Haz las paces con tu mamá
Nota del editor: El siguiente es un informe sobre las aplicaciones prácticas del libro de H. Norman Wright y Sheryl Wright Macauley , Haciendo las paces con tu mamá, (Bethany House Publishers, 2006).
Tu relación con tu mamá tiene más poder que cualquier otro para impactar tu salud emocional. Ya sea que su relación con su madre sea actualmente cercana o distante, siempre puede mejorar. Cualquier problema no resuelto entre ustedes lo lastimará a menos que haga las paces con ella.
Así es como puedes hacer las paces con tu madre:
Evalúa tu relación. Considera tu relación pasada y presente con tu madre haciéndote algunas preguntas clave : “¿Cómo describirías la relación con tu mamá?”, “¿De qué manera tu mamá estuvo ahí para ti?”, “De qué manera ’ ¿Tu mamá está ahí para ti?”, “Describe cómo tu mamá ha influido o moldeado tu vida (ya sea negativa o positivamente).”, “Si faltaba en tu relación, ¿qué que has hecho para superar esto?”, “¿Qué es lo que más y menos aprecias de la relación de tu madre contigo?”, “Si tu madre’ s interacción faltaba en tu vida, ¿cómo llenaste este vacío?”, “¿Cuáles son las tres reglas que te enseñó tu madre sobre la vida?” y “En este momento de tu vida, ¿qué te gustaría poder decirle a tu madre?”.
Reflexiona sobre tus recuerdos. Piensa en los recuerdos que tienes de tu mamá y cómo afectan tu vida hoy. Note sus sentimientos cuando reflexione sobre recuerdos tales como: su primer recuerdo de ella, su último recuerdo de ella, su mejor recuerdo de ella, su peor recuerdo de ella. También recuerda momentos en los que sucedió algo especialmente memorable en su relación, como: cuando estabas más orgulloso de ella o cuando ella estaba más orgullosa de ti, estabas más molesto con ella, te reíste más fuerte por algo que ella hizo o dijo, tú descubrió un secreto sobre ella, le dijo algo que desearía poder retractar y primero compartieron una experiencia espiritual juntos. Considere lo que estos y otros recuerdos le dicen acerca de su madre. Ten en cuenta que Dios te ama tanto a ti como a tu mamá a pesar de los defectos que cada uno tiene. Encuentra fotos tuyas a diferentes edades mientras crecías y piensa en la calidad de la relación que tenías con tu madre en cada edad mientras miras las fotos. Después de hacer esto, escribe un resumen de tu infancia. Piensa en quién eras, quién podrías haber sido y qué puedes hacer ahora para seguir adelante con tu vida.
Responde sabiamente a la voz de tu mamá. Escucha la voz de tu mamá que escuchas en tu mente, recordándote los mensajes que ella te envió. te ha dado en el pasado. Presta atención a lo que dice en tus conversaciones actuales. Date cuenta de que, aunque no puedes controlar lo que te comunica, puedes elegir cómo responder a sus mensajes. Ore acerca de los mensajes poco saludables de su madre, pídale a Dios que renueve su mente y le ayude a descartar las mentiras (como la afirmación de que nunca llegará a nada) y las reemplace con la verdad (como la realidad de que usted) eres valioso para Dios y que tu vida tiene un gran propósito). No dejes que la voz de tu mamá resonando en tu cabeza controle tu vida. Comprende que los problemas que te frustran sobre la forma en que tu madre interactúa contigo se pueden resolver si estableces límites adecuados con ella. Por ejemplo, puede pedirle que llame antes de la visita en lugar de simplemente presentarse sin previo aviso, y si sigue viniendo sin llamar, puede decirle con educación pero con firmeza que no es un buen momento para visitarla.
Sepa que si su mamá lo etiqueta de una manera que lo molesta, no tiene que aceptar esa etiqueta negativa. En cambio, puede ponerlo en perspectiva preguntándose: “¿Qué indica que esta creencia es verdadera? ¿Dónde está la evidencia? Si le preguntara a tres amigos si esto es cierto, ¿qué dirían?, “¿Cuál es otra forma de ver esta situación? ¿Cuál es una respuesta alternativa? y “Si hay verdad en esta creencia, ¿qué quiero hacer para corregirla?” Piensa en las reglas (tanto verbales como tácitas) que tu mamá te enseñó acerca de la vida, tales como: qué temas deben discutirse y cuáles deben estar fuera de los límites; cuándo es apropiado discutir ciertos temas y cuándo no lo es; con quién asociarse y con quién no; lo que tu familia haría o no haría; cómo se supone que debes actuar con el sexo opuesto y amigos de tu mismo género; cómo se supone que debes actuar en la iglesia; y cómo se supone que debes sentirte contigo mismo, la escuela y el trabajo. Mientras considera estas reglas, piense en cuáles de ellas está agradecido, cuáles desearía que nunca le hubieran dado, qué reglas siguen guiando su vida y cuáles le gustaría dar. siguiendo ahora. Practica cambiar cualquier mensaje poco saludable que te haya dado tu mamá por mensajes saludables que reflejen tus propias decisiones como adulto.
Resiste las críticas y el control. Deja de preocuparte por tratar de ganarte la aprobación de tu madre. Date cuenta de que la única aprobación que finalmente importa es la aprobación de Dios. Reconoce que la personalidad y el estilo de crianza de tu mamá pueden ser drásticamente diferentes a los tuyos. Comprende que es inútil tratar de cambiarla; decide aceptarla por lo que es. Si tu madre lastima la relación al criticarte o tratar de controlarte, elige dejar la situación, ignorarla, anticiparte a sus movimientos y cambiar de tema, o hablar honestamente sobre tus preocupaciones con ella de una manera firme pero respetuosa. Cuando hable con ella sobre el comportamiento que le molesta, busque simplemente transmitirle información en lugar de condenarla. Sea específico y haga que su objetivo sea tratar de resolver el problema. Cada vez que tu mamá te critique o intente controlarte de todos modos, no te pongas a la defensiva ni contraataques. En lugar de eso, mantén la confianza y la calma. Simplemente esté de acuerdo con cualquier verdad en lo que ella está diciendo (o la posibilidad de que lo que ella está diciendo sea verdad), sin ofrecerle ninguna respuesta más allá de eso. Solo repite tus mismas declaraciones si ella lleva la conversación más lejos. Deja de discutir con ella. Recuerda que si estás en paz contigo mismo, puedes tratar bien a tu mamá y enfrentar los problemas molestos sin alienarla.
Maneja bien el enojo. Enfrenta cualquier enojo que tengas hacia tu mamá en lugar de negarlo o disculparte por ello. Piense en las razones detrás de su ira. Pídele a Dios que te ayude a identificar las causas fundamentales de tu ira (como el miedo, el dolor o la frustración). Considere cómo expresa su enojo – en formas saludables o no saludables. Si tiene el hábito de expresar su enojo de manera destructiva (como gritar, culpar o atacar), busque la sanidad de Dios para aprender cómo dirigir su enojo hacia resultados constructivos.
Use el enojo para cambiar situaciones para el mejor. Sea honesto, esté dispuesto a escuchar las críticas y los desafíos mientras discute los problemas y esté dispuesto a asumir la responsabilidad de hacer su parte para resolverlos. Reconoce cuándo tus expectativas para tu mamá son poco realistas y bájalas cuando sea necesario. Acepta sus defectos. Deja de intentar ganarte constantemente la aprobación de tu madre y siéntete en paz con el hecho de que no siempre puedes complacerla. En lugar de simplemente reaccionar al enojo que siente, elija de manera proactiva cómo responderá a él.
Pídele a Dios que te dé sabiduría y paciencia. Luego haz una lista de tus opciones, teniendo en cuenta qué tipo de relación te gustaría tener con tu mamá (en lugar de cómo es tu relación actual). Escribe una oración que describa tu visión para lidiar con la ira de mejores maneras y lee esta oración al menos una vez a la semana para recordar tu visión. Elige perdonar a tu mamá cada vez que te lastime, confiando en el poder de Dios para ayudarte. Elige perdonarte por los errores que hayas cometido en la relación con tu mamá. Recuerda que tanto tú como tu mamá son dignos del amor y el perdón de Dios, y Él quiere que ustedes también se amen y se perdonen mutuamente. Si te has distanciado de tu madre, haz todo lo que puedas para reunirte con ella. Pero si ella no quiere o no puede reunirse (por ejemplo, si ha fallecido), entrega tu pasado y tu madre a Dios. Si ella todavía está viva pero no responde a tus esfuerzos de reconciliación, nunca dejes de orar por ella.
Afronta tu pérdida. Reflexiona sobre las formas en que tu madre estuvo ausente de tu vida mientras crecías, tal vez por la muerte, el divorcio, el abandono o por estar presente físicamente pero no emocionalmente. tú. Reflexiona sobre cómo te ha hecho sentir su ausencia y por qué. Considere cómo su ausencia afectó su vida. Luego ore acerca de sus pensamientos y sentimientos, pidiéndole a Dios que le ayude a descubrir lo que es verdad acerca de su mamá y lo que no lo es. No tenga miedo de hacer preguntas sobre su búsqueda de información sobre ella. Si tu mamá está disponible, trata de entrevistarla. Habla con la familia y los amigos de tu mamá sobre ella. Una vez que hayas descubierto todo lo que puedas sobre lo que anhelabas saber sobre su ausencia, habla sobre tus sentimientos con un amigo cercano, un consejero o un pastor. Si tu mamá ha fallecido, piensa y ora sobre lo que pudiste y no pudiste hacer para ayudarla y qué es lo que más extrañas de ella. Si no pudiste despedirte de ella de la forma que te hubiera gustado, escríbele una carta de despedida y léela en su tumba, en una silla vacía, en oración, o de alguna otra forma que te ayude a expresarte. tú mismo. No importa cuál sea la causa de la ausencia de tu mamá, identifica todas las cosas que perdiste a causa de ella y tómate un tiempo para llorar por cada una. Entonces despídete de esas cosas y sigue adelante con tu vida en paz, confiando en que Dios te llevará a un buen futuro y te ayudará en cada paso del camino.
Construya una nueva relación. Sepa que, aunque no puede cambiar el pasado, puede cambiar el presente y el futuro en su relación con su mamá. Piense y ore sobre formas específicas en las que le gustaría ver que esa relación mejore. Luego concéntrese en un cambio a la vez y hable con su mamá al respecto. Verifica tus motivos para asegurarte de que no te estás acercando a ella para castigarla por sus errores, sino para intentar realmente mejorar tu relación. Si es posible, solicita un cambio por escrito (por ejemplo, a través de una nota o una carta) para que tu mamá tenga tiempo de pensarlo antes de que ambos lo discutan. Enfócate en el comportamiento deseado en lugar de en lo que tu mamá haya hecho o no haya hecho en el pasado.
Tenga paciencia; No esperes que tu mamá responda a tus preguntas de inmediato. Si tu mamá trata de discutir contigo, mantente calmado, definido, positivo y persistente. Simplemente repite lo que tienes que decir en un tono de voz respetuoso hasta que empiece a escucharte. Si tu madre está decidida a no cambiar, elige aceptarlo y sé creativo para establecer límites saludables en tu relación con ella. Mientras discuten temas candentes entre ustedes dos, recuerde que tanto la perspectiva de usted como la de su madre son válidas. Trate honestamente de aprender lo que pueda desde su punto de vista. Ten el coraje de expresarte por completo, sin importar cómo responda ella, para que no tengas que arrepentirte de tu silencio más tarde. Saca a la luz lo que te esté molestando para que ambos puedan lidiar con eso. Siempre tenga en cuenta que la paz y la alegría juntos son posibles si ambos están dispuestos a hacer el esfuerzo.
Adaptado de Making Peace with Your Mom, copyright 2006 por H. Norman Wright y Sheryl Wright Macauley. Publicado por Bethany House Publishers (una división de Baker Publishing Group), Bloomington, Mn., www.bethanyhouse.com.
H. Norman Wright es un terapeuta licenciado en matrimonio, familia e hijos, así como un especialista en trauma certificado. Autor de más de 70 libros, Wright ha sido pionero en programas de asesoramiento prematrimonial en todo el país y realiza seminarios sobre muchos temas, incluido el enriquecimiento del matrimonio, la crianza de los hijos y la recuperación del duelo. Su enfoque actual es el asesoramiento en crisis y trauma y los informes de incidentes críticos dentro de la comunidad en general. Él y su esposa, Joyce, viven en Bakersfield, California.
Sheryl Wright Macauley se asoció anteriormente con su padre, H. Norman Wright, como ilustrador de sus libros The Perfect Catch y That’s un Guardián. Haciendo las paces con tu mamá es el primer libro que han escrito juntas. Sheryl y su familia viven en Bakersfield, California.