Expectativa vs. Realidad: Charla directa sobre la redención matrimonial con Paul David Tripp

Divulgación completa… No quería realizar esta entrevista. Oh, me alegró tener la oportunidad, sabía que el libro trataba un tema importante de una manera suave y especial, y tenía muchas ganas de conocer a Paul Tripp. Lo que no quería hacer era arriesgarme a exponer el hecho de que dos palabras del título de su libro: «esperar» y «realidades» estaban muy cerca de mi corazón últimamente.  Varios amigos me habían confiado sus luchas maritales y yo mismo comenzaba a sentir la tensión.

Sin embargo, lo que hace Tripp, tanto en persona como con su estilo de escritura en ¿Qué esperabas? Redimiendo las realidades del matrimonio (Crossway, 2010), te tranquiliza. Su voz alivia, su humildad engendra disminución de la tensión.  Su consejo fomenta la curación. Cuando terminamos, me sentí refrescado por una renovada esperanza. Pero según él, no siempre fue así…

Crosswalk.com: Permíteme comenzar preguntándote, Paul, ¿qué hizo usted espera?  ¿Qué te diste cuenta personalmente que fue desechado por la naturaleza de lo que hacemos con las expectativas en el matrimonio? 

Paul Tripp: No estaba preparado para el matrimonio.  No sabía que no estaba preparado.  Pensé que Luella y yo estábamos lo suficientemente enamorados como para que nuestro romance fuera lo suficientemente fuerte como para soportar las cosas que la gente enfrenta en el matrimonio, y llegué a un punto en el que era un hombre muy enojado.  Parte de eso es porque si no entiendes que es una persona defectuosa casada con una persona defectuosa, entonces esa persona va a fallar, va a ser débil, va a tener días malos. ;entonces no me sorprende si entro con expectativas realistas. 

Lo que pasa es que no personalizo cosas que no son personales.  A menudo, eso es lo que sucede en el matrimonio.  Se vuelve muy personal.  Si Luella me responde mal a las 7:30 de la noche, bueno, no se despertó a las 8:00 y dijo: «Esta noche a las 7:30, voy a ser mala con Paul y arruinarle el día». ; No es personal.  Así que estaba acumulando este atraso, y creo que quería tener más control de mi mundo del que jamás puedas tener, y Dios resolvió las circunstancias en las que ese enojo se volvió muy claro para mí.  Pero parte de mi razón para querer escribir este libro es que creo que hay muchas personas que simplemente se casan con expectativas poco realistas.

CW: Y ese es un gran punto.  ¿Por qué la expectativa es una frustración tan común en el matrimonio?  ¿Hemos sido poco realistas?  ¿Cada uno de los cónyuges se sobrevendió a sí mismo al entrar?  ¿Qué está pasando?

PT: Bueno, creo que las citas estadounidenses modernas están un paso por encima de las ventas de autos usados.

CW: [Risas]. ¿Cómo?

PT: Porque cuando estás saliendo, lo último que quieres es que esa persona te conozca, porque estás intentando venderte a esa persona.  Así que el hombre al que no le gusta ir de compras, comprará, y la mujer a la que no le gusta ver deportes, verá deportes.  Luego, seis meses después de casada, la mujer llora: «Este no es el hombre con el que me casé». Bueno, este es el hombre con el que te casaste.  El hombre con el que saliste era un farsante.  Así que creo que continúa.

Creo que hay una segunda cosa.  No creo que hayamos tomado la Biblia en serio para entender lo que significa cuando un pecador se casa con un pecador.  Segunda de Corintios 5:15 dice que Jesús vino para que los que viven, ya no vivan para sí.  Esto es lo que esto significa:  El ADN del pecado es el egoísmo.  Eso significa que el pecado en su forma fundamental es antisocial porque me preocupo más por mí que por cualquier otra persona.  Reduzco mi mundo a mis deseos, mis necesidades y mis sentimientos.  Eso significa que reduciré a las personas de mi vida a vehículos u obstáculos.  Si me ayudas a conseguir lo que quiero, te quiero tarjetas y flores.  Si te interpones en el camino de lo que quiero, me irrito y enfado espontáneamente. 

Ahora, piénsalo.  ¿Quién tiene esa conversación con las parejas que van a casarse?  Hablamos un poco de sexo, un poco de finanzas, un poco de roles, un poco de comunicación, pero eso no es la causa de nuestros problemas.  Esas son las ubicaciones de los problemas.  La causa es este egoísmo. 

Imagina a un esposo y una esposa que se casan y tienen este pensamiento en mente: «Debido al ADN del pecado dentro de mí, yo soy mi mayor problema matrimonial». . Soy yo. No necesito ser rescatado de ti. Necesito ser rescatado de mí.”  Si ambas personas se casan de esa manera, entonces tienen una forma completamente diferente de abordar las cosas que enfrenta cada pareja. 

Creo que muchas personas piensan: «Nuestro romance es lo suficientemente profundo y lo suficientemente sólido. No nos ocuparemos de las cosas que hacen otras personas. »  Pero todavía llevan ese ADN con ellos.  Es ineludible.

CW: Usaste la frase «las cosas que enfrenta cada pareja».  Tengo algunos amigos que están pasando por momentos difíciles en su matrimonio, y cuando se lo cuentan a sus amigos en la iglesia, sus amigos se sorprenden al escucharlo; pensaban que eran los únicos.  ¿Por qué pensamos que no todas las parejas se enfrentan a lo que nos enfrentamos?

PT: Bueno, creo que parte de eso es que la Iglesia de Jesucristo no ha sido la comunidad honesta que podría ser.   Si la gracia de Dios ha cubierto todo mi pecado —pasado, presente y futuro— ¿Por qué tengo miedo de lo que pienses de mí?  No debería estarlo.  Por lo tanto, debería poder decir: «Mira, estoy luchando en mi matrimonio», y no estar atormentado por cómo me verán porque la persona que más sabe sobre mí todavía me ama y me perdona y quiere darme fuerza para crecer. 

Creo que la comunidad cristiana no es honesta.  Por lo tanto, es muy difícil para las parejas decir: «Estamos luchando», porque tienen conceptos erróneos sobre todos los demás, porque nos disfrazamos los domingos y decimos cosas triviales.  Puedes ver esto en la escuela dominical.  La persona levantará la mano y dirá: «Tal vez sea una pregunta tonta, pero …». y cincuenta personas están felices de haber hecho la pregunta porque tenían la misma pregunta. [Risas].

CW:  En el libro, aborda seis compromisos sobre cómo las parejas pueden redimir las realidades del matrimonio.  ¿Por qué estos seis compromisos?  ¿Cómo llegó a ellos y cómo estos compromisos pueden hacer que las parejas se concentren?

PT: Permítanme contarles un poco sobre cómo está estructurado el libro.  La parte inicial del libro ofrece a las parejas un espejo en el que mirarse y verse a sí mismas.  Es un diagnóstico.  Y doy la bienvenida a las parejas para que bajen la guardia y digan: «Sí, soy yo. Aquí es donde estamos luchando». Luego, la segunda parte del libro, Los seis compromisos, dice bien, ¿qué hacemos al respecto?  ¿Cómo podemos ponernos en un camino diferente hacia el cambio?  

Y los seis compromisos surgen del tipo de cosas que la Biblia dice sobre mí y del tipo de cosas que la Biblia dice sobre la gracia de Dios para mí.   Por ejemplo, si es una persona defectuosa casada con una persona defectuosa, entonces parece que tienes que tener el hábito de la confesión y el perdón diarios.  De ninguna manera voy a no pecar contra ti.  De ninguna manera no voy a tener un mal día, y no lo voy a arruinar.  Así que tenemos que tener una cultura en la que puedas venir a mí, y no voy a activar mi abogado interior y defenderme de ti.  De hecho, voy a estar agradecido por su ayuda porque sé que la necesito.  Voy a decir: «Por favor, perdóname».  Usted dice: «Listo».  Y eso lo hemos arreglado.  Eso no se convierte en algo aterrador que tenemos que construir, pero se convierte en un hábito cotidiano porque sabemos que somos personas rotas.

CW: En la sección sobre cómo las parejas deben proteger su matrimonio, usted menciona que algunas parejas, incluso algunas parejas que llevan mucho tiempo casadas, se resignan en algún momento a dejarlo ir.  Usted menciona que algunos habían dejado de vivir como uno solo y habían comenzado a vivir «juntos por separado». Esa fue una frase que realmente resonó conmigo.  ¿Qué pueden hacer las parejas que descubren esta verdad?  ¿Están en un punto de no retorno o pueden traerlo de regreso a donde están viviendo en unidad?

PT: Pienso esto: Cada vez que un Dios de gracia me da una idea, es gracia.  No es condenación.   Es gracia.  Me ha dado la oportunidad de mirar dentro y fuera y decir: «Tengo problemas y es necesario solucionarlos».  Jesús no solo murió por mi pasado o mi futuro; Murió por mi aquí y ahora.  Hay gracia para este momento. 

Una de las cosas tristes que creo que ha terminado es este estado que llamo «distensión marital». Las parejas se cansan de gritar y chillar.  Se cansan de pelear, pero no solucionan sus problemas.  Empiezan a vivir alrededor de ellos.  Y así viven en la distancia y la alienación y el silencio.  No es un matrimonio.  No es un matrimonio en el sentido real de lo que eso significa.  Es esa convivencia por separado-juntos.  Es una especie de Guerra Fría.  Y no tienes que estar allí.  Hay ayuda.  No hay abismo más profundo que el de Jesús.  Así son las cosas.

Así que les diría a las parejas: «Admitan que necesitan ayuda».  Si no pueden hacer eso juntos como pareja, busque la ayuda de alguien.  ¿Hay algún matrimonio maduro o su pastor?  Encuentre a alguien que pueda comenzar a atravesar esto con usted, porque no está atascado.

CW: Puede ser cierto que no estamos atascados, pero ¿qué tiene de difícil el matrimonio hoy en día?  ¿Se suponía que iba a ser más fácil que esto?  ¿Es nuestra cultura?  Mencionaste anteriormente un egoísmo que nos impide querer ser intencional con el matrimonio en lugar de tener este tipo de matrimonio glorificado, no intencional, en el que todo va a estar bien.  ¿Cómo llegamos aquí?

PT: Bueno, creo que hay un par de cosas que puedes decir al respecto.  Si miras Génesis 3 después de que Adán y Eva rompieron las reglas de Dios, no pasó mucho tiempo antes de que se persiguieran el uno al otro, ya sabes, el juego de la culpa.  En la próxima generación, tienes el homicidio entre hermanos.  Así que las cosas empeoraron bastante rápido.

CW: [Risas]. Buen punto.

PT: Entonces, todos nosotros tenemos esas cosas, pero creo que está sucediendo algo más en la cultura occidental que es importante. .  Es como hemos definido «la buena vida».  No definimos la buena vida relacionalmente.  La buena vida tiene que ver con el poder profesional.  La buena vida se trata de una casa grande, un buen auto y excelentes vacaciones.  Se trata de comer en restaurantes de lujo.  Y por eso estamos en la búsqueda de todos estos ídolos de la cultura que te dejan sin tiempo para invertir en esta relación principal. 

Hablo de tener una ética de trabajo en su matrimonio.  El matrimonio requiere trabajo.  Requiere inversión.  Toma tiempo.  Así que tienes un marido que trabaja setenta horas a la semana y una mujer que trabaja cincuenta, y tienen hijos.  Les queda poco tiempo para hacer las cosas diarias que son necesarias para mantener esta cosa sana. 

Utilizo el ejemplo de un jardín.  No se planta un jardín y se va.  Incluso si ha hecho un buen trabajo limpiando la tierra, la maleza va a crecer.  Tienes que labrar y regar ese jardín.  De la misma manera, no puede alejarse de un matrimonio e involucrarse en todos estos sueños culturales y esperar regresar en cinco años y su matrimonio estará bien.  No sucederá.

CW: Así que está claro que hay mucho trabajo involucrado. Y dificultad, como cuando mencionó situaciones como cuánto tiempo cada individuo pasa en el trabajo y tener hijos y otras cosas que lo hacen difícil… y estoy pensando que estas son las «realidades del matrimonio» del subtítulo de su libro.  Pero no usa la frase «trabajando en las realidades del matrimonio»; usas la frase «redimir las realidades del matrimonio».  ¿Puedes hablar un poco sobre esa palabra que usaste, redención?

PT: Seguro, porque la esperanza de este libro no es que les brinde algunas ideas.  La esperanza de este libro es un Redentor.  Como cristianos, no creemos en un sistema de redención, creemos en un Redentor.  Hay, como mucha gente ha dicho, una tercera persona en su matrimonio.  A quien creó el matrimonio le importa más tu matrimonio de lo que a ti te importará jamás.  Y no dice: «Límpiate».  Él te encuentra en tu punto más profundo de necesidad.

 Cuando me di cuenta de que era un hombre profundamente enojado, no tenía idea de cómo solucionarlo.  Y le digo a la gente que hice mi oración más profundamente teológica.  Simplemente oré: «Señor, ayúdame.  Señor, ayúdame.  Señor, ayúdame».  Y no fue un golpe de relámpago, sino que yo era ahora un hombre con los ojos abiertos, los oídos abiertos y el corazón abierto.  Y es asombroso todos los recursos que Dios puso en mi camino.  Era como si todo lo que encontraba estuviera hablando de esa ira.  Me sentí tremendamente ayudado. 

Y puedo recordar el momento en que vi a Luella por detrás y me di cuenta de que no podía recordar la última vez que había experimentado esa ira audaz, fea y que dominaba la vida.   Ahora, todavía soy capaz de un momento menor de irritación, pero esa fuerza que domina la vida se ha ido.  Esa es la esperanza de este libro, que para cada necesidad, no solo existe la sabiduría de las Escrituras, sino que existe la gracia de un Redentor que envió a Su Hijo porque no estaba dispuesto a que quedaramos atrapados en este lío.

CW: Amén.

Artículo publicado originalmente el 21 de septiembre de 2010.