H. Norman Wright sobre la curación de la herida del padre

Hogares sin la presencia diaria de un padre se han convertido en la norma para muchas familias en los Estados Unidos. Lamentablemente, las heridas resultantes de una crianza sin padre siguen a los niños hasta la edad adulta y afectan a las hijas de maneras únicas. H. Norman Wright, un consejero familiar experimentado y especialista en trauma certificado, ha trabajado con innumerables mujeres a lo largo de los años, ayudándolas a sanar de sus pérdidas y abrazar la esperanza en el Padre Celestial. Recientemente se sentó con Crosswalk para hablar sobre el nuevo lanzamiento de su libro Healing for the Father Wound (Bethany House, 2008). He aquí un vistazo a nuestra conversación:

Paso de peatones:  Has aconsejado a muchas mujeres con lo que llamas ‘agujeros en forma de padre’. ¿Qué es este “agujero en forma de padre” y ¿cómo ves que afecta a las mujeres?   

H. Norman Wright:  La relación masculina más importante que tienen [las mujeres] es con sus padres porque es la primera relación masculina, y la establece en términos de qué esperar de los hombres en su vida. La validación del amor y la aceptación de un padre es fundamental para que ella realmente pueda obtener una aceptación de sí misma y tener una imagen positiva de cómo es un hombre.  Si ella no tiene eso, entonces es como ir por la vida con ese agujero o ese vacío. Desafortunadamente, las mujeres intentan muchas formas diferentes de llenarse para validarse a sí mismas. ”  Su imagen de un padre es, “Bueno, eso realmente no es muy bueno, así que no estoy seguro de querer eso.” 

OC:  Escribes sobre diferentes tipos de agujeros en forma de padre.  Hablas en detalle sobre las hijas del divorcio. ¿Cuáles son los desafíos especiales que enfrentan?   

HNW:  Uno es el “pequeño adulto” — donde una niña tiene que madurar mucho más rápido, a veces incluso asumir roles de adultos cuando no debería tener que hacerlo.[Otro] problema… porque el divorcio sacude todo su mundo … ella trata de controlar todos los aspectos de su vida. Por supuesto, ninguno de nosotros tiene el control, por lo que es una especie de lucha sin fin.  

El miedo al conflicto es otro problema. “Vi este [conflicto] en mis padres, y estaban peleando todo el tiempo, así que voy a evitarlo.  ;Voy a dejar que las cosas fluyan.”  Eso puede poner a una persona en dificultades porque entonces no habla de las cosas que necesita hablar. Simplemente se dan por vencidos constantemente y se vuelven demasiado sumisos, ceden ante otras personas.

La necesidad de tomar partido y buscar culpables es otro problema porque todos queremos saber quién es el responsable.&nbsp ;Una niña que sale de un hogar divorciado a veces se siente dividida, porque ama a su papá y ama a su mamá, y [queda] atrapada en el medio.   

Lo que realmente puede afectar a una hija es volverse a casar. Su posición en la familia cambia.  Ella podría haber sido la primogénita; ella tenía su propia habitación, tal vez incluso su propia habitación en la casa de papá y su propia habitación en la de mamá. Ahora ella es la tercera en nacer y tiene un par de hermanos mayores que ella nunca quiso, y comparte una habitación, por lo que se siente como una persona desplazada. Eso puede amargar su actitud hacia el matrimonio.   

CW:  Escribes sobre otros dos tipos de hijas huérfanas.  Está el caso de la muerte de un padre, que por lo general no se puede evitar, y luego está lo que usted llama «pérdida ambigua». ¿Podría mencionar esos dos tipos?   

HNW:  La muerte del padre realmente trastorna la situación porque, ya sea una niña o un niño, a la mayoría de los niños no se les enseña cómo hacer el duelo.  De hecho, se les llama los dolientes olvidados … porque la madre se lleva toda la atención. 

Cuanto más joven eres, menos capacidad tienes para llorar. No tienes la capacidad intelectual para procesar todo, por lo que vuelves a llorar la muerte de tu padre en diferentes etapas de desarrollo. Cada vez que hay algo importante, [ella] piensa: Caramba, desearía que papá estuviera aquí.  Entonces, una de las cosas que tratamos de hacer es enseñar a los padres cómo ayudar a sus hijos a atravesar ese proceso de duelo.   

La pérdida ambigua es difícil sin importar quién sea porque hay dos tipos diferentes. Uno es cuando papá se ha ido físicamente de la casa.  Él está por ahí en alguna parte. [Pero] no saben dónde está papá. probablemente tenía unos 12 o 14 años en ese momento.  Se fue y se quedó sin hogar.  Incluso hoy, ella conducirá a las peores secciones de la ciudad de vez en cuando solo en busca de un vistazo de su padre. Podrían irse a la guerra.  Podrían estar desaparecidos en acción, pero todavía están vivos dentro de ti emocional y psicológicamente, y todavía no puedes realmente afligirte por esa pérdida.   

Otra pérdida ambigua es cuando un padre todavía está en la casa, pero se ha ido emocional y físicamente.  Podría haber tenido una lesión, y es solo su cuerpo el que está allí, o podría estar usando drogas o alcohol. Tenemos muchos ‘cuerpos paternos’; en el hogar, pero no hay conexión emocional. Él trae a casa el cheque de pago. No se conecta, y es como, sí, él está allí, pero no está.  

No todos los padres. la marcha nupcial, ¿todo el mundo se da la vuelta y mira?  Bueno, todos se miran [el uno al otro, pensando] ¿qué?  Lauren venía por el pasillo con su padre biológico de un brazo y su padrastro del otro.  Ella tenía una buena relación con ambos, y ellos tenían una buena relación juntos. Pensé que era muy bueno que ocurriera algo así.  

CW:  Parece que hay mucha curación allí.  Entonces, ¿cómo sanan las mujeres que sufren la pérdida de un padre? 

HNW:  Bueno, una de las cosas que tienes que hacer es identificar las pérdidas. El libro está lleno de sugerencias: qué hacer y cómo hacer la lista. papel en blanco y negro, [piensas], “¡Dios mío!  ¡Dios mío!  ¡No es de extrañar que eso esté pasando! Entonces, tomas cada pérdida y … se aflige por ello y habla sobre cómo le afectó. Esto es lo que desearía que hubiera ocurrido, pero no ocurrió.  Entonces aprendes a despedirte de esa parte de tu vida.   

La otra cosa con la que tienes que lidiar es la ira que sientes por lo que hizo tu padre, porque a veces la gente dice: “Bueno, solo tienes que perdonarlos”.  No puede haber perdón a menos que hayas tratado con tu ira.  Por lo tanto, animo a las mujeres a escribir básicamente cartas de enojo no enviadas por correo y luego sentarse en una habitación y leerlas en voz alta con todo el sentimiento. Cuando escribes la carta, no la editas. Llevamos cosas en la mente y esas imágenes, esos pensamientos, simplemente corren en una cinta circular, y la única forma de deshacerse de ellos es escribiéndolos. a mano. 

Una vez que el enojo se ha ido, entonces necesitas lidiar con el perdón. El perdón no es lo mismo que la restauración o la reconciliación porque habrá algunas situaciones en las que la mujer podría no querer ningún contacto con su padre porque lo que hizo fue muy malo.  Una de las cosas que la gente hace es pedirles que escriban: “Te perdono por tal y tal cosa, pero…” Puede haber 20 [objeciones], pero una vez que llegas al lugar donde no hay más objeciones, has pasado al proceso de curación.

No es solo *chasquido* hazlo así y se acabó.  Puede que te lleve días. Puede que te lleve semanas. Puede que te lleve meses. Cuando se quita esa carga, eres libre. No importa si la otra persona sabe si la has perdonado o no. Podemos hacer eso por lo que Dios ha hecho por nosotros y nos ha perdonado como individuos.   

CW:  Es interesante que utilices la escritura de cartas en ese proceso de duelo y perdón.  ¿Qué le diría a un hombre que se encuentra con este artículo o su libro si se da cuenta de que ha sido un padre ausente? ¿Qué pasos podría dar para reconciliarse con su hija?   

HNW:  Anime a la hija a que hable con él, lo que puede ser difícil, o que lo escriba en una carta.  Cuando llega una carta o [escucha] lo que sea que diga la hija, lo único que puede responder es: “Gracias por avisarme” 

Esto va a ser difícil para un hombre. Los hombres tendemos a estar a la defensiva y queremos dar las razones y justificar lo que hicimos. acepte y simplemente escuche. En Promise Keepers, una de las cosas que les enseñan a los hombres a decir son 9 palabras – “Me equivoqué, tú tenías razón, lo siento.”  Esos son tan, tan importantes … Escúchalo y acéptalo, porque los hombres tratan de arreglarlo. Se soluciona escuchando. 

Hablando de cartas, a veces tenemos hijas que han perdido a un padre en la muerte, escriben cartas para ayudar a completar los pensamientos y los sentimientos que tienen. Eso’ es una manera muy saludable de hacerlo.   

CW:  En última instancia, ¿cuál es su esperanza para este libro?   

HNW:  La esperanza sería que hubiera ayuda y curación para las mujeres que han luchado con su padre y, en algunos casos, que hubiera una restauración. Hay una sección allí donde hablamos sobre lo que no decir a tu padre, pero cómo compartir tus deseos, cómo compartir tus quejas [en contexto de] el futuro.  “Esto es lo que le agradecería que hiciera.” No, “Nunca hiciste tal y tal” porque, muchacho, eso solo presiona un botón en él. 

“Esto es lo que agradecería de ti, papá, y me gustaría que lo pensaras un rato.” Eso es muy importante… Me gustaría que lo pensaras, porque los hombres necesitan ese tiempo para procesarlo y hacerlo suyo y llegar al lugar donde dicen: “Sí, ahí’ s validez en eso.” 

CW: Muchas gracias por compartir con nuestros lectores.

Para aprender más o para comprar Healing for the Father Wound, visite el sitio web de H. Norman Wright aquí.