Los recuerdos de mi pasado a menudo llegan en momentos inesperados. Recuerdos que son irónicamente vívidos en comparación con la bruma de despertarse con un terrible dolor de cabeza y sin ningún recuerdo de la noche anterior. También recuerdo quedarme dormido al volante y chocar contra un terraplén en el camino desde el turno de noche de mi segundo o tercer trabajo, mientras trataba desesperadamente de llegar a fin de mes.

Recuerdo estar sentado en el suelo duro y frío de una celda de la cárcel local y recuerdo no tener ni idea de qué hacer ni a quién llamar. Me atormentan los recuerdos de perderme innumerables cumpleaños y días festivos, y ver crecer a mis hermanos porque el hogar llegó con demasiadas condiciones. Y recuerdo las muchas veces que me incliné sobre un inodoro porque la comida que estaba en mi estómago se sentía como una roca insoportable, y mi estómago se sentía como lo único en mi vida que podía controlar.

El precio de la libertad

Crecer en un hogar sólido, cristiano y temeroso de Dios, en algún punto indefinible entre la fe infantil y la angustia adolescente, mi versión bidimensional de Dios se había convertido en sinónimo de reglas, reglas rotas y fracaso interminable. Así que me fui.

Tenía 17 años y, aunque no recuerdo haber cuestionado nunca la verdad, crecí escuchando y creyendo, estaba cansada del conflicto y la culpa. Busqué los placeres y la aceptación que parecían mucho más fáciles de obtener del otro lado. ¿Por qué seguir esforzándome masoquistamente en algo que parecía destinado a fallar? Así que guardé la religión en mi bolsillo trasero para sacarla y usarla en una fecha posterior cuando pudiera mantener todas las reglas y realmente sacarlo del parque.

Y me gustaba sacar cosas del parque. Yo era una oveja negra sorprendentemente ambiciosa. Trabajé duro, obtuve buenas calificaciones, la corte de bienvenida, las cartas de aceptación de la universidad. Anhelaba el control y la estabilidad, pero al acecho en las sombras mientras saltaba de casa en casa durante el resto de la escuela secundaria estaban las malas relaciones, los trastornos alimentarios, el engaño, los arrestos, los atracones de bebida: el daño colateral de la «libertad». /p>

Me fui a la universidad emocionado por nuevos comienzos y un mayor espacio de las miradas indiscretas que sentí midieron mi fracaso como la distancia de esa fe infantil de antaño a las frivolidades de los viernes por la noche de lo nuevo, mientras aparentemente ignoraba mis exitos La vara de medir del mundo fue mucho más amable conmigo.

La batalla entre mi carne y mi fe continuaba, pero gracias a las fieles oraciones de una madre persistente (entre otras), nunca pude obtener completamente cómodo con mi deambular. Dios estaba persiguiendo silenciosamente a su oveja negra. Mis éxitos se sintieron menos profundos, los valles se sintieron más profundos y mis pecados menos satisfactorios. Aunque a medida que crecía mi lista de cosas por arreglar y dejar de hacer, seguí diciéndole a Dios que no estaba lista para él. Había luchado demasiado y con demasiada fuerza por mi libertad como para renunciar a ella sin luchar. Y yo era demasiado débil para pelear.

Chica conoce a chico

Entonces, como comienzan tantas buenas historias, yo Conocí a un chico, ciertamente no el chico que mi padre habría elegido, un ateo fiestero y bocazas. Para entonces, regresaba a casa en ocasiones especiales, y al poco tiempo me encontré llevándolo a conocer a “mi loca familia religiosa”. Por extraño que parezca, a este chico realmente le gustaban. Incluso se quitó el polvo de los pantalones de la iglesia para demostrarle a la familia de su novia que podía limpiar su idioma durante una hora tan bien como cualquier otro. Avance rápido a través de algunos sermones intelectualmente convincentes, una gran cantidad de CS Lewis, los Evangelios del Nuevo Testamento, algunos cristianos soberanamente colocados y la oración silenciosa de una madre aún fiel que «se salvaría o se perdería». Antes de darme cuenta, estaba cambiando completamente ante mis ojos.

Mis estereotipos sobre Dios y mi familia estaban siendo destruidos estratégicamente. Aquí estaba un chico que había estado haciendo todo mal, el tipo de chico cuya oposición a la fe una vez hizo llorar a una chica cristiana en su clase de estudios religiosos. Y Dios lo llevó justo donde estaba.

Siempre me había imaginado caminando en paralelo al camino de Dios, y tan pronto como estaba listo, saltaba a bordo. Pero poco a poco me di cuenta de que o estás caminando con él o estás huyendo. Y después de años de huir para cumplir mis propios deseos, anhelaba volver al redil. Estaba cansado de cosechar lo que estaba sembrando. El encanto se había ido y anhelaba el hogar y el descanso.

Esto me mostró que Dios tiene sentido del humor. Mi novio ex ateo me ayudó a mostrarme mi necesidad del Dios en el que confesé creer y me trajo a casa con la familia de la que había estado huyendo durante tanto tiempo. Así que me casé con él.

Cambio de corazón

Es hermoso cómo Dios atrae a sus elegidos hacia él de maneras tan diferentes. Mi esposo describe su transformación al cristianismo como “post tenebras lux” o “de las tinieblas a la luz”, ya veces he envidiado su conversión como la de Pablo. Mi camino de santificación ha sido un poco más serpenteante. Las palabras de CS Lewis siempre me llamaron la atención cuando dijo:

Parece que Nuestro Señor encuentra nuestros deseos no demasiado fuertes, sino demasiado débiles. Somos criaturas a medias, jugando con la bebida, el sexo y la ambición cuando se nos ofrece una alegría infinita, como un niño ignorante que quiere seguir haciendo pasteles de barro en un barrio pobre porque no puede imaginar lo que significa la oferta de unas vacaciones. en el mar. Nos complacemos con demasiada facilidad.

Lo había leído muchas veces, siempre centrándome en lo agradecido que estaba de estar fuera de los barrios bajos y terminar de hacer pasteles de barro, olvidándome del viaje a la playa.

Sin duda, disfruté de las dulces bendiciones naturales de la obediencia. Estaba aprendiendo y creciendo y ya no ignoraba el hilo de la providencia de Dios que se tejía en mi vida. Pero recuerdo estar sentado en casa mientras el polvo se asentaba en mi nueva vida cristiana de matrimonio y un bebé, y todos los adornos de una hija pródiga domesticada y apagada, preguntándome si las cosas eran realmente así diferentes de antes. . ¿Había cambiado mi corazón tanto como mis acciones o mi obediencia se reducía a un montón de circunstancias?

• Un certificado de matrimonio, por lo que está bien tener relaciones sexuales
• Un trabajo de adultos junto con pequeños humanos para mantenerse con vida, lo que hace que sea más difícil quedarse fuera toda la noche y tomar decisiones estúpidas
• Mi compañero de cuarto no imprimió ni plastificó una licencia de conducir legítima, por lo que es legal beber

Si hubiera dejado de jugar en el barro porque me pasó estar en la playa con nada más que arena? Fui justificado de una vez por todas por la sangre de Cristo, pero la gravedad de cómo este evangelio en el que confié por mi eternidad también estaba destinado a cruzar mi vida aquí y ahora y cada hora se me escapaba un poco.

En algún momento cuando comencé a sospechar que los bebés que estábamos haciendo se habían entretejido en mi matriz con las partes más duras y agotadoras de cada uno de nosotros, me encontré sin mi estándar de maternidad/paternidad cómo -a los libros y recogí Conociendo a Dios de JI Packer de la pila de libros de mi esposo.

Apenas en el primer capítulo se hizo dolorosamente evidente que no tenía por qué afirmar que realmente, honestamente conocía al Dios del que pensaba que sabía todo. Y me estaba perdiendo la alegría absoluta de experimentarlo realmente. Incluso en mi obediencia, no había sacudido por completo esas fuertes cadenas de autosuficiencia y deísmo funcional: más daños colaterales de esos ídolos de la libertad y la independencia que había adorado durante mucho tiempo.

Guardado para el verdadero placer

Entonces, en algún lugar entre las páginas de Don’t Waste Your Life de John Piper, la imagen de ese Dios y la historia que ha escrito para todos sus hijos empezó a aclararse. Dios está destinado no solo a ser glorificado, sino también disfrutado. No hacer esto es desperdiciar a Dios y desperdiciar nuestra vida. “Dios me creó a mí, y a ti, para vivir con una sola pasión que lo abarca todo y que lo transforma todo, a saber, una pasión por glorificar a Dios al disfrutar y mostrar su excelencia suprema en todas las esferas de la vida”. Y que “disfrutar y exhibir son cruciales”. El legalismo que afirmaba odiar se había arraigado profundamente y me dejó como el tipo de persona que Piper describió como que no tenía problemas para enfatizar la gloria de Dios en su forma de pensar, pero que no parecía disfrutar mucho de Dios en su vida. Y Dios “es más glorificado que nosotros cuando estamos más satisfechos en él”.

Fuimos creados para mucho más que simplemente evitar el mal comportamiento. ¿Realmente pensé que Dios deseaba arrancarme de los placeres de este mundo solo para reemplazarlos con algo menos placentero o satisfactorio? Si no creía que el Dios al que entregué mi vida quería que tuviera menos de lo que me salvó, ¿por qué estaba viviendo como si fuera así? Dios nos creó para correr hacia el placer con un abandono temerario. Esos bebés míos intrincadamente tejidos lo dejaron muy claro. No, mi problema no era la búsqueda de placer (que, como describió CS Lewis, era demasiado débil). Mi problema era que lo que buscaba como objeto de mi placer o valor nunca podría satisfacer mi alma.

Captar esta profunda realidad fue como pasar la playa y finalmente sumergir los dedos de los pies en el mar. Y sin el mar, la playa puede sentirse un poco como un desierto. Me di cuenta de que las alegrías infinitas que Dios tenía para mí no venían simplemente al salir de los ghettos de mi rebelión, sino al sentir, ver, gustar, oír y deleitarme en el océano, el océano del todo de Cristo. Gracia satisfactoria con su inmensidad y cercanía, poder y estabilidad, capacidad tanto para estimular como para refrescar: la verdadera libertad que siempre había estado buscando.