, vulnerable, molesta por lo que dice tu pareja. Dígase a sí mismo que esta interferencia le impedirá estar totalmente presente para su pareja.

Segundo, reconozca el corazón de lo que está diciendo. Habiendo bajado el volumen de su actitud defensiva, repítales lo que les escuchó decir. “Entonces, estás diciendo………..” Repita esto hasta que haya reflejado con precisión el corazón de lo que están diciendo. No tiene que estar de acuerdo con eso, pero sí tiene que entenderlo.

Tercero, córtelo en rodajas más delgadas. Esto significa que usted hace preguntas para comprender la totalidad de lo que están diciendo. “¿Estás diciendo…?” “¿Quieres decir…?” Cary aprendió a escuchar a Maggie, reflexionándole que entendía sus sentimientos de agotamiento y frustración por su actitud defensiva. Maggie se enteró de que Cary se sentía irrespetado cuando se enojaba y lo acusaba. Ambos aprendieron a reducir la velocidad para poder escuchar más fácilmente a su pareja.

Cuarto, mantén la emoción manejable. Nada impide la verdadera escucha como una emoción acalorada. La ira tiende a reducir nuestro enfoque, exagerar nuestras respuestas y enfrentarnos a nuestra pareja. El desánimo puede llevarnos a escuchar solo la peor parte de lo que nos está diciendo nuestro cónyuge. Cada pareja que anhela ser escuchada debe mantener su emoción manejable. Deben aprender a pedir tiempos muertos si es necesario para asegurarse de que están en un espacio emocional para escuchar a su pareja.

Quinto, digieran lentamente la verdad de lo que están diciendo.  Manteniendo el volumen de tu actitud defensiva bajo o apartado, consideras lo que dice tu pareja. Si bien es posible que desee discutir con su pareja, no lo haga. Considere lo que están diciendo y la verdad de ello. Si no puede digerir y estar de acuerdo con todo lo que dice su pareja, vea si puede estar de acuerdo con un «grano de verdad». en lo que están diciendo. Reflexiona a tu cónyuge que escuchas el valor de lo que te está diciendo.

Las Escrituras nos dicen que debemos ser «rápidos para escuchar y lentos para hablar». (Santiago 1: 19) Esto ciertamente va en contra de nuestra tendencia innata a ser rápidos para hablar y lentos para escuchar. Las parejas sanas perfeccionan el arte de escuchar, y esto no solo disipa el conflicto sino que crea una conexión poderosa y amorosa. Intente "rebanarlo más delgado" y observe el impacto tanto en usted como en su pareja.

Me encantaría saber de usted.

Dr. David Hawkins es el director del Centro de Recuperación Matrimonial donde conseja parejas en apuros. Es autor de más de 30 libros, entre ellos 90 días para un matrimonio fantástico , Lidiar con los CrazyMakers en tu vida, y Decirlo para que te escuche. Dr. Hawkins creció en el hermoso noroeste del Pacífico y vive con su esposa en South Puget Sound, donde disfruta navegar, andar en bicicleta y esquiar. Tiene prácticas activas en dos ciudades de Washington.