¿Está bien tener citas estando separados?

¿Está bien que una persona casada pero separada tenga citas con otras personas? La pregunta definitivamente no es nueva. La situación que lo puso en primer plano no es única.

El artículo de Christian Post de Lillian Kwon comienza «Dinesh D'Souza, presidente de The King's College y coproductor de ‘2016: Los Estados Unidos de Obama’ se enfrenta a un escrutinio por su relación con una mujer a la que ha presentado como su prometida. D'Souza está actualmente casada pero solicitó el divorcio”

Mi conocimiento de Dinesh D’Souza radica solo en lo que leo. Por lo tanto, los comentarios que siguen se refieren a principios, no a él directamente. Sin embargo, las cosas informadas sobre las circunstancias de Dinesh se aplican a la discusión a continuación. Por lo tanto, me refiero a ellos solo para abordar principios sobre separación, noviazgo y moralidad.

Cuando Dinesh se convirtió en presidente de The King’s College en 2010, se mudó a Nueva York pero dejó a su esposa en California. Las declaraciones del presidente de la junta de The King’s College, Andy Mills, indican que el matrimonio de Dinesh estaba en problemas en 2010.

Después de veinte años de matrimonio, Dinesh solicitó el divorcio el 4 de octubre de este año. Sin embargo, según World Magazine, el 28 de septiembre, la semana anterior a la presentación, viajó con Denise Joseph a un evento donde la presentó a algunas personas como su prometida. Después de hablar en el evento cristiano esa noche y recibir una ovación de pie, pasó la noche en la misma habitación del Comfort Inn con Denise. Cuando se enfrentó más tarde, afirmó que no pasó nada. Warren Cole Smith escribió: «D»Souza me dijo el 4 de octubre que su matrimonio había «terminado». dijo que ‘está seguro de que Denise es la indicada para mí’ y dijo que «no había hecho nada malo».

El 18 de octubre, la junta de The King’s College aceptó la renuncia de Dinesh. Incorporaron una oración en sus actas que incluía esta oración: «Los informes demasiado frecuentes sobre el fracaso pecaminoso de nuestros líderes consumados no nos traen alegría». Posteriormente, Dinesh anunció que suspendería su compromiso con Denise.

¿Es prudente separarse?

A veces, la gente me pregunta mi opinión sobre la separación. Mi respuesta: “La separación facilita el divorcio. No resuelve los problemas.”

Cuando una pareja lucha, inevitablemente surge el estrés. Por lo general, eso conduce a conflictos, ira y otras experiencias negativas. Por lo tanto, el acto de separación trae inmediatamente una sensación de alivio y calma porque no están constantemente en la garganta del otro. Si bien lograr ese tiempo de espera suena como una buena idea, por lo general no lo es. ¿Por qué? Porque una vez que experimentan el alivio, es difícil volver a la desagradable tarea de descubrir cómo resolver los problemas. Nuestra experiencia ayudando a parejas indica que la separación facilita el divorcio, pero rara vez facilita la reconciliación.

Por supuesto, si el cónyuge o los hijos están en peligro física, emocional, mental o espiritualmente, insto a la separación. Sin embargo, el objetivo de esas separaciones no es necesariamente salvar el matrimonio; es para salvar a la persona.

Al dejar a su esposa en California cuando ya estaban en apuros, Dinesh inició un proceso que prometía un mal final. Tal vez uno o ambos pensaron que era prudente, tal vez que estar lejos el uno del otro podría ayudar. Rara vez lo hace.

El viejo adagio “la ausencia hace que el corazón crezca más cariño” se dice con mayor precisión «la ausencia hace que el corazón se encariñe más con otra persona».

Si una pareja realmente desea tratar de salvar su matrimonio, deben comprometerse a vivir en la misma casa y encontrar la ayuda. necesitan resolver sus problemas. De lo contrario, el que promueve la separación debe admitir ante sí mismo y su cónyuge que el objetivo final es el divorcio. La gente tiende a lidiar mejor con una dura verdad que con una mentira supuestamente compasiva.

¿Es correcto tener una cita mientras están separados?

Salir con alguien es el proceso de tamizar a través de las posibilidades de encontrar una pareja adecuada. Es cierto que no todas las personas que salen en citas buscan parejas a largo plazo, pero incluso si su intención es una compañía a corto plazo, el proceso es similar. Almorzar con un amigo una vez por luna azul proverbial no se considera una cita porque el objetivo es una amistad casual, no una relación más conectada. Las citas lo mueven a una categoría diferente. Todo adulto en Estados Unidos lo sabe.

Mientras uno esté casado con una persona, de ninguna manera debe buscar una relación significativa con ninguna otra persona. Intentar justificarlo diciendo “Estoy separado” desmiente la realidad. Separado es casado. Si uno desea encontrar otra relación significativa, ¿por qué no ha terminado legalmente su matrimonio?

Una persona que permanece casada por motivos religiosos, pero está separada y tiene citas, se niega a enfrentar su propia conciencia. Pretender hacer lo correcto permaneciendo casado es en realidad hipocresía si uno sale con otro. Es un juego mental que uno juega consigo mismo. Dios no participa en ese engaño. Por lo general, sus amigos tampoco; conocen el puntaje.

Una persona que permanece casada por razones económicas, pero está separada y saliendo, se niega a asumir la responsabilidad de sus propias acciones. Si el dinero es motivo suficiente para seguir casado, entonces debería estar realmente casado. Si no es así, entonces debe detener el comportamiento parasitario y valerse por sí mismo.

Una persona que permanece casada por el bien de los niños, pero está separada y tiene citas, se niega a ser lo que es. padre debe ser. Los niños ven y oyen casi todo. Un padre que piensa que le da consuelo a sus hijos al no buscar el divorcio les rompe el corazón si tiene citas. Como no se ha divorciado, esperan que ella y papá puedan volver a estar juntos, pero esa esperanza se confunde cuando sale con otra persona. (Por supuesto, esto se aplica a ambos padres). La separación implica que sus padres podrían reconciliarse. Si alguno de los padres no tiene intención de reconciliarse nunca, la separación crea una provocación mezquina. Ya sea reconciliarse o traer finalidad para que puedan aceptar y adaptarse.

Las citas pueden conducir al amor

No sé cuándo Dinesh conoció a Denise, o cómo su relación se desarrolló.

Aunque no conozco sus detalles, conozco el proceso.

Comienza con el acceso. Tal vez trabajaron juntos, tenían amigos en común o iban a la misma iglesia. Es difícil desarrollar una relación con alguien con quien no interactúas. La amistad crece. Típicamente inocentes al principio, se encuentran atractivos de alguna manera – física, intelectual, emocional, espiritual o alguna combinación. A medida que hablan, gradualmente se abren más, volviéndose vulnerables y transparentes entre sí a medida que generan confianza. Eventualmente, uno de ellos se da cuenta de que han evolucionado hacia una profunda conexión emocional. Comienza a manipular conversaciones para probar los sentimientos del otro. Finalmente, se admiten a sí mismos y entre sí que se aman y quieren estar juntos.

Así es como la gente llega al punto de hacer afirmaciones similares a la que le atribuye a Dinesh que él “está seguro de que Denise es el indicado para mí.”

Lamentablemente, eso ocurrió mientras estaba casado con otra mujer. Las personas separadas, como todas las personas casadas, no tienen derecho a desarrollar esa profunda conexión afectiva con nadie que no sea su cónyuge.

Separado no es lo mismo que soltero.

La "Nuevo amor" A menudo conduce a la "inmoralidad aislada"

Simplemente acuñé el término porque no podía pensar en la palabra o frase correcta. “Inmoralidad aislada” funciona bien para describirlo.

A medida que uno se enreda emocionalmente con otra persona, biológica y emocionalmente comienza un proceso de volverse uno con esa persona. Eso lleva a los humanos a tocar, besar, abrazar y… más. Es el curso natural del amor humano.

Las personas que creen que el sexo es para los casados conocen la lucha por permanecer sexualmente castos mientras se enamoran y avanzan hacia el matrimonio. Incluso si creen que deben esperar hasta el matrimonio, cuando el amor se intensifica, muchos se vuelven sexuales. Algunos sienten culpa. Otros lo justifican con su intención declarada de casarse. Nadie se sorprende cuando sucede.

Aunque son inmorales por sus creencias y valores, se aíslan de una fuerte culpa al justificar su comportamiento debido al profundo amor que sienten el uno por el otro. Por eso lo llamo inmoralidad aislada. Puede proteger a una persona con tanta seguridad de sus propias creencias y valores que puede pronunciar un discurso en una conferencia cristiana y recibir una ovación de pie, aunque sabe que pasará esa misma noche en una habitación de motel con cierta mujer en su audiencia. .

¿Por qué alguien se sorprendería de que un hombre que se permitió enamorarse de la mujer que “es la única” ¿Avanzó más en esa relación y pasó la noche con ella?

“¡Porque está mal!” se podría decir.

Estoy de acuerdo. Sin embargo, también está mal que un hombre casado se permita desarrollar una relación con una mujer que no es su esposa. Su relación con ella no se estropeó cuando entraron en la habitación de un motel. Se puso mal cuando salió con ella. Las citas comenzaron el proceso. A menos que sea inmoral sin conciencia, Dinesh no pasó la noche con ella por razones puramente sexuales. Pasó la noche con ella por su vínculo emocional con ella.

Ese vínculo resultó de una relación que no tenía derecho a existir.

Por lo tanto, si queremos tomar una moraleja oponerse a un hombre casado – incluso uno separado – pasando la noche con una mujer que no es su esposa, la razón exige que nos opongamos al proceso que lo llevó allí. La inmoralidad aislada se desarrolla a través de un proceso a lo largo del tiempo. Prevenir el proceso elimina la posibilidad.

Las acciones imprudentes conducen a consecuencias infelices

Realmente lo siento por Dinesh, su esposa y, aunque puede sorprenderte , Denise. Claramente, creo que Dinesh y Denise nunca debieron haber salido y que cruzaron los límites morales y espirituales. Sin embargo, es probable que sean buenas personas que nunca tuvieron la intención de hacer nada malo. Probablemente comenzaron en el camino destructivo sin darse cuenta de a dónde se dirigía. Cuando entendieron el destino, no estaban dispuestos a abandonarse el uno al otro. Por supuesto, especulo porque no conozco a ninguno de ellos. Sin embargo, mi especulación es más que una suposición descabellada. En nuestra organización, ayudamos a personas con historias similares todos los días.

Por la gracia de Dios, ayudamos a la mayoría de las parejas (3 de 4) a superar y salvar sus matrimonios.

Desafortunadamente, no podemos deshacer las consecuencias de sus malas decisiones. No importa cuán buen hombre haya sido, sea o sea Dinesh, sus acciones le costaron su puesto en The King’s College y pueden haber clavado el último clavo en su matrimonio. Su ascenso en reputación y respeto en la comunidad evangélica ha sido reemplazado por escándalo. Por la gracia de Dios, puede que lo supere, pero llevará años.

La lección para todos nosotros – especialmente para hombres o mujeres separados – es considerar las consecuencias. ¿Qué ganó Dinesh? ¿Qué perdió? Toda decisión tiene una consecuencia. Cada acto un resultado. En nuestros cursos actuales, ¿qué ganaremos o perderemos?

Como sucede a menudo, cuando el mundo de Dinesh se derrumbó a su alrededor, escuchó la sabiduría de los demás, al menos hasta el punto de suspender su compromiso. con Denise. Eso no es inusual. Comúnmente, cuando las personas cosechan sus semillas sembradas, ya no se encuentran en la relación que los llevó allí.

No escribo esto para causarle a Dinesh mayores dificultades. En cambio, estaría feliz de ayudarlo a él y a su esposa a salvar su matrimonio si se presentara la oportunidad. Me regocijaré cuando se eleve por encima de la situación actual y Dios lo use nuevamente.

No, no deseo aumentar sus cargas, sino señalar sus consecuencias como una advertencia para los demás.

Si está separado, busque ayuda para salvar su matrimonio. Si sales con otras personas, admite el propósito de las citas… o al menos, el destino de las citas. Si desea ser libre y no está dispuesto a salvar su matrimonio, sea honesto y hable sobre el divorcio con su cónyuge. Sé honesto contigo mismo, con tu pareja, con tus hijos, con tu iglesia, con tus familiares, con tus amigos y con tu vida.

La verdad te hace libre. El engaño destruye.

Joe Beam fundó Marriage Helper, una organización que brinda ayuda matrimonial a parejas en dificultades. Para obtener más información sobre cómo obtener ayuda para su matrimonio, haga clic aquí.

Fecha de publicación: 16 de noviembre de 2012