De todos los lugares, se conocieron en un estudio bíblico. Ninguno de los dos esperaba encontrar al otro allí, ni ninguno de los dos estaba siquiera mirando. Pero a lo largo de los meses, algo sucedió. A través de comentarios realizados y afirmados. Peticiones de oración escuchadas y oradas. Una risa ante un chiste oportuno y una mirada de agradecimiento.

“No es posible eliminar todas las formas de lujuria sin eliminar el mundo y uno mismo”.

Siguieron las conexiones personales. Eran inocuos al principio. Un texto como continuación de algo personal compartido en el grupo. Y luego, con el tiempo, los afectos crecieron. Nadie lo vio venir, y menos ellos. Cada uno estaba feliz como estaba, realizado, aunque no perfectamente, pero con cada contacto personal se hizo más difícil resistir la gravedad de su conexión. Hasta que un día pareció irresistible, y terminaron teniendo una intimidad física y emocional que debería haber estado reservada para sus cónyuges.

Es una escena terriblemente familiar. La génesis de una aventura.

La otra zanja

Menos conocidas, pero también problemáticas, son las hipervigilante entre nosotros. Siempre en alerta ante cualquier situación que tenga la más mínima posibilidad de crear tentación. Para ellos, los ascensores son poco más que fábricas de asuntos de mala calidad. Las oficinas son refugios para aspirantes a mujeriegos. Las interacciones mixtas prolongadas equivalen a una relación lasciva.

¿Cómo podría ser problemática tal vigilancia? Déjame darte un ejemplo del mundo real. Una mujer miembro de la iglesia estaba angustiada un domingo por la mañana. Su vida parecía estar desmoronándose ya que tanto su matrimonio como su trabajo le habían sido arrebatados recientemente. Ella estaba haciendo todo lo posible para llegar a la iglesia, a pesar de que sentía que era la única persona en la congregación que llevaba un letrero de neón que decía: “¡Mantente alejado! Pecador y ruina emocional aquí”.

Tan pronto como terminó el servicio, comenzó a llorar, y sabía que una vez que las lágrimas comenzaran a fluir, no cesarían fácilmente. Vio a un hombre que conocía y en el que confiaba. Con la esperanza de hablar con él en privado para buscar ayuda, lo llevó a un lado. Inmediatamente la reprendió por buscar una audiencia privada con un miembro del sexo opuesto. Aunque había cientos de personas en el campus y la habitación que quería usar tenía una ventana en la puerta, no importaba. Esta mujer pobre y desesperada no sintió nada del cuidado y la compasión de Cristo en el momento y lugar donde más lo necesitaba porque un hombre se había vuelto hipervigilante sobre las interacciones del sexo opuesto.

Hermanos y adversarios

Las interacciones hombre-mujer son complicadas. Tienen el potencial de enriquecer nuestras vidas de innumerables formas, pero también están plagados de peligros, especialmente si no se manejan adecuadamente. Han surgido dos posiciones opuestas sobre cómo manejar estas interacciones entre sexos: familiar y contradictoria.

“Han surgido dos posiciones opuestas sobre cómo manejar estas interacciones entre sexos: familiar y contradictoria”.

El campo familiar está habitado por aquellos que piensan que nuestra identidad mutua en Cristo, como hermanos y hermanas cristianos, elimina la necesidad de ser cautelosos con las amistades del sexo opuesto. Esta sería la posición de Aimee Byrd en su libro ¿Por qué no podemos ser amigos? Ella escribe: “Voy a argumentar que los hombres y mujeres en la iglesia no solo deben ser amigos, sino ser más que amigos. . . . Paul no le da a Timothy un montón de detalles sobre cómo tratar a un padre o una hermana; ya sabemos cómo hacerlo. Es una forma respetuosa de relacionarnos unos con otros y, cuando nos relacionamos de esta manera, eliminamos la posibilidad del sexo” (14).

En el otro lado de este debate está el campo que he etiquetado contradictorio. Uso esa palabra porque creo que algunos de los que habitan este campo han tomado su lucha justa contra el pecado y la tentación y la han anclado incorrectamente. En lugar de luchar contra la lujuria, se han convertido en enemigos de cualquier situación o persona que pueda desencadenar un pensamiento lujurioso. Si bien esto suena piadoso al principio, la verdad es que la lujuria se arrastra en cada esquina. Uno no puede eliminar todas las avenidas de la lujuria sin eliminar el mundo y uno mismo. Al tratar de eliminar la posibilidad de la lujuria, también han descartado la posibilidad de mucho ministerio.

Algunos han llegado a asociar esta posición con la «regla de Billy Graham», llamada así por el compromiso de Graham de evitar «incluso la apariencia de compromiso». Como escribió en su autobiografía,

Todos nosotros [los compañeros evangelistas que viajaban con Graham] sabíamos de evangelistas que habían caído en la inmoralidad mientras estaban separados de sus familias por el viaje. Nos comprometimos entre nosotros a evitar cualquier situación que pudiera tener la apariencia de compromiso o sospecha. A partir de ese día, no viajé, me reuní ni comí solo con una mujer que no fuera mi esposa. (Tal como soy, 128)

Para ser justos con Graham, él era un evangelista viajero, y la naturaleza de estar constantemente en el camino , y lejos de casa, lo llevó a sentir que necesitaba un tipo de vigilancia que es poco realista y probablemente innecesaria para la mayoría de los pastores de iglesias locales, especialmente aquellos involucrados en el ministerio de consejería. Pero algunos ministros y laicos hoy en día aplican la regla, en nombre de Billy, de una manera que puede ser poco amorosa en contextos de iglesias locales.

Ni familia ni adversario

Ya sea que estemos hablando de la posición de Byrd o de un ejercicio extremo de la regla de Graham, creo que la Biblia no está de acuerdo con ambos. Considere primero el campamento familiar. Byrd sugiere que las relaciones entre hermanos en Cristo brindan una protección contra la tentación sexual. Pero Cantares es el libro de la Biblia con mayor carga sexual, y en medio de una de sus secciones más explícitas, el novio usa cierto término cariñoso una y otra vez (Cnt. 4:9–10, 12; 5:1). –2): “mi hermana, mi novia”. El simple hecho de pensar en alguien en un lenguaje familiar no evita que los corazones infectados por el pecado desarrollen deseos idólatras. Tampoco, como se ve aquí, “elimina la posibilidad de sexo”. La experiencia de muchos cristianos caídos también lo testifica.

“Hay algo maravilloso y bíblico en el delicado equilibrio de tener compañeros del sexo opuesto”.

Simplemente llamar a una persona «hermano» o «hermana», o tratar de relacionarse con ellos de una manera familiar, no elimina el tipo de química personal que a menudo crea aventuras. Según Gary Neuman en su libro The Truth About Cheating, alrededor del 94 por ciento de las aventuras ocurren entre personas que se conocen desde hace más de seis meses. ¿Y cuáles son los términos que estas personas suelen usar para describirse antes de su infidelidad? Para los hombres, la palabra es “amigo”, y para las mujeres, “hermano”. Es por eso que tan a menudo, los cónyuges que han sido engañados informan que sus esposos afirmaron: «Ella era solo una amiga», y las esposas afirmaron: «Él es como un hermano».

¿Qué pasa con la posición contradictoria? Limitar toda interacción individual del sexo opuesto sobre la base de 1 Tesalonicenses 5:22 es apoyarse en una mala traducción de la versión King James («Abstenerse de toda apariencia de mal»; traducciones modernas, como la ESV, léase: “Abstenerse de toda forma de mal”). Más que eso, nuestro Señor y Salvador, quien fue probado y tentado en todo como nosotros (Hebreos 4:15), no pareció resistirse a la idea de ministrar con alguien del sexo opuesto, incluso en una sola persona. contexto en uno. ¡Incluso en un contexto de uno a uno donde la mujer tenía mala reputación (Juan 4:7–27)! Hable acerca de no dejar que la posibilidad de la tentación se interponga en el camino del ministerio.

Cuatro niveles de intimidad

¿Dónde nos deja todo esto? ¿Estamos en un atolladero desesperado mientras tratamos de discernir cuándo podemos participar en interacciones uno a uno con el sexo opuesto? No me parece. En un artículo titulado “Hacia las amistades adultas entre sexos”, el profesor Dennis Hiebert hace algunas distinciones útiles. Él ve cuatro categorías separadas de relaciones entre sexos, cada una con un nivel creciente de intimidad: conocido, asociado, amigo y cónyuge.

Conocidos conocen datos básicos sobre los demás, como los nombres, vocaciones, estados civiles y equipos deportivos favoritos de cada uno. Pero ese es el límite de su interacción y conocimiento.

Los asociados tienen una interacción constante entre ellos, generalmente basada en una persona, lugar o evento. Estas interacciones pueden ser de naturaleza personal, es decir, puede haber una divulgación de información personal, pero las interacciones ocurren solo debido a una asociación común, como el trabajo, la iglesia, un amigo en común o un evento social regular.

“Las relaciones del sexo opuesto tienen la capacidad de dar forma a nuestro testimonio del evangelio, para bien o para mal”.

Amigos se diferencian de los asociados porque la relación se basa en las cualidades de la persona en lugar de la asociación común. En otras palabras, las interacciones pasan de estar basadas en una persona, lugar o evento a estar basadas en las personalidades de las personas en la relación. Los compañeros de trabajo, por ejemplo, pueden comenzar como socios que hablan sobre sus vidas en el dispensador de agua, pero luego pasan a ser amigos que se envían mensajes de texto regularmente para compartir chistes o incluso discutir lo que hay en el corazón de los demás.

Dibujando las líneas correctas

Con esas categorías en mente, sugiero que los hombres y las mujeres deberían desear asociados, pero no amigos del sexo opuesto. Tanto el campo familiar como el adversario pueden tener objeciones en este punto. Alguien en el campo familiar puede preguntar: “¿Por qué no ser amigos? Entonces, ¿qué pasa si alguien envía algunos mensajes de texto interpersonales, compartiendo algunos pensamientos humorísticos, frustraciones de la vida o necesidades sentidas? O alguien que ocupa la posición de adversario puede preguntar: “¿Por qué no seguir siendo conocidos? ¿No sería prudente que un hombre protegiera su matrimonio de cualquier posibilidad de un encuentro adverso? La respuesta a estas dos preguntas es que las relaciones del sexo opuesto tienen la capacidad de dar forma a nuestro testimonio del evangelio, para bien o para mal.

Con respecto a la primera objeción, cuando las personas ven a amigos del sexo opuesto en público sin cualquier indicación clara de por qué podrían estar en presencia del otro, muchos suponen que algo romántico está sucediendo. Cuando vemos a alguien en una interacción íntima (no física) con alguien que no es su pareja, nos sentimos incómodos, nerviosos, desconfiados y tal vez incluso enojados.

Sin duda, la intuición de uno no es el determinante de la verdad. Además, a veces el ministerio evangélico genuino provoca algunos de los mismos sentimientos en los espectadores. Pero esto no es eso. Estas reacciones negativas se han medido en casi todos, creyentes o no creyentes, y en todas las generaciones. Tener amistades íntimas con personas del sexo opuesto probablemente empañará la reputación e inhibirá la capacidad de representar a Cristo con integridad. Por lo tanto, Pablo agrega la pequeña frase “con toda pureza” cuando le dice a Timoteo cómo debe relacionarse con las mujeres más jóvenes (1 Timoteo 5:2). Pablo agrega esta frase solo a su instrucción sobre las «hermanas» porque sabe que las interacciones entre personas del sexo opuesto dan la oportunidad a los adversarios de difamar el evangelio.

Al mismo tiempo, es importante que no usemos reglas demasiado simplistas: como nunca estar a solas con un miembro del sexo opuesto, pase lo que pase, para evitar que ministremos a otros o que otros nos ministren. La mujer herida que describí anteriormente resultó ser una mujer a la que estaba aconsejando en una iglesia que respeto. Ella amaba esa iglesia, incluyendo su predicación y líderes. Ella diría que aprendió más de Cristo allí que en cualquier otro lugar en el que haya estado. Y fue por ese amor que buscaba la guía de un funcionario de la iglesia. Ella estaba luchando con la culpa y la vergüenza de un matrimonio y un trabajo perdidos. Insegura de cómo iba a llegar a fin de mes, necesitaba una conversación rápida sobre si sería prudente alertar a los diáconos sobre sus necesidades o cuándo. En cambio, fue reprendida, y con dureza. El evangelio que ella había oído proclamar tan bien quedó eclipsado por la temerosa respuesta de un hombre hipervigilante.

Aquí es donde los hombres, especialmente, deben tener cuidado de no enviar señales equivocadas a nuestras hermanas. Si miramos a las mujeres en nuestra iglesia como nada más que posibles aventuras y no les damos el tipo de respeto y cuidado que merece una portadora de la imagen, nuevamente dañamos nuestro testimonio del evangelio. Tal vez no tan públicamente, pero tal vez más profundamente.

Por qué necesitamos conocidos