La disolución de un matrimonio cristiano: 3 preguntas comunes

Nota: Cuando un matrimonio cristiano se deshace y se considera el divorcio, surgen muchas preguntas. En esta serie de cuatro partes, Elisabeth Klein intenta brindar respuestas desde el interior del desmoronamiento.

“Me es imposible sacarte de mi mente  Dondequiera que miro, todo lo que veo, todo lo que escucho me recuerda a ti.  ¿A quién estoy engañando?  Te amo.  Te necesito.”

Corte a…

“Diferencias irreconciliables han causado la ruptura irreparable de su matrimonio. Los intentos pasados de reconciliación han fracasado, y los intentos futuros de reconciliación serían impracticables y no beneficiarían los mejores intereses de la familia.”

Pueden pasar muchas cosas en veinte años entre un hombre y una mujer. mujer. 

Mi situación ha dejado a muchos rascándose la cabeza, y por lo que puedo decir, algunas lenguas también.  Y no los culpo. Porque amo a Jesús con todo mi corazón y estoy permitiendo que mi matrimonio termine.  Y estoy aquí para decir que ambos pueden coincidir dentro de la misma persona. tal vez demasiado, excepto por mi círculo íntimo y el consejero al azar.  Pero ahora estoy en un nuevo lugar para quitarme las capas para que más personas del mundo las vean, me siento listo para responder las preguntas que me han hecho y estoy dispuesto a hacerlo para un foro más público. ;

Oswald Chambers dijo: «No existe tal cosa como una vida privada, o un lugar para esconderse en este mundo, para un hombre o una mujer que es íntimamente consciente y comparte los sufrimientos de Jesús». Cristo. Dios divide la vida privada de sus santos y la convierte en camino para el mundo por un lado y para sí mismo por el otro». Entonces, dado que mi vida aparentemente no es mía como seguidor de Cristo, estoy descubriendo que el objetivo de mis luchas es compartir con otros cómo lo logré con la ayuda de Jesús.

Una mujer quería saber por qué me quedé en mi difícil matrimonio por tanto tiempo, porque no entiende por qué Dios no quiere que yo sea feliz, y por qué no hice simplemente lo que era “correcto para mí” hace mucho tiempo.

Una mujer quería saber cómo permanecí en mi difícil matrimonio durante tanto tiempo, porque ella también está en uno, y a veces siente que apenas puede aguantar un día más, y mucho menos el resto de su vida.

Y una mujer quería saber por qué no me quedo en mi matrimonio para siempre pase lo que pase, porque ella cree que hay unas pocas razones bíblicas selectas para el divorcio y piensa que mis circunstancias no se ajustan al perfil.

Tengo la sensación de que hay’ No son más que tres mujeres a las que les gustaría hacer estas preguntas a cualquier mujer que se llame a sí misma seguidora de Cristo y al mismo tiempo esté terminando su matrimonio. Sé que lo haría. Por cada divorcio cristiano que he conocido en los últimos quince años, habría dado cualquier cosa por arrinconar a la esposa durante una hora y escuchar su historia.  ¿Cómo llegaron del punto A al punto B?, ¿siente ella que está haciendo lo correcto? ¿Todavía puede mirar a Dios a los ojos? Todo eso y más.

Estas son preguntas justas. Y merecen respuestas reflexivas, auténticas y profundas. En esta serie de cuatro partes, expondré mis intentos más honestos para responderlas.

Tenga en cuenta antes de comenzar que solo puedo hablar por mí mismo y por nadie más.  Y aunque amo a Dios y atesoro las Escrituras como mi fuente de verdad personal, no estoy afirmando que lo que voy a decir sea la palabra sagrada de Dios para la situación de todos.  Solo Dios puede decidir eso por ti, y espero que lo haga.

Sin embargo, antes de responder esas tres preguntas, voy a brindarte algunos antecedentes sobre mi matrimonio para que puedas vea de dónde vengo.

Mi esposo y yo somos seguidores de Cristo y lo hemos sido desde que éramos adolescentes.  Nuestro noviazgo fue accidentado, lleno de muchas discusiones, lágrimas y llamadas telefónicas de larga distancia.  No menos de media docena de queridos amigos me sugirieron gentilmente que él y yo no éramos buenos juntos, pero yo estaba asustada, necesitada y terca.

Amaba a mi esposo pero el amor no era el razón por la que me casé con él.  Me casé con mi esposo porque tenía miedo de que Dios no me proporcionara la vida que tanto anhelaba – un esposo, hogar e hijos – si no me hubiera casado con el hombre que tenía delante en ese momento.  No pensé que nadie más me amaría jamás.  Yo también tenía la impresión, al crecer como hijo de un divorcio, de que otras dos verdades eran fundamentales.  Uno, discutir es parte de cualquier relación, y mucho; y dos, es normal tener que mendigar el cariño de un hombre.  Y nuestra relación cumplió con los requisitos.  Así que avancé hacia el matrimonio, incluso después de mirarme en el espejo, con el vestido de novia y todo, y diciéndome a mí misma que aún podía alejarme.

el 15 de enero de 1993, frente a familiares y amigos, y le dije a Dios ya mi esposo que, sin importar nada, permanecería casada con él por el resto de nuestras vidas.  Desafortunadamente, no tenía ni idea de lo que caería bajo el título «no importa qué».

Quizá tuvimos un buen año.  Estaba feliz.  Me sentí seguro.  Nuestra lucha prácticamente se había evaporado.  Incluso recuerdo haberle dicho a la gente que el problema debía ser la distancia, porque ahora que estábamos casados, casi nunca discutíamos.  Pero eso no podía durar para siempre, y no fue así.  Nuestra fase de luna de miel duró unos nueve meses. Luego se produjo la discusión. Y yo era un gritón. Entraba en cólera que me dejaba acostado en nuestra cama hasta que me dormía sollozando. Me sentí controlado. Me sentí atrapada. 

Digo esto solo para ilustrar la profundidad de mi dolor, no para generar lástima, pero comencé a orar para que Dios me matara porque sabía que nunca podría dejar mi matrimonio. Sabía que no podía divorciarme. En mi mente, no era que eligiera no hacerlo, literalmente sentí que no era una opción mía. Recé por mi muerte. Diariamente.

Alrededor de los cinco años, comencé a reunirme con dos mujeres de la iglesia para leer un libro sobre el matrimonio.  Fue durante este tiempo con ellos que compartí no solo la profundidad de mi dolor matrimonial y la frecuencia de nuestras discusiones, sino también el conocimiento de que el alcohol se estaba convirtiendo en un tercero en nuestra relación.  Pensé que podrían ayudarme. Pensé que esta era mi respuesta. Pero resulta que la gente – sin culpa propia – No siempre sé cómo manejar este tipo de cosas. Así que me dieron, repetidamente, una lista de cosas que hacer para ser una mejor esposa. Ora más. Sirve más. Tener más sexo. Cocina más. Elogie más. Respeta más. Mantengo mi boca cerrada más. Me dieron palmaditas en la cabeza y me enviaron de regreso a la habitación después de que me dijeron que me esforzara más y siguiera tomando la barbilla lo que fuera que me estaban repartiendo, porque probablemente me lo merecía.

Tal vez si hiciera todas estas cosas Me convertiría en el tipo de esposa que él quería y necesitaba y él dejaría de beber. Esa era mi esperanza. Sé la buena esposa y él me elegirá eventualmente. Y si no lo hace, es porque no soy una buena esposa. Eso lo sentí en el fondo durante años.

Pasaron más años de lo mismo. Nuestros dos hijos crecieron. Estábamos entrando y saliendo de la consejería (nueve consejeros en total). Entramos y salimos de parejas’ grupos Leí prácticamente todos los libros sobre el matrimonio que se han escrito. Traté de hacer todas las cosas que me dijeron que hiciera.  Pero la discusión continuó. La bebida se detendría y comenzaría. Las mentiras me sustentarían por un tiempo. Lloraría hasta dormirme más noches de las que puedo recordar.  Y moría un poco más cada día.

Esto no puede ser lo que Dios tenía en mente para un matrimonio cristiano, escribiría en mi diario una y otra vez. 

Llené los vacíos de mi vida emocional dedicándome a criar a mis hijos, escribir libros, comenzar un ministerio de oratoria y comenzar el ministerio de mujeres en mi iglesia, al cual continuaría llevar diez años sintiéndose como un hipócrita todo el tiempo. Mi vida estaba llena. Parecía la parte de la mujer cristiana, esposa, madre y sirvienta realizada (léase: ocupada), excepto por mi pequeño y sucio secreto… que mi matrimonio se estaba desintegrando. Estuve desesperadamente triste y sola casi todo el tiempo, y nada de lo que hice para solucionarlo funcionó.

Además de eso, me sentí atrapada por mi fe. Le rogaría a Dios que me ayudara y nos sanara, y sentiría que no lo estaba. Y, sin embargo, en mi corazón sentí que alejarme de mi matrimonio sería desobedecerlo, fallarle, estar en pecado.

Una creencia bastante común en los círculos cristianos es que hay sólo dos razones bíblicas para el divorcio: si tu cónyuge te es infiel y si tu cónyuge no es creyente y te abandona.

Mi situación no se ajustaba a esos criterios. Estaba atorada. El divorcio no era una opción. Así que me resigné a sacar lo mejor de los próximos cincuenta años. Me quedaría casado por el resto de mi vida, y simplemente trataría de llenar mi vida lo mejor que pudiera y servir a los demás y cambiar el mundo y criar a mis hijos y escribir algunos libros y tener un buen matrimonio de todos modos está sobrevalorado.

En enero de 2010, tomé el toro por los cuernos, finalmente cansado de mi propia fiesta de lástima, y visité a un nuevo consejero con el propósito expreso de trabajar en mi ira. No quiero que mis hijos piensen en mí como una mujer enfadada, le dije. Le expliqué las circunstancias de mi vida, le dije que no iban a cambiar, así que necesitaba que me enseñara a no estar enojado todo el tiempo.

Pero el próximo mes algo cambió en mí a través de dos conversaciones. 

La primera fue con ese consejero que me presentó a Power & Control Wheel, y rápidamente descubrí que nuestra relación había sido contaminada en gran medida por muchas formas de abuso emocional. Esta era información nueva para mí. Me sentí como un tonto y, sin embargo, me sentí libre al mismo tiempo, viendo las piezas encajar de una manera que finalmente tenía sentido para mí.

La segunda conversación se componía de una frase que sellaba mi La puerta del corazón se cerró firmemente, incluso si no noté la profundidad de su impacto en ese momento. Sentí que era hora de contarles a nuestros hijos preadolescentes acerca de la bebida de su padre. Uno, sentí que necesitaban saber que era genético y que debían mantenerse alejados del alcohol; dos, tenían la edad en que Alateen estaría disponible para ellos si querían probarlo; y tres, necesitaban las herramientas para saber que podían optar por no subirse a un automóvil con su padre si había estado bebiendo. Cuando le dije a mi esposo que era el momento, me dijo que si les decía a los niños que bebía en contra de sus deseos, me amenazaba. Aunque no me estaba amenazando físicamente, me quebró ese día.  Él nos rompió a nosotros.

Si por un momento he dado la impresión de que mi esposo era cien por ciento culpable del quebrantamiento que sufrimos, me disculpo. Yo era una niña rota que probablemente no tenía por qué casarse en primer lugar y lo lastimé de innumerables maneras todos los días de nuestro matrimonio. No fui empático, no fui un apoyo. No llamé a sus sueños. Me senté al margen y lloré, me quejé y critiqué, más de lo que quiero admitir. Nuestro matrimonio se rompió porque ambos estábamos rotos, en resumen.

En la segunda parte de esta serie de cuatro partes, respondo la pregunta: “Como cristiano, ¿por qué te quedaste tanto tiempo?

En la tercera parte, respondo: "Como cristiano, ¿cómo permaneciste tanto tiempo en tu difícil matrimonio?

En la entrega final de esta serie de cuatro partes, respondo la pregunta: «Como cristiano, ¿por qué no te quedas para siempre?»

(c) Copyright Elisabeth Klein, 2011

Elisabeth Klein es la agradecida esposa de Richard, y madre y madrastra de cinco.  Es la autora de Unraveling: Hanging on Faith through the End of a Christian Marriage, entre muchos otros títulos, que se pueden encontrar en Amazon.com.  Modera grupos privados de Facebook y cursos electrónicos para mujeres en matrimonios difíciles y aquellas que atraviesan el proceso de divorcio. Puedes encontrarla en Facebook.