Estrés y felicidad conyugal

Cada vez que escribo sobre el matrimonio, escucho lectores que lamentan sus matrimonios sin sexo. Los comentarios son todos de hombres y hablan de años, a veces décadas, de vivir juntos sin amor, afecto o intimidad sexual. Los escritores describen una vida árida de «ir por caminos separados» y «vivir vidas separadas». A menudo, un hombre hablará con admiración de su esposa como la madre de sus hijos y una buena persona, pero relatará con tristeza que ya no existe ninguna interacción personal entre ellos como pareja. Estos son los que no se han molestado en divorciarse, pero llevan vidas de frustración tranquila y abrumadora, si no de desesperación, hostilidad, ira y depresión. Tales respuestas han llegado con tanta frecuencia que he tomado nota y las relaciono con la investigación de las ciencias sociales que revela que incluso las parejas más jóvenes están cada vez más bajo tanto estrés que un número notable de ellas están «demasiado cansadas» para la intimidad marital.

Todos lo hemos visto suceder: una pareja joven se sube a la vía rápida y la rutina de la vida comienza a pasar factura. Un estilo de vida excesivamente estresante se vuelve habitual, con un efecto inevitablemente corrosivo sobre la salud y las relaciones. La exuberancia natural se reduce, la risa rara vez rompe la sombría determinación y el impulso, y los pequeños toques de cariño se desvanecen.

¿Son estos los efectos naturales e inevitables de construir carreras o negocios? ¿De tener hijos? ¿De simplemente envejecer? ¿De dos personas con diferentes temperamentos, expectativas y gustos, tratando de sortear sus desacuerdos? Sí, sí, sí y sí, si una pareja no presta atención a las acciones necesarias para contrarrestar los efectos secundarios negativos que estos factores pueden generar. La alegría de vivir que alguna vez fue vibrante, alimentada por la pasión sexual que compartía una pareja, no necesita ser hecha pedazos por algún giro dramático y explosivo de los acontecimientos, como las explosiones de celebridades que se informan a diario en los tabloides. La mayoría de las veces, sus tiernos sentimientos mutuos se destruyen mucho más sutilmente — casi imperceptiblemente — erosionado día tras día en diminutos granos hasta que se abre un abismo entre ellos; llámese la segunda ley de entropía del matrimonio.

En las Escrituras, Dios, a través de los profetas, usa la institución del matrimonio — que Él diseñó — como una metáfora de la relación que Él desea tener con Su pueblo. En un matrimonio feliz, donde la pareja presta atención al mantenimiento adecuado de su relación, las intimidades físicas que comparten y el tiempo que pasan juntos fortalecen el vínculo entre ellos, y su amor mutuo se rejuvenece y profundiza. Pero esto requiere un compromiso consciente tanto de tiempo como de energía.

Casi todas las parejas experimentan momentos de estrés, ya sea causado por circunstancias externas o por sus propios errores, cuando se descuida la cercanía y la intimidad. Dadas las vicisitudes de la vida, esto es bastante de esperar; difícilmente podría ser de otra manera. Pero casi siempre surgen problemas si la pareja no retrocede cuando el estrés disminuye para hacer de la restauración de su relación una prioridad.

Con demasiada frecuencia, las parejas no se dan cuenta de que la intimidad lubrica los engranajes de su vida y su relación. Los problemas que alguna vez se habrían descartado como insignificantes y que no valían la pena interferir con el placer que encuentran el uno en el otro, se toman más en serio y los conflictos se multiplican y crecen. Claramente, esta escalada gradual de conflicto y/o indiferencia mutua no es lo que Dios tenía en mente, o nunca hubiera usado el matrimonio como un ejemplo del tipo de relación que quería compartir con nosotros.

En otras palabras, aunque hacer el amor puede parecer un bien de lujo que se puede aplazar sin consecuencias, nada más lejos de la realidad. Las parejas se equivocan cuando permiten la ausencia temporal de intimidad — durante los tiempos estresantes que seguramente vendrán — convertirse en la norma de sus vidas. Aquellas parejas que se preocupan por aquellas cosas que se consideran «necesarias» encuentran su existencia cada vez más aburrida y su relación cada vez más tensa. Irónicamente, las cosas que parecen tan «necesarias» en ese momento a menudo resultan ser de poca importancia a largo plazo.

Dios no habría hecho que la intimidad marital fuera tan intensamente placentera si fuera simplemente un ingrediente opcional. en nuestras relaciones matrimoniales. Él puso el anzuelo allí para atraernos a cortejarnos hasta el punto de tener intimidad de manera rutinaria y así mantener nuestros matrimonios vibrantes y vivos, ciertamente una empresa que no es una pérdida de tiempo y energía. Continuamente reviviendo nuestro amor a través del cortejo y la intimidad es como Él quiere que nos comportemos en nuestras vidas físicas para producir un modelo de lo que Él quiere que sea nuestra relación espiritual con Él.

12 de enero de 2010

Dr. Janice Shaw Crouse es miembro principal de Concerned Women for America’s Beverly LaHaye Institute. Escribe sobre temas contemporáneos que afectan a las mujeres, la familia, la religión y la cultura en su columna habitual «Dot.Commentary».