Las luchas de poder son agotadoras

Observé una vez más a una pareja que asistía a un Matrimonio Intensivo aquí en el Centro de Recuperación Matrimonial, luchaban y luchaban por lo que querían el uno del otro, mientras se sentían cada vez más exhaustos y desalentados.

“¿Te das cuenta de lo que está pasando aquí?” —pregunté.

Jill tenía lágrimas en los ojos mientras su esposo, Ted, la miraba enojado. Casados durante siete años, habían venido aquí como un «último esfuerzo para salvar nuestro matrimonio».

Ninguno habló, sentado con su dolor y sentimientos de miedo y rechazo. Ambos querían desesperadamente salvar su matrimonio y querían que el otro les tranquilizara, pero cuando se hablaban desde su «yo herido», solo podía decir más palabras hirientes.

“Las personas lastimadas lastiman a las personas” les dije «Ambos están tratando de obtener lo que necesitan, pero la forma en que lo están haciendo solo aleja a su pareja, dejándolos sintiéndose aún más rechazados y heridos».

«Pero, yo» No pido tanto” soltó Ted. “Solo quiero que deje de gritarme”

“Y quiero que dejes de gritarme” Jill replicó.

“Espere amigos” Yo dije. “Estás comenzando todo de nuevo, diciéndole al otro lo que quieres, pero haciéndolo con una voz crítica y enojada. Las luchas por el poder son una buena forma de perder el poder y NO obtener lo que quieres».

«Yo no lo comienzo», dijo. Jill respondió a la defensiva. «Él empieza».

«Si respondes a la defensiva», Respondí, «estás comprando. Estás continuando con el círculo vicioso».

«¿Qué quieres decir?» preguntó ella.

“Quiero decir, alguien tiene que dejar de discutir, arreglar las cosas y hablar desde un lugar tranquilo y claro”

“Eso es más fácil decirlo que hecho,” dijo Ted.

“Tienes toda la razón”. Yo dije. “Tratamos de agarrar y obtener lo que queremos, en lugar de pedir con cuidado y compasión lo que necesitamos”

Y así continúa el círculo vicioso, hasta que alguien decide que el patrón no funciona para ellos. Hablan desde sus heridas, mordiendo palabra tras palabra mordaz, sirviendo sólo para empujar al otro más lejos. Intentan obtener lo que quieren, usando el poder para forzar el cambio en el otro, pero solo se agotan más.

“Ambos quieren amor y afecto del otro&rdquo ; dije suavemente. “Ambos quieren que los abracen y que les digan que el otro está ahí para ustedes. Ambos quieren que los abracen y que les aseguren que las cosas estarán bien».

«Sí», Ted dijo con ansiedad. «Me quedé en un matrimonio anterior y tengo miedo de que Jill también me deje».

«Guau, Ted», dijo. Yo dije. «Eso fue honesto y lo dijo de una manera que apuesto a que toca el corazón de Jill».

De hecho, Jill se volvió hacia él y le dio unas palmaditas en la pierna. Podía sentir el cambio en la habitación. El corazón de Jill se había ablandado. ¿Por qué? Porque Ted hablaba de una manera que conectaba con Jill, no que la apartaba. Había hablado desde su Yo Más Vulnerable, pidiendo lo que necesitaba. Ella respondió de la misma manera.

Considere algunas de estas herramientas para abandonar las luchas de poder y pedir lo que necesita:

Primero, las emociones son contagiosas. Sí, lo he dicho una y otra vez. Las emociones se atraen como las emociones. Si te respondo con enojo, es más probable que me respondas con enojo. Si, por el contrario, respondo desde un lugar suave y sensible, es más probable que "enganche" ese lugar suave y sensible en mi pareja.

Segundo, las luchas de poder no funcionan. No puedo obligar a mi pareja a hacer nada. Cuanto más intente obligarla a cambiar, más rechazo recibiré. Cuanto más lo regaño, lo ridiculizo o lo castigo, más el lenguaje y la emoción regresan para morderme.

Tercero, las luchas por el poder son agotadoras. Luchas de poder — intentos de hacer un cambio de pareja — generar resistencia y resentimiento. Te encuentras albergando ira y amargura que te está agotando. La sinceridad funciona. La vulnerabilidad funciona. Sentarse y tener una conversación de corazón a corazón funciona. Estos momentos son emocionantes, no agotadores.

Cuarto, en lugar de luchas de poder, pida con amabilidad y respeto lo que quiere. Sea específico. Si necesitas un abrazo, pídelo. Si quieres tranquilidad, pídela. Si quieres pasar más tiempo con tu pareja, pídelo. Las conversaciones claras y constructivas conducen a resultados más saludables.

Finalmente, mantenga los acuerdos. Recuerda lo que tu pareja quiere y necesita. Recuérdese lo que es importante para él/ella. Hará puntos increíbles al sorprender a su pareja con alguna solicitud anterior, haciéndole saber que ha estado pensando en ella.

Las conversaciones coercitivas y enojadas son veneno en una relación. Las palabras suaves y apacibles son relajantes y emocionantes. Esté atento a las palabras y frases que parecen alejar a su pareja, y continúe con esas palabras que parecen acercarla. Note la diferencia.

Comparta sus comentarios o envíeme una nota confidencial a TheRelationshipDoctor@gmail.com y lea más sobre The Marriage Recovery Center en mi sitio web www.MarriageRecoveryCenter.com y YourRelationshipDoctor.com. Encontrará videos y podcasts sobre cómo salvar un matrimonio en problemas, la codependencia y cómo proteger su matrimonio a prueba de aventuras.

Dr. David Hawkins es el director del Marriage Recover Center donde asesora a parejas en apuros. Es autor de más de 30 libros, incluidos Cómo lidiar con los locos de tu vida, 90 días para un matrimonio fantástico y Dilo. Así que él te escuchará. El Dr. Hawkins creció en el hermoso noroeste del Pacífico y vive con su esposa en South Puget Sound, donde disfruta navegar, andar en bicicleta y esquiar. Tiene prácticas activas en dos ciudades de Washington.

Fecha de publicación: 7 de mayo de 2012