Las chicas perdidas
NOTA DEL EDITOR: El siguiente artículo está adaptado de AJ Kiesling’s ¿Dónde han ido todos los hombres buenos? (Harvest House).
En la historia El traje nuevo del emperador, todos ignoran lo que pueden ver claramente, la impactante desnudez del emperador, porque el pensamiento grupal los alienta a creer lo que les han dicho en lugar de lo que saben. ser cierto.
A veces parece que sucede lo mismo entre los solteros cristianos en nuestra sociedad posmoderna. Se nos dice que la soltería es una temporada especial de la gracia de Dios, un tiempo para dedicarse únicamente a asuntos espirituales, un tiempo para divertirse antes de que nos agobien las responsabilidades del matrimonio y los hijos. Sin embargo, en privado, muchos (si no la mayoría) de los solteros con los que habla anhelan encontrar “el indicado” cansándose de la ronda interminable de actividades grupales a medida que pasan los años. Se supone que todos deben ser felices-felices-felices, disfrutando de estos días despreocupados de soltería, pero como el incómodo espectro de la desnudez del emperador, el tema tácito flota en el aire: la mayoría de nosotros queremos casarnos y disfrutar amando. , relaciones comprometidas.
Una noche, en una reunión de mi estudio bíblico para solteros, el tema giró, de manera incómoda, hacia el matrimonio y las frustraciones de la soltería. Como siempre que hablábamos de este tema, fue una mujer, en este caso yo, quien inició el cambio de rumbo en la conversación.
“¿Por qué crees que es tan difícil casarse hoy?” Yo pregunté. Varias otras mujeres asintieron en acuerdo con la pregunta, repentinamente muy interesadas. Un par de chicos se hundieron más en el sofá o se movieron nerviosamente en sus sillas.
“¿Qué quieres decir?” respondió un hombre en el grupo, la mirada de incredulidad en su rostro era genuina. “La gente se casa todos los días. Vuelan a Las Vegas y se casan en un abrir y cerrar de ojos. Creo que nuestra cultura hace que sea demasiado fácil casarse. Ya no se trata con seriedad.
Tenía razón, pero no era a lo que me refería. “Lo que quiero decir es ¿por qué es tan difícil casarse? Míranos: quince hombres y mujeres atractivos en edad de casarse, todos queriendo encontrar pareja, pero nadie se junta y cada uno de nosotros está esperando a «el indicado». ¿Por qué no podemos encontrar a alguien con quien casarnos?
Al final resultó ser casi una pregunta retórica, pero la pregunta desató una tormenta de opiniones durante los siguientes cuarenta y cinco minutos. Esta pregunta no me vino a la cabeza al azar esa noche en el estudio bíblico. Era algo que había estado dándole vueltas durante bastante tiempo. En las funciones para solteros a las que asistí, no pude evitar notar cuántas mujeres atractivas se arremolinaban alrededor, tratando de ser sociables y simpáticas, y sobre todo tratando de llamar la atención. Los muchachos también estaban allí, por supuesto, pero generalmente eran menos numerosos, a veces tan solo un hombre por cada cuatro o cinco mujeres. Lo que me llamó la atención, sin embargo, fue que estas reuniones semanales (en este caso, en una iglesia grande) gradualmente llegaron a parecer el último lugar en el mundo para conocer a alguien interesante del sexo opuesto.
Bienvenidos a la dimensión desconocida
En conversaciones con algunas de mis amigas solteras, bromeamos diciendo que ser soltero y cristiano en el mundo moderno es como vivir en La dimensión desconocida. Nos apoyamos unos a otros con nuestro humor, bromeando y contando historias de terror de nuestras aventuras en el inframundo de las citas en línea, pero a veces la realidad de vivir en este extraño universo paralelo es cualquier cosa menos divertida.
Y luego está la rareza de volver “ahí fuera” después de años de estar fuera del mercado, por así decirlo. Por grosero que parezca, realmente hay mucho de verdad en todo el “mercado” mentalidad, y lo descubres rápidamente una vez que ingresas a este mundo subterráneo de compradores de productos básicos, especialmente ahora que encontrar a alguien con quien salir en línea se ha convertido en algo común, ya no es un recurso solo para los más audaces entre nosotros.
Para todas aquellas personas felizmente casadas que conocieron a sus cónyuges en línea, por favor, no se ofendan por mis palabras. Como dije, los “cuentos del frente” haga buenas sesiones de risa con sus amigas o entretenga a miembros de la familia en reuniones festivas. Sin embargo, debajo de todas las risas y los ojos en blanco, me encuentro cada vez más desilusionado, y mis pensamientos son más o menos así: ¿Realmente quiero que mi historia de amor comience con ‘Bueno, estaba este sitio web, y él vio mi foto y yo vi la suya, ¿y luego me envió un correo electrónico?
Las parejas felices que terminan juntas después de un “ en línea ;coincidir” No parezca molesto por esta falta de misterio desde el principio. De alguna manera, sin embargo, creo que nací como uno de esos que deben tener misterio y romance y anhelo y finalmente anhelo cumplido. Me siento en cines a oscuras viendo la última versión de un clásico de Jane Austen y se me llenan los ojos de lágrimas. Llámame extraño quizás, pero hay toda una subcultura de mujeres posmodernas como yo que no puede reconciliar la naturaleza plana y superficial de las citas modernas con la tensión agridulce de los romances de una época anterior que leemos en los libros. o ver en pantalla. Anhelamos algo más y, afortunadamente, muchos de los muchachos también lo hacen.
Nuestro desafío entonces es encontrarnos unos a otros y detener la marea de una cultura que salió mal. Resulta que encontrarse puede ser la parte fácil. Alterar en quiénes y en qué nos hemos convertido, y cómo la cultura ha cambiado tanto el paisaje interior como el exterior de la edad adulta soltera, puede resultar ser el verdadero obstáculo.
Guerras culturales
Ciertamente no soy el primero en notar la dificultad que tienen los solteros de hoy para hacer compromisos duraderos, y mucho menos para encontrar el que quieren pasar el resto de sus vidas. con (si somos capaces de tal compromiso). Tampoco soy el primero en escribir un libro al respecto. En Unhooked Generation: The Truth About Why We’re Still Single, la autora Jillian Straus relata cómo se dio cuenta por primera vez de esta pandemia social.
Straus entrevistó a cien solteros de seis ciudades en diferentes ubicaciones geográficas. Mientras hablaba con ellos, una y otra vez las personas que entrevistó dijeron que era difícil conocer a otros solteros por el lugar donde vivían. “En otras palabras, vi multitudes de personas que buscaban a alguien especial, todas incapaces de encontrar lo que buscaban y todas convencidas de que el problema era dónde vivían. Sin embargo, estaba claro para mí que la geografía no era el problema; el problema tenía algo que ver con el enfoque del buscador.”2
Somos lo que nos hemos convertido
Al final, Straus concluye que no es la imaginación de nadie; es más difícil encontrar un amor duradero en la cultura actual, y ella identifica siete “influencias malignas” que nos han cambiado de adentro hacia afuera: 1) un “¿qué hay para mí?” 2) una cultura de opción múltiple, 3) el efecto del divorcio, 4) las consecuencias del feminismo, 5) un “¿por qué sufrir?” mentalidad, 6) el estándar de la celebridad, y 7) el matrimonio retrasado. Incluso antes de encontrarme con Straus’ libro, muchos de estos temas ya habían surgido en las respuestas que saqué de mi propia investigación y observaciones generales.
Es difícil ignorar la validez de esta lista de influencias. A medida que lea las respuestas de hombres y mujeres solteros en este libro, escuchará estos mismos temas, a menudo redactados de diferentes maneras y bajo diferentes apodos, pero aún así. La verdadera pregunta que surge, a raíz de libros innovadores como Straus’, es: ¿Por qué un libro sobre solteros cristianos? ¿Por qué separar este subconjunto de solteros de la cultura más amplia y enfocar un libro completo sobre sus luchas para encontrar pareja? La respuesta es sencilla: Porque los solteros cristianos, aunque son un subconjunto de la cultura de los solteros en su conjunto, se supone que son un subconjunto muy diferente: ver el matrimonio como algo positivo, el arreglo designado por Dios para satisfacer nuestras necesidades íntimas y románticas. reunió. A diferencia de nuestras cohortes no cristianas, se supone que no debemos adoptar la tendencia abrumadoramente generalizada de vivir juntos fuera del matrimonio, “conexiones” casuales; en nuestra búsqueda de un alma gemela, o la monogamia en serie imprudente, dejando un rastro de corazones rotos a nuestro paso (y, a veces, rompiendo el nuestro en el proceso).
Sin embargo, al observar el excedente de solteros en la iglesia, algunos esperanzados, algunos desesperados, algunos ligeramente aburridos, otros deprimidos o incluso desesperados, es evidente que no todo está bien en la cristiandad. . De alguna manera, hemos tomado lo que estaba destinado a ser un proceso muy natural (chico conoce a chica, chico corteja a chica, chico se casa con chica) y lo convertimos en lo que a veces puede parecer una virtual imposibilidad.
La La verdad, por supuesto, es que, si bien los solteros cristianos somos un subconjunto de la sociedad, estamos más influenciados por nuestra cultura de lo que pensamos. En un sentido muy real, los cristianos siempre han “guerreado” con la cultura en la que viven, y es una batalla con un oponente fuerte. Sospecho que los solteros cristianos contemporáneos están cosechando la cosecha de décadas… valor de las semillas sembradas torcidas en la cultura en general. La revolución sexual; el movimiento de liberación de la mujer; mujeres que ingresan a la fuerza laboral; una generación de niños que crecen en guarderías; la poderosa influencia de los medios de entretenimiento en una cultura sexualizada; estadísticas de divorcio alucinantes; la cohabitación reemplazó al pacto matrimonial: todo esto y más se han combinado para cambiar la forma en que los hombres y las mujeres interactúan entre sí, y nosotros, los cristianos, no estamos exentos de las consecuencias.
Escuchar de solteros reales
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Fui en busca de respuestas, no para tratar de resolver los tipos de problemas de grandes cambios culturales citados anteriormente, sino para escuchar a hombres y mujeres reales que profesaban fe en Dios pero se encontraban solteros a pesar de sus deseos de lo contrario.
Al principio planeé apuntar solo a mujeres cristianas en mi encuesta, pero pronto se hizo evidente que este era un tema que apasionaba a ambos sexos, y que los dejaba perplejos, aunque las mujeres son las más vocal. Inicié sesión en foros de solteros cristianos en Internet y corrí la voz sobre una encuesta que creé para escuchar a estos hombres y mujeres solteros del mundo real. Las respuestas se filtraron al principio y luego ganaron impulso. Lo que escuché y lo que comparto con los lectores en ¿Dónde se han ido todos los hombres buenos? puede sorprenderlo e incluso frustrarlo, pero un cambio duradero solo puede comenzar con la verdad.
2Jillian Straus, Generación desenganchada: La verdad sobre por qué seguimos solteros (Nueva York: Hyperion, 2006), 2-3.
Puede comunicarse con ella en www.ajkiesling.com o enviándole un correo electrónico a goodmengone@gmail.com.
AJ Kiesling es el autor de  ; ¿Adónde se han ido todos los hombres buenos? (Harvest House) y la novela Skizzer (Revell). Ex escritora colaboradora sobre religión para Publishers Weekly, ha escrito más de una docena de libros.