Kingdom Singleness
Mientras estudiaba en L’Abri Fellowship, encontré dos libros que realmente me impresionaron por la sencilla razón de que, de todos los libros con los que me encuentro en mi años de trabajo con estudiantes, mis estudios y mis lecturas personales, nunca había visto nada parecido a ellos. Hablo de Laura Smit loves me, loves me not y Lauren Winner sexo real. Estos dos libros contienen lo que falta desesperadamente en la sección «Vida cristiana» de nuestras librerías, especialmente para solteros.
Una teología del romance
Realmente aprecio y recomiendo encarecidamente el libro de Laura Smit, Me ama, no me ama: La ética del amor no correspondido.1 No es el típico libro sobre solteros y romance. De inmediato, el subtítulo te deja saber que este libro es especial porque, si bien hay innumerables libros sobre el amor mutuo y nuestras responsabilidades morales como amantes cristianos, casi nadie escribe sobre nuestra responsabilidad hacia la virtud cuando los sentimientos no son mutuos. Smit comienza con una «teología del romance» en la que detalla la naturaleza de Dios como amor, los planes de creación de Dios tanto en el Edén como en el Nuevo Cielo y la Nueva Tierra, el efecto del pecado en esos planes y, finalmente, el romance virtuoso y vicioso, cómo el pecado tuerce las intenciones de Dios para el amor y cómo podemos ser virtuosos al moldear nuestras vidas románticas a los planes de Dios. Este marco se centra en las enseñanzas del Nuevo Testamento sobre el matrimonio, la familia y la soltería, enseñanzas que muchos cristianos, incluido yo mismo hasta ahora, han estado evitando con éxito.
Smit señala la importancia de verter una nueva comprensión del matrimonio y la familia en odres nuevos. En Mateo 19:1, Jesús hace esta sorprendente declaración: «Porque algunos son eunucos porque nacieron así; otros fueron hechos así por los hombres; y otros han renunciado al matrimonio por causa del reino de los cielos. El que puede aceptar esto aceptarlo» (v. 12). Y poco después, en respuesta a los saduceos, Jesús declara: «En la resurrección no se casarán ni se darán en casamiento; serán como los ángeles en el cielo» (Mateo 22:30).
Jesús también afirma que la forma en que pensamos acerca de la familia cambia cuando él entra en escena. Jesús está enseñando y su familia biológica lo interrumpe, esperando que merezcan más atención de Jesús que la multitud. Y era natural que esperaran esto. Pero de nuevo, Jesús da la vuelta a la expectativa social y responde: «¿Quién es mi madre y quiénes son mis hermanos?» Señalando a sus discípulos, dijo: ‘Aquí están mi madre y mis hermanos. El que hace la voluntad de mi Padre que está en los cielos, ése es mi hermano, mi hermana y mi madre'» (Mateo 12:48).
Jesús parece estar diciendo que el matrimonio no es definitivo; sólo la unión entre Cristo y su Iglesia es última. También está diciendo que nuestras familias biológicas no son definitivas; sólo la familia de la fe es definitiva. Decir todo esto sobre el matrimonio y la familia fue un gran problema. En los días de Jesús, la lealtad número uno de todos era hacia su familia biológica, las personas que estaban casadas estaban más arriba en la escala social que las que no lo estaban, y las parejas que tenían hijos (bueno, hijos) estaban aún más arriba. Jesús vino y cambió nuestras lealtades principales, y declaró que los únicos miembros de la sociedad que son valiosos para el Reino de Dios son aquellos que hacen la voluntad de Dios, independientemente de su estatus social.
Al examinar estos pasajes de las Escrituras , Smit nos pide que consideremos: ¿Deberían las enseñanzas de Jesús cambiar el énfasis que los cristianos estadounidenses ponen en el matrimonio y la familia? ¿Por qué la mayoría de los cristianos solteros sienten la presión social de la iglesia para casarse y formar una familia? También se sienten excluidos de congregaciones cuyos mensajes y actividades tienen un enfoque de familia biológica en lugar de un enfoque de familia espiritual. Entonces, ¿cómo podemos cambiar nuestro enfoque y las formas en que interactuamos unos con otros para seguir los pasos revolucionarios de Jesús?
Una teología del romance se vuelve personal
Smit sugiere que no solo cambiará la forma en que pensamos acerca de los demás (y, en consecuencia, nuestro comportamiento hacia ellos), sino también la forma en que pensamos acerca de nuestras propias vidas. Para darles un ejemplo de cómo nosotros, la cultura cristiana en Estados Unidos, pensamos sobre el matrimonio, específicamente las expectativas que tenemos con respecto al matrimonio en nuestras propias vidas, permítanme compartir con ustedes esta historia.
Hace varias semanas, Estaba suplente en AWANA, y se les preguntó a las niñas de tercero a quinto grado qué preveían en su futuro. Todas las chicas allí dijeron, con bastante confianza: «Voy a ir a la universidad y luego me casaré». ¡Qué maravillosa visión para el futuro de uno! Lo que es interesante es que cada niño tenía la mismavisión de su futuro, lo que simplemente habla del hecho de que socialmente se espera el matrimonio para las niñas de la iglesia (y los niños también). Es lo que los cristianos consideran normal y «lo natural». Una vez más, el matrimonio es maravilloso. La pregunta es, ¿nos estamos limitando a nosotros mismos, a nuestras hijas y, en última instancia, a Cristo y la Iglesia, cuando consumimos esta visión del matrimonio y la personalidad al por mayor? ¿Es una visión limitada en lugar de una visión del Reino?
Para darle una idea más clara de lo que quiero decir con «visión del Reino», miremos directamente a Smit. Ella señala:
Nuestras lealtades principales cambian cuando entramos en contacto con Jesús. Mientras que en el Antiguo Testamento la familia era la principal lealtad de uno, Jesús redefine esto, diciendo: «El que hace la voluntad de mi Padre que está en los cielos, ése es mi hermano, mi hermana y mi madre» (Mateo 12:50). Jesús es nuestra familia ahora y la comunidad de fe es nuestro principal compromiso social. “El que ama a padre o madre más que a mí, no es digno de mí; el que ama a hijo o a hija más que a mí, no es digno de mí; y el que no toma la cruz y me sigue, no es digno de mí. su vida la perderán, y los que pierdan su vida por causa de mí, la hallarán» (Mateo 10:37). Jesús insiste en que sus seguidores vivan vidas sacrificadas que tendrán poco sentido a los ojos del mundo.2
Eso es interesante, ¿no? Piense por un momento en las implicaciones políticas para la derecha religiosa. Las preocupaciones matrimoniales y familiares no dejarían de existir, sino que existirían dentro de un contexto más amplio, bajo una bandera de mayor alcance. ¿Cómo sería una pancarta de este tipo? Miremos de nuevo a Smit. Ella postula:
Si todos los cristianos en todas partes tomaran [en serio la enseñanza de Jesús de que el matrimonio no es lo último], dejaran de casarse y dejar de tener hijos, tal vez la iglesia comenzaría a crecer a través del evangelismo. y no a través de la procreación. En este caso, la iglesia sería una bendición para las naciones, tal como se supone que debemos ser, con la mayor parte de nuestra energía nutricia yendo fuera de nuestra propia comunidad. Finalmente, si realmente convertimos a todos en el mundo, y todos en el mundo luego abrazaron la soltería del continente para que no nacieran niños (un escenario bastante improbable), ¿no significaría eso que es hora de que Jesús regrese? Se supone que todos los cristianos deben anhelar su segunda venida y hacer todo lo posible para lograrla.3
¡Guau! ¡Qué declaración tan audaz! Bueno, no te preocupes, en las siguientes líneas dice:
No creo que todos los cristianos deban ser solteros [o dejar de tener hijos], pero todos los cristianos deben llegar a un acuerdo. con la enseñanza de Jesús de que el matrimonio no es definitivo. Tomar [esta] enseñanza en serio cambiará la forma en que pensamos sobre la posibilidad del matrimonio en nuestra propia vida y cómo tratamos a las personas que nos rodean, particularmente dentro de la iglesia, que son solteros.4
Creo que es importante notar que a lo largo de todo su libro, Smit nunca devalúa el matrimonio o los niños, particularmente dentro de la iglesia. Y eso es parte del punto. Jesús vino y demolió las jerarquías de valor que la sociedad había puesto sobre las personas. El apóstol Pablo afirma que este debe ser el caso particularmente dentro de la iglesia: «Ya no hay judío ni griego, esclavo ni libre, hombre ni mujer, porque todos vosotros sois uno en Cristo Jesús» (Gálatas 3:28). El matrimonio, los hijos, el sexo, la soltería, la abstinencia y el romance ofrecen valiosas imágenes de la vida que enseñan a la iglesia sobre quién es Dios y nuestra relación con él.
Con eso en mente, ahora estamos listos para considerar la vidas románticas de gente soltera con matices. El libro de Smit desafía a los cristianos a gobernar nuestras relaciones románticas con una perspectiva del Reino, recordándonos reajustar nuestros ojos encarnados: mirar hacia Dios y hacia los demás. ¿Cómo hacemos eso cuando estamos enamorados de alguien que no nos ama?
La ética del amor no correspondido
Me ama, no me ama nos ayuda a aprender cómo comportarnos virtuosamente al amar a alguien que no corresponde a nuestro afecto romántico. También nos ayuda a comportarnos de manera virtuosa con alguien que se preocupa románticamente por nosotros, cuando solo deseamos amistad para él o ella. Smit alienta a sus lectores a considerar la verdadera caridad cristiana en estas situaciones y si la caridad, o podríamos usar la palabra ágape, apoya o rechaza los guiones de la sociedad para tales roles. Ya sea que nos demos cuenta o no, nuestra sociedad tiene nuestras líneas y direcciones escénicas establecidas. Tanto del cine como de la literatura sabemos cómo comportarnos si encontramos que nuestro amor es rechazado. Nos aferraremos a nuestro amor rechazado continuando la búsqueda hasta que la resignación sea absolutamente necesaria; en cuyo caso, nos resignamos al martirio en la cruz del amor, a veces en un galón de helado y películas cursi, a veces literalmente, dejando nuestro legado en la nota de suicidio. O simplemente seguimos adelante. Es su pérdida, e indudablemente hay alguien por ahí que se merece más de nosotros.
Ciertamente, ambos escenarios pueden ser ciertos. A veces debemos continuar persiguiendo y no rendirnos demasiado rápido; a veces nuestro amor está fuera de lugar en alguien que no lo merece y debemos reconocer el hecho y seguir adelante. Pero los motivos importan. Ese es el punto de Smit.
¿Cómo contrarrestamos nuestros arraigados patrones egoístas y guiones sociales cuando amamos a alguien que no nos ama? No voy a regalar todo el libro; Espero que elijas tu propia copia. Pero voy a transmitir un consejo práctico de Smit: debemos desistir de querer poseer a la otra persona. Ahora, eso suena espeluznante en el sentido de la orden de restricción; y estás pensando, Yo no hago eso. Pero todos lo hacemos. Lo hacemos cuando creamos toda una vida imaginaria con la persona que nos gusta: dónde vamos a las citas, cómo nos sentamos juntos en la iglesia, cómo me saluda con un beso, cómo hace que mis amigos sientan envidia. También nos volvemos posesivos con la persona que nos gusta cuando permitimos que nuestro dolor y nuestros celos ganen nuestra caridad (amor) por él o ella. Porque si no pensara que él y sus afectos eran (o deberían ser) míos, no estaría celoso de que, en realidad, esté interesado en otra chica. Pero la verdad es que es una persona, no un objeto; y como persona es libre de interesarse por quien quiera. Y si realmente lo amo como persona en lugar de codiciarlo como un objeto, honraré, valoraré e incluso celebraré esa libertad. No es que a veces no sea doloroso; lo será.
¿Qué pasa cuando alguien nos ama y no correspondemos a sus sentimientos románticos? Lo más fácil es simplemente ignorar a esa persona. No devuelvas sus llamadas. Finge que no la viste. Coquetea con otra persona justo en frente de ella. Dile que tienes que lavarte el pelo. Es mucho más difícil seguir siendo amigo de esa persona, comportándose con amor cristiano hacia ella, considerándola mejor que uno mismo. Parte de la razón por la que este camino es más difícil es porque te hace más atractivo y difícil de superar, y es más fácil convencernos de que le estamos haciendo un favor a la otra persona al ser un idiota.
A veces es apropiado, necesario y amoroso darle su espacio a la otra persona o dejar de devolverle las llamadas telefónicas. A veces no lo es. A veces deseo que Dios haya diseñado nuestras relaciones para que se rijan por fórmulas bien definidas, en blanco y negro: haz esto, obtén este resultado … siempre. Pero no lo hizo. Dios diseñó nuestras relaciones para ser gobernadas por la fe. Así que tenemos que trabajar duro para vivir vidas contraculturales, actuando según el guión de Dios en lugar de lo que se espera socialmente de nosotros. La exhortación de Smit a considerar qué motiva nuestro comportamiento es clave. ¿Estamos respondiendo amorosamente o egoístamente? Y aunque los motivos no siempre pueden separarse o distinguirse por completo de una manera tan clara, Dios siempre honra la búsqueda.
Smit tiene en Me ama, no me ama algunos motivos muy poderosos. exhortaciones para la iglesia que aprecio en dos niveles: uno, obliga a los lectores a pensar seriamente en las enseñanzas del Nuevo Testamento sobre el matrimonio, la familia y la soltería; y dos, da voz a los solteros en la iglesia, en parte simplemente escribiendo un libro que aborda la vida de las personas solteras de una manera holística, significativa y que invita a la reflexión. Si mi breve vistazo al libro ha despertado su interés, y si quiere las sugerencias específicas, y creo que bastante buenas, que hace Smit sobre cómo podemos buscar la virtud amorosa en nuestras relaciones, asegúrese de recoger una copia de este singular libro.
Por qué necesitamos Otro libro sobre sexo
Lauren Winner, autora de niña conoce a dios y, recientemente, mudhouse sabbath, publicó un libro en 2005 titulado Real Sex: The Naked Truth about Chastity.5 Y eso es exactamente lo que Winner diseña para d hablar sobre el sexo de una manera realista, desde una cosmovisión bíblica, que nos permita superar varios mitos, incluidas las creencias altamente erotizadas y románticas sobre el sexo que con frecuencia absorbemos tanto del mundo como de la iglesia.
Tú Estás familiarizado, sin duda, con las estadísticas sobre la sexualidad cristiana. No destacamos por ser muy diferentes en nuestro comportamiento sexual, lo que significa que nuestras creencias e ideas básicas sobre el sexo tampoco deben ser tan diferentes. Si todos esos libros en la sección «Vida cristiana» de la librería no nos están ayudando a desarrollar ideas sobre nuestra sexualidad que difieren de las normas sociales, si no nos están ayudando a creer que lo que la Biblia dice sobre el sexo es relevante y Cierto, algo no está bien. Entonces, ¿qué hace que Winner sea diferente? Real Sex ofrece una alternativa a los «Siete secretos de la pureza sexual», similar a una revista, al extenderse más allá de los «hacer y no hacer» alimentados con cuchara derivados de las Escrituras con texto de prueba, y en su lugar presenta el caso de sexo dentro del matrimonio desde una visión holística y bíblica de quiénes somos y cómo nos relacionamos sexualmente en el mundo.
A partir de la narrativa de creación-caída-redención presentada en el arco del evangelio, Winner postula que una parte importante de lo que somos es que estamos encarnados, y la forma principal en que nos relacionamos en el mundo sexualmente es comunal. El capítulo tres se titula acertadamente «Sexo comunitario: O por qué tu vecino tiene por qué preguntarte qué hiciste anoche«, y nos ayuda a recordar que la comunidad es parte del orden creacional; fuimos creados en y para la comunidad. Y aunque hemos caído del orden original de Dios para la creación, él, a lo largo de la historia, ha abierto un camino para que su pueblo viva vidas redimidas y creativas. Cuando Jesucristo vino encarnado a la tierra, vino como el Camino, finalmente haciendo posible que aquellos que creen ya no vivan bajo la compulsión de los patrones caídos y distorsionados de la carne, sino en hábitos redimidos y restaurados a la intención creadora de Dios. Winner nos recuerda que las Escrituras se oponen a nuestro estilo estadounidense sobreindividualizado y sobreprivatizado, exhortando a la comunidad de fe a involucrarse íntimamente en la vida de los demás. Ella lo expresa de esta manera:
La Biblia nos dice que nos entrometamos… o más bien, la Biblia nos dice que hablar unos con otros sobre lo que realmente está pasando en nuestras vidas, de hecho, no es una intrusión en absoluto, porque lo que está pasando en mi vida ya es asunto tuyo; a fuerza del bautismo que me hizo vuestra hermana, mis alegrías son vuestras alegrías y mis crisis vuestras crisis. Estamos llamados a hablarnos unos a otros con amor, sin duda, y con fines edificantes, en lugar de chismosos o hirientes. Sin embargo, estamos llamados a transformar asuntos aparentemente privados en asuntos comunitarios (53).6
Ya se nos presenta una alternativa sustanciosa a las falsas opiniones sobre el sexo, o podríamos decir, sexo irreal propagado con fuerza por nuestra cultura circundante. Los próximos dos capítulos dicen la verdad contra las mentiras sobre el sexo que escuchamos tanto de nuestra cultura como de nuestras iglesias. Estos capítulos brindan a los lectores la oportunidad de dar un paso fuera de su entorno cultural cotidiano y considerarlo. Abrir la conversación sobre el sexo y nuestra sexualidad a toda la Escritura ya nuestras comunidades cristianas es como abrir las ventanas de un cuarto oscuro. Bajo esta luz, vemos las mentiras que nuestra cultura dice sobre el sexo, y podemos trabajar juntos para comenzar a rechazar tales ideologías, estableciendo una comprensión central de la sexualidad humana que, de hecho, se destaca; podemos desarrollar creencias y hábitos de una sexualidad sagrada. Winner señala que la sociedad dice mentiras, como «el sexo puede separarse por completo de la procreación» (64), la cohabitación es una buena práctica (68), la modestia no importa (71) y «el buen sexo no puede suceder». en la monótona rutina del matrimonio» (77).
De esas cuatro afirmaciones, ¿cuál te parece más peligrosa? Podríamos pensar que es la prolífica idea de vivir juntos; y, de hecho, la iglesia suele ser bastante clara en su posición con respecto al sexo prematrimonial. Sin embargo, me gustaría sugerir que una distorsión sutil siempre es más peligrosa que una obvia. El ganador está de acuerdo; ella afirma:
Con demasiada frecuencia asumimos que la vida sexual estadounidense contemporánea es un mundo unidimensional de lascivia licenciosa. Sin embargo, puede ser más importante para la ética cristiana contemporánea comprometerse constructivamente con el romanticismo secular que denunciar con rectitud el libertinaje sexual. Después de todo, es bastante fácil para nosotros los cristianos distinguirnos de la ética del sexo como recreación. La verdadera pregunta no es si podemos contrarrestar el mensaje de que el sexo es como el racquetball, sino si también podemos articular una alternativa cristiana al ideal imperante del sexo como un romance ilícito de otro mundo, un escape de la vida doméstica cotidiana (80) .
El sexo no tiene sentido porque es un escape erótico de las realidades cotidianas. Más bien, el sexo es significativo porque es real (81). Y si bien el romance es ciertamente apropiado, incluso importante, como parte de sostener el amor, si sirve simplemente para compartimentar nuestras vidas en lugar de integrarlas, nuestras vidas serán menos, no más, satisfactorias.
Volviéndose realista
Este próximo capítulo es quizás donde nos volvemos un poco más personales: «Straight Talk II: Lies the Church Tells about Sex». En un esfuerzo por hacer lo correcto y proteger la ética bíblica del sexo dentro del matrimonio, y con intenciones honorables, «la iglesia dice algunas mentiras propias» (85). Winner elige discutir cuatro de estas mentiras: «el sexo prematrimonial te hará sentir mal» (85), «las mujeres realmente no quieren tener sexo de todos modos» (90), «los cuerpos (y el sexo) son asquerosos, sucios». , o simplemente sin importancia» (93), y finalmente, que el buen sexo tiene que ver con la técnica, un mito secular que podemos y debemos cristianizar (97).
No puedo hablar de todo de estas ideas (¡y no me gustaría regalar todo el libro!), pero quiero abordar un par de ellas. Estoy seguro de que algunos de ustedes están pensando: «¿No te hace sentir mal el sexo prematrimonial, lleno de culpa y arrepentimiento? Y si no es así, ¿no debería?» Es posible que haya más verdad en el segundo pensamiento que en el primero porque, seamos realistas, el sexo se siente bien, incluso el sexo pecaminoso. Si no fuera así, el sexo prematrimonial (y extramatrimonial) ciertamente sería mucho más fácil de evitar. No necesitaríamos el libro de Winner, ni ningún otro libro, sin mencionar la comunidad de fe, la Biblia o el Espíritu Santo; al menos, no en la medida en que los necesitemos para nuestro viaje hacia la vida correcta (89). «Lo que la iglesia quiere decir», postula Winner, «es que el sexo prematrimonial es malo para nosotros, incluso si se siente bien» (90).
Pero al menos hemos llegado a reconocer que el sexo en el matrimonio se siente genial y debería sentirse genial. Y aunque parece que nunca podremos librarnos por completo de los parásitos gnósticos del evangelio, creo que las iglesias en general han llegado a aceptar el sexo marital como algo bueno. Sin embargo, el mensaje desde el púlpito aún puede ser un poco confuso, especialmente para las mujeres. Winner señala un estudio de chicas adolescentes que muestra que el «predictor más fuerte de la virginidad adolescente» no es la participación en la iglesia o el grupo de jóvenes, sino los deportes de equipo (18). Eso puede parecer oscuro, pero el atletismo les enseña a las niñas (y a los niños) algo acerca de que los cuerpos son buenos, sin mencionar que son útiles para otros fines además del sexo. Este es un mensaje que no estamos comunicando bien.
¿Qué debemos hacer? ¿Tienen más ligas deportivas de la iglesia? Quizás. Pero, tal vez no. Sin embargo, podemos cambiar el lenguaje que usamos cuando hablamos de sexo y modestia. Personalmente, como una mujer que creció escuchando constantemente de un grupo de jóvenes y otros medios paraeclesiásticos que mi cuerpo era el vehículo de la lujuria y la destrucción de los hombres jóvenes en todas partes, me tomó mucho tiempo desaprender las asociaciones negativas sobre mi cuerpo y sentirme cómoda con mi propio piel, aunque quizás menos tiempo que otros; Practiqué deportes. La forma en que hablamos de sexo y modestia en la iglesia no solo daña a las mujeres. Sugerir que los hombres simplemente no pueden ayudarse a sí mismos es sugerir que los hombres son menos que humanos, o que pueden experimentar el fruto del Espíritu en todas las áreas menos en la lujuria. Es esencialmente degradante para los hombres dar a entender que los hombres son animales y las mujeres ángeles, que de alguna manera las mujeres son moralmente superiores a los hombres y, por lo tanto, responsables de ellos (73). Ciertamente, somos responsables hacia unos de otros como hermanos y hermanas, pero ser responsables de es otra cosa completamente diferente.
Los últimos capítulos del libro de Winner tocan el tema temas como los besos, la pornografía y la masturbación, y ofrecen ideas prácticas, y creo que bastante buenas, para guiarnos en la práctica de la castidad dentro de nuestras comunidades cristianas solidarias. Winner reúne la castidad con las otras disciplinas espirituales y habla sobre lo que el matrimonio, los hijos, el sexo y la soltería enseñan a la iglesia, y por qué cada uno es importante en la economía de Dios, una economía de arrepentimiento y perdón. Situar la pureza sexual dentro de una historia que es más grande que sí misma hace que el tema de la castidad sea importante, en lugar de indiferente; y le da significado dándole contexto.
Notas © 2009 Probe Ministries
1. Laura Smit, Me ama, no me ama: La ética del amor no correspondido (Grand Rapids: Baker Academic, 2005).
2. Smit, me ama, 65.
3. Ibíd., 71.
4. Ibíd.
5. Lauren Winner, Real Sex: The Naked Truth about Chastity (Grand Rapids: Brazos Press, 2005).
6. Los números de página en el texto se refieren a Winner, Real Sex.
Renea McKenzie se unió a Probe en 2008 para servir como coordinadora del programa (ella puede ofrecerle un orador de Probe ). Ella también bloguea y escribe creativamente. Recibió su Maestría en Inglés de la Universidad Bautista de Dallas y obtuvo una Licenciatura en Kinesiología en la misma excelente institución. Pasó un año estudiando en la famosa beca L’Abri en Suiza, fundada por los pioneros de la cosmovisión cristiana Francis y Edith Schaeffer.
Acerca de la autora
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