Por Bob Smietana

Vete a la cama enojada. Lleva siempre la cuenta. Y recuerde, la honestidad no siempre es la mejor política.

Esos son algunos de los consejos inesperados para la felicidad conyugal de la autora e investigadora social Shaunti Feldhahn en su libro reciente, The Surprising Secrets of Highly Happy Marriages. . 

Feldhahn entrevistó y encuestó a más de 1000 parejas para el libro. Luego clasificó a esas parejas en categorías, desde las que luchan hasta las muy felices. Al hacerlo, esperaba encontrar los hábitos y las actitudes que diferencian a los matrimonios regulares de los espectaculares.

Destaca una docena de esos hábitos en su libro. Entre sus hallazgos: las cosas pequeñas como decir «gracias» y mostrar afecto en público realmente importan. «Con mucho, la mayor sorpresa para mí fue cuán grandes eran estas pequeñas cosas», dice Feldhahn.

Ella señala una conversación con un amigo cuyo matrimonio atravesó una crisis y luego se divorció. El esposo de su amiga trabajaba muchas horas para mantener a la familia, pero le prestaba poca atención. Su matrimonio finalmente se deshizo.

“Trabajó muy duro durante un año para llevarnos a esas increíbles vacaciones a Hawái”, le dijo el amigo a Feldhahn. “Pero todo lo que realmente quería era que me abrazara en la iglesia”.

Otros hábitos cotidianos, como dejar un mensaje de voz o enviar un correo electrónico que diga “Te amo, ” o elogiar a su cónyuge en público eran lugares comunes para las parejas más felices en el estudio de Feldhahn. También descubrió que las parejas más felices tienden a ignorar los consejos convencionales, como la idea de que nunca debes irte a la cama enojado.

La mayoría de las parejas entrevistadas por Feldhahn dicen estar de acuerdo con ese consejo. Luego les preguntó: «¿Se van a la cama enojados?»

«Me dijeron, ‘bueno, es un principio muy importante’ y luego comenzarían a dar marcha atrás», dice ella.

Resultó que muchas de las parejas más felices que entrevistó Feldhan habían aprendido a poner sus desacuerdos en espera en ocasiones. En lugar de pelear por la noche, cuando ambos cónyuges estaban cansados e irritables, estas parejas tienden a esperar hasta la mañana, cuando prevalecen las cabezas más frías, dice.

“La diferencia entre las parejas felices y las menos que parejas felices no es lo que pasó la noche anterior, es lo que pasó en la mañana”, dice ella. “Si los sentimientos heridos todavía estaban allí, las parejas felices se enfrentaron a eso. Las parejas menos que felices ignoraron el problema y esperaban que desapareciera”.

Junto con las encuestas, Feldhahn se basó en una serie de entrevistas de seguimiento con parejas felizmente casadas para escribir su libro.

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Muchos han encontrado formas creativas ya veces humorísticas de reconciliarse después de un conflicto. Algunos hacen chistes. Otros comparten una taza de café o un abrazo. Una pareja se toca los meñiques después de una pelea.

Casi todos tenían algún tipo de señal secreta para decir que todo iba a estar bien, dice Feldhahn. De las parejas felices que encuestó, 7 de cada 10 dicen que tienen una señal de «estamos bien» después de los conflictos. Solo 1 de cada 5 (22 por ciento) de las parejas en apuros tenían una señal similar.

Feldhahn cree que esos pequeños signos o señales pueden solidificar la relación de una pareja casada. Las parejas reafirman intencionalmente su compromiso mutuo al final de cada conflicto.

Feldhahn dice que incluso las parejas más felices se sienten inseguras a veces. Eso es una parte normal de ser humano. Y esas inseguridades empeoran durante los conflictos, dice Feldhahn. Un poco de humor, un hábito divertido o un abrazo pueden ayudar a aclarar las cosas.

También lo puede hacer un hábito de amabilidad. La mayoría de las parejas felizmente casadas que entrevistó Feldhahn han aprendido a tener cuidado en la forma en que se hablan. Descubrió que la honestidad brutal puede ser contraproducente.

“Las parejas muy felices se tratan con amabilidad intencional”, escribe. “Bromean y desafían, pero nunca intentan hacerlo de una manera que su cónyuge percibiría como irrespetuosa o hiriente”.

La honestidad es importante en el matrimonio, dice Feldhahn. Pero las parejas más felices se han dado cuenta de que el sarcasmo o los comentarios duros pueden no ser la mejor manera de compartir comentarios. Si tu cónyuge te pone nervioso, díselo, dice ella. Pero no sea duro ni use la honestidad brutal como una forma de vengarse de su cónyuge.

La generosidad también importa. Feldhahn descubrió que la mayoría de las parejas más felices en sus encuestas y entrevistas son sorprendentemente competitivas, al menos cuando se trata de cuidar a su cónyuge y familia. Si uno de ellos tiene una semana difícil o ha asumido responsabilidades adicionales, como cuidar a niños enfermos, el otro esencialmente intentará devolverles el favor.

“Siempre decimos, ‘no lleves la cuenta en matrimonio’”, dice. “Pero resulta que las parejas felices absolutamente llevan la cuenta. Simplemente mantienen la puntuación de manera diferente. Llevan la cuenta de lo que la otra persona está dando y luego intentan superarse unos a otros”.

Durante la última década, Feldhahn ha demostrado una habilidad especial para convertir su investigación perspicaz y sus escritos concisos en libros de gran venta. sobre relaciones con títulos como Solo para mujeres y Solo para hombres.

Ambas habilidades se muestran en Los sorprendentes secretos de la alta Matrimonios felices, que presenta capítulos sobre cómo las parejas felices «tienen fantasías fácticas», «no lo digan tal como es» y «se vuelven locos».

Fantasy Chapter” gira en torno a una pregunta de encuesta sobre expectativas no cumplidas. La mayoría (75 por ciento) de las parejas en apuros en la encuesta de Feldhahn dicen que les molestaba que su cónyuge no cumpliera con sus expectativas. Menos de la mitad (46 por ciento) de las parejas muy felices dicen que esto fue un problema. Alrededor de una cuarta parte de esas parejas (23 por ciento) dicen que no tenían expectativas incumplidas.

Un capítulo similar, llamado «Believe the Best», informa que casi todas las parejas más felices (99 por ciento) dicen que creen que su cónyuge se preocupa por ellos, incluso en medio de una discusión. Por el contrario, solo el 59 por ciento de las parejas en dificultades sintieron que su cónyuge se preocupaba por ellos, incluso si estaban discutiendo.

Feldhahn responde esta pregunta sobre si su cónyuge realmente se preocupa por usted, incluso en medio del conflicto: es crucial.

“Si vas a tener un matrimonio feliz, no puedes creer lo peor de las intenciones de tu cónyuge”, dice ella. “Tienes que dejar de hacer eso. Las parejas felices creen que su cónyuge realmente se preocupa por ellos. Las parejas infelices no se permiten creer la verdad”.

Entre los hallazgos más importantes, dice Feldhahn, está la idea de que las parejas más felices están “totalmente involucradas”. Realmente quieren permanecer juntos «hasta que la muerte nos separe» y no tienen un plan B.

Ella dice que muchas personas recién casadas piensan que necesitan mantener una cuenta bancaria separada o reservar un nido huevo, en caso de que su matrimonio fracase. Eso es contraproducente, dice.

“El acto de tratar de protegerse, en caso de que todo salga mal, es más probable que haga que todo salga mal”, dice.

Durante su investigación, Feldhahn dice que habló con varias parejas que habían estado al borde del divorcio en algún momento en el pasado, pero que ahora son felices.

Ser felices implicaba mucho trabajo para esas parejas, dice ella. Las cosas empezaron a mejorar cuando ambos cónyuges se comprometieron por completo con el éxito a largo plazo de su matrimonio.

“Decidieron que no hay un plan B: vamos a resolver esto, porque vamos a estar juntos por el resto de nuestras vidas”, dice ella. «Ese nivel de compromiso lo cambia todo».