Lidiando con la culpa, la vergüenza y el estigma social del divorcio
Muchas personas divorciadas, y especialmente aquellas que tienen fuertes valores religiosos, tienden a considerar el divorcio como una evidencia externa de un defecto de carácter interno. Se supone, ya veces se afirma abiertamente, que una persona que sigue a Dios nunca habría terminado en un destino llamado divorcio.
«Divorciado» significa «defectuoso» en el diálogo interno interno de muchas personas religiosas. Ya sea que esto se enseñe abiertamente o no en la congregación o en la comunidad, este es el mensaje central que a menudo se forma en la mente y el corazón de las personas que luchan por un divorcio. Y sintiéndose defectuosos y menos que aceptables, las personas divorciadas son susceptibles a sentimientos de culpa, vergüenza y fracaso.
Cuando pecamos contra una ley conocida de Dios, la culpa y la vergüenza cumplen el propósito útil de llamarnos a arrepentimiento y perdón. A medida que reflexionamos sobre nuestra propia vida y conducta, el Espíritu Santo de Dios escudriña nuestros corazones, mostrándonos lugares y situaciones en las que podemos haber sido egoístas o pecaminosos. Al igual que con todos los casos de pecado revelado, debemos confesar nuestras malas acciones y luego avanzar en direcciones positivas, alejándonos del mal. En tales casos, nuestro sentido de culpa es positivo: nos impulsa a examinar nuestro corazón, renunciar a nuestros malos caminos y arrepentirnos, apartándonos de las decisiones equivocadas y las direcciones negativas.
Sin embargo, a menudo nuestros sentimientos de vergüenza son no arraigado en un acto voluntario de rebelión contra Dios o en un pecado revelado. En cambio, pueden tener su origen en las circunstancias difíciles de nuestras vidas, como un divorcio en contra de nuestra elección. Podemos tener una vaga sensación de fracaso personal por estar divorciados; podemos internalizar una sensación de vergüenza o insuficiencia que es inapropiada e inútil. Mirando a nuestro alrededor a aquellos que parecen exitosos y capaces, podemos sentirnos «menos que» o «indignos de» los demás. Si de alguna manera hubiéramos funcionado mejor como esposo o esposa, razonamos para nosotros mismos, todavía estaríamos casados. Podemos sentir que otros pueden hacer esto mejor, pero de alguna manera somos incapaces de tener éxito en ello.
En tales casos, nuestro sentimiento de culpa o vergüenza puede atraparnos, limitando nuestra capacidad para funcionar de manera normal y natural. maneras. Al vernos a nosotros mismos como no calificados o indignos, tendemos a cumplir con nuestras propias expectativas bajas y negativas. Es posible que tengamos un rendimiento inferior al esperado, que tengamos un rendimiento inferior al nuestro y caigamos en espiral hacia la depresión u otras aflicciones físicas o emocionales.
Tener acceso a un oyente objetivo
En tales casos, necesitamos liberarnos del sentimiento de vergüenza o culpa que nos aprisiona en las miserias del pasado. Es probable que necesitemos ayuda externa al confrontar nuestros conceptos erróneos sobre nuestra propia identidad y nuestro propio futuro. Un consejero capacitado o un ministro comprensivo puede ser invaluable en el proceso de clasificar nuestros sentimientos de vergüenza. Sin un oyente objetivo, es posible que no logremos el progreso necesario hacia la sanación y la recuperación.
Cathy descubrió que sí. «Me culpé por el divorcio, no al principio, sino más tarde, después de que la realidad de las cosas comenzó a asentarse. Al principio culpé a mi esposo, me dejó y se mudó con otra mujer, pero luego comencé a culparme a mí misma. Yo No dejaba de pensar que si hubiera sido una esposa más amorosa, o más hermosa, o si de alguna manera hubiera cuidado mejor a mi esposo, él nunca me habría dejado».
Cathy se sintió avergonzada e inadecuada. sobre su desempeño como esposa y compañera. Se encontró constantemente preocupada y ansiosa, recordando sus cinco años de matrimonio, viéndose a sí misma como la persona que había «causado» el divorcio al fallar, al quedarse corta, al ser menos que perfecta como esposa, madre y administradora del hogar. . Su sentido de la vergüenza se debía en parte al hecho de estar divorciada; sin embargo, en un nivel más profundo, estaba arraigado en una baja autoestima, una persistente sensación de duda y mucho culparse a sí misma por circunstancias y situaciones que escapaban a su control.
Seis meses después de un régimen regular de consejería semanal, Cathy comenzó a ver las cosas de manera diferente, especialmente a sí misma. Empezó a aceptarse como imperfecta, como todos lo somos, y sin embargo se dio cuenta de que la principal responsabilidad del final de su matrimonio tenía que recaer en quien decidió terminarlo: su exmarido.
«Gary ni siquiera consideraría recibir asesoramiento», recuerda. «Probablemente porque ya estaba profundamente metido en otra relación. Más tarde descubrí que había estado saliendo con esta mujer durante el último año que estuvimos casados.
«Mirando hacia atrás, no puedo entender completamente cómo logré culparme por el hecho de que mi esposo me estaba engañando y que me dejó. Ahora, cuando miro hacia atrás, puedo ver que mi sensación de fracaso realmente no tiene sentido. Pero en ese momento, era poderoso. Hubo días en los que pensé que nunca volvería a tener éxito en nada, y especialmente en el matrimonio o en ser esposa».
El consejero de Cathy la ayudó a procesar sus sentimientos, aprendiendo a identifique las actitudes de autodesprecio, dudas y autocompasión que inhibían la curación. A lo largo del camino, a medida que surgían problemas de desarrollo o crecimiento personal, la consejera los señaló como lugares en los que necesitaba hacer cambios.
«Me estaba culpando a mí misma por gran parte del problema», dice Cathy hoy. «Y sin embargo, al mismo tiempo, no quería mirar demasiado de cerca algunas áreas de mi vida personal, lugares donde realmente necesitaba cambiar. ¡No sé cómo lo hice, pero me culpé injustamente y también evité tener que crecer al mismo tiempo!»
¿Cómo supo Cathy que estaba comenzando a sanar? ¿Cómo se dio cuenta de que estaba en el camino hacia la recuperación y el equilibrio?
«Me relajé», dice simplemente. «En las semanas y meses posteriores a mi divorcio, estaba constantemente tensa. Me volví hipercrítica conmigo misma y también con mis hijos. Apretaba mucho los dientes, sin saber que lo estaba haciendo. Tuve dolores de espalda, dolores de cabeza, todo tipo de síntomas, y ni siquiera me di cuenta de que muchas de estas cosas se debían a la tensión que sentía. Pero después de reunirme con Carolyn [su consejera] durante varios meses, noté que me sentía mucho más relajada. Estaba durmiendo mejor. Era más amable con mis hijos».
¿Cathy podría haber logrado estos mismos resultados por sí sola?
«Tal vez. Tal vez eventualmente me habría recuperado. Pero Carolyn tipo de ‘me puso en marcha’ en el proceso de curación. Ella me alejó de simplemente caminar sobre el agua y sentir lástima por mí mismo. Ella me mostró cómo comenzar a mejorar en lugar de odiarme y culparme a mí mismo».
La experiencia de Fred fue similar. «Nunca pensé que iría a un consejero en mi vida. » Se encoge de hombros. «Pero cuando Janet me dejó, llamé a mi pastor y le dije: ‘¡Tenemos que hablar!’ Dejó todo y concertó una cita conmigo ese mismo día. Después de eso, comencé a verlo una vez a la semana, durante dos horas seguidas. Hablé, hablé y hablé, principalmente para desahogar toda mi ira y hostilidad, y creo que el pastor Grant no hizo más que escuchar nuestras primeras tres o cuatro sesiones juntos.
«Después de eso, una vez que me quedé sin palabras de enojo, el pastor me ayudó a ordenar mis sentimientos y a pensar claramente sobre mí y sobre Janet».
¿Fred recomienda buscar atención pastoral?
«Bueno, nunca hubiera hablado con El pastor Grant o cualquier otra persona, excepto que yo estaba muy dolido», admite. «Si no hubiera estado tan enojado, si no me hubieran quitado todos los accesorios debajo de mí, no lo habría llamado».
No obstante, Fred llamó a su pastor y recibió ayuda genuina.
«El pastor Grant me ayudó a ver las cosas con mayor claridad y precisión. No me dejaba caer y culpar a Janet o a mí mismo. Simplemente siguió enfocándome en cuáles deberían ser mis próximos pasos».
Para muchos que experimentan el trauma de ser abandonados por una pareja, uno de los primeros pasos hacia la recuperación debe ser buscar el consejo de un amigo sabio y afectuoso, un consejero capacitado, o un mentor o ministro piadoso. Tener acceso a un oyente objetivo puede significar la diferencia entre el estancamiento y el crecimiento, entre estar estancado en el pasado y avanzar con confianza hacia el futuro.
«Mis sentimientos no tenían sentido», es cómo Kaitlyn explica las consecuencias de su repentino divorcio. «No sabía lo que sentía, solo sabía que me sentía mal».
El empleador de Kaitlyn proporcionó una cobertura de salud integral, incluido un paquete generoso de servicios de salud mental. Con solo pagar un deducible por visita, se apresuró a inscribirse para recibir asesoramiento.
«Tenía pocas expectativas», reconoce. «Pero estaba tan confundido que pensé que tal vez un consejero podría al menos ayudarme a identificar lo que estaba sintiendo, podría ayudarme a ‘etiquetar’ mis emociones y comenzar a nombrarlas.
«¿Qué Lo que realmente sucedió fue que, después de las primeras semanas, mejoré mucho en hablar de mis sentimientos. Me daría cuenta de lo que estaba sintiendo una vez que comencé a hablar de ello con mi consejero».
La experiencia de Kaitlyn es típica de aquellos que se consideran procesadores verbales. Los procesadores verbales aprenden mejor hablando: A medida que enmarcan las palabras y las ideas de un intercambio conversacional, literalmente se dan cuenta, en el momento, de cuáles son sus pensamientos, actitudes, sentimientos y opiniones.
En el caso de Kaitlyn, descubrió su problema principal era la ira.
«¡Lo odiaba!», dice sobre su exmarido. «Pero antes de ver al consejero, ni siquiera podría haberte dicho eso. Tan simple como suena, tan básico, ni siquiera me había dado cuenta de que odiaba a mi ex marido. Estoy tratando de decirte esto: ni siquiera sabía lo que sentía, o cómo me sentía, hasta que comencé a ir a esas sesiones de los viernes por la tarde».
Dentro de los religiosos comunidad, ver a un consejero puede verse como una señal de debilidad. Después de todo, ¿no debería ser suficiente «solo Dios»?
Enmarcamos esta pregunta para Kaitlyn, quien sonríe con tristeza.
«Realmente creo que Dios me estaba ayudando», dice con fuerza, «pero la forma en que Dios eligió hacerlo fue a través de un consejero. Es como esa historia en la que Dios envía un bote de remos y un helicóptero a las personas cuya casa se está inundando. La gente sigue ignorando el bote y las otras formas de escapar porque insisten en que Dios los rescatará.
«Más tarde, después de que se ahogan y van al cielo, Dios les dice: ‘Oye, yo envié ¡un bote y un helicóptero!… y finalmente se dan cuenta de que Dios estaba tratando de rescatarlos todo el tiempo.
«En mi caso, fue Dios quien me rescató, y lo digo literalmente — pero la forma en que Él escogió hacerlo fue usando al consejero. Mi consejero era la forma en que Dios me ayudaba a mejorar».
Extraído de Moving Forward After Divorce (Harvest House Publishers) por David y Lisa Frisbie. & #169; 2006 David y Lisa Frisbie. Usado con permiso. Todos los derechos reservados.
Desde 1982, David y Lisa Frisbie se han desempeñado juntos como codirectores ejecutivos del Center for Marriage and Family Studies, cuyo enfoque principal está ayudando a las familias a adaptarse al trauma y al cambio. Escritores prolíficos y oradores frecuentes en talleres, campamentos y seminarios, David y Lisa han viajado mucho por América del Norte, Europa y Asia. Viven en el sur de California.