Lo que he aprendido en 20 años de matrimonio

Hoy hace veinte años, estaba esperando en un pasillo justo al lado del baptisterio donde estuve inmerso una década antes. En unos momentos, me paré frente a la iglesia de mi casa para saludar a mi novia, Maria Hanna, y jurarle ante Dios y ante esos testigos mi amor y mi vida. Hoy, miro hacia atrás y me pregunto qué hemos aprendido en estos 20 años juntos. Lo principal es que me alegro de que no hayamos esperado hasta estar listos para casarnos.

En nuestra primera cita supe que la amaba y que quería pasar mi vida con ella. Pero muchos nos dijeron: «Espere hasta que pueda pagarlo antes de casarse». Es cierto. No teníamos nada. Yo era un estudiante de primer año de seminario de 22 años; ella no mucho fuera de la escuela secundaria. Trabajé y reelaboré escenarios presupuestarios, y nunca pude encontrar uno que sugiriera que podíamos pagar nuestras facturas. Por eso seguí demorando en pedirle que se casara conmigo, incluso después de saber que ella era «la indicada». Pensé que necesitaba estabilidad y una vida organizada antes de poder invitarla a participar.

Mi abuela sabiamente me preguntó una noche cuándo finalmente iba a preguntarle a «esa chica». de Ocean Springs” casarte conmigo. Respondí: «Cuando pueda permitírmelo». Ella rió. “Cariño, me casé con tu abuelo en medio de una Gran Depresión” ella dijo. “Lo hicimos funcionar. Nadie puede permitirse el lujo de casarse. Simplemente cásate y haz que funcione.”

Aparte del evangelio, esas fueron, y siguen siendo, las palabras más liberadoras que jamás haya escuchado. Compré un anillo que no impresionaría a nadie, ni entonces ni ahora, pero nos dirigíamos al altar. Lo único que lamento es que hoy no estemos celebrando nuestro 21.° aniversario en lugar del 20.

La sabiduría de mi abuela es similar a la que el sociólogo Charles Murray menciona en su libro The Curmudgeon’s Guía para salir adelante como la diferencia entre una “puesta en marcha” matrimonio y una “fusión” matrimonio. Un matrimonio de fusión es el tipo de matrimonio que uno ve todos los domingos en las páginas de bodas del New York Times, con un novio que es administrador de fondos de cobertura con una maestría a sus espaldas y una novia que’ sa profesor de cine con un Ph.D. y tenencia. Cada uno tiene sus vidas, y las fusionan. Una “puesta en marcha” es donde el matrimonio no es la piedra angular de la vida, sino el fundamento. Es donde el esposo y la esposa comienzan su vida de adultos juntos, a menudo sin nada más que el uno al otro.

No estábamos listos para casarnos. Eso es cierto. Pero nuestras finanzas eran la menor de nuestras preocupaciones.

Yo no estaba lista, a los 22 años, para saber cómo consolar a una esposa que sollozaba cuando supo que sus padres se estaban divorciando. No estaba listo para colapsar en sus brazos cuando me enteré de que mi abuelo había muerto.

No estaba listo para empacar y mover todos nuestros muebles de segunda mano a un camión de mudanzas durante años. de trabajo doctoral en Louisville. No estaba preparada para abortos espontáneos. No estaba lista para escuchar que nunca tendríamos hijos. Y luego no estaba lista para un proceso de adopción que nos llevó a la antigua Unión Soviética y de regreso con dos bebés con necesidades muy especiales. No estaba lista para que se demostrara que los médicos estaban equivocados y de repente ser padres de cinco hijos. No estaba lista para celebrar nuestro vigésimo aniversario con un niño de dos años en la casa. Y podría seguir y seguir.

Por supuesto, no estaba preparado para todas esas cosas. En un sentido muy real, “Yo” ni siquiera existía. La vida que tengo ahora está definida por nuestras vidas juntos. Es por eso que las Escrituras hablan del matrimonio como una “una sola carne” unión, de una cabeza y un cuerpo juntos. No se trata de dos vidas separadas que unen sus agendas. Se trata de dos personas que se unen para una vida, la vida juntos. Uno puede prepararse para ser esposo o para ser esposa. Pero uno nunca puede estar realmente «listo».

Mientras miro hacia atrás, puedo ver la intensa alegría en nuestras vidas que nunca se habría convertido en nuestros sueños sobre el futuro. Nos encantaban esas noches comiendo solo sándwiches de queso porque eso era todo lo que podíamos pagar. Nos encantaba trabajar juntos en el ministerio juvenil y descubrir qué hacer cuando un adolescente se presentaba en un viaje misionero con marihuana a cuestas. Nos encantaba sentarnos juntos mientras yo escribía una disertación sobre la ética del reino, tomando descansos para ver juntos las reposiciones de Frasier. Nos encantaba tomarnos de la mano mientras orábamos por el dinero que necesitábamos para adoptar (tampoco estábamos preparados para eso).

E, incluso ahora, cuando me critican algunos abortos de Planned Parenthood activista o algún supremacista blanco neoconfederado, me encanta sentarme con ella para recordar que no me importa lo que nadie piense de mí o de mi ministerio, siempre y cuando complazca al Rey al que comprometí mi vida en el baptisterio de esa pequeña iglesia y la niña a la que prometí mi vida en el altar.

La verdad es que no había forma de que pudiéramos haber hecho que ese presupuesto funcionara. Y no hay forma de que hayamos crecido lo suficiente como para estar “listos” por lo que la providencia tenía para nosotros. Nos necesitábamos el uno al otro. Necesitábamos crecer, juntos, y saber que nuestro amor mutuo no consiste en tenerlo todo junto. No empezó así, y todavía nos teníamos a nosotros.

Cuando miro esas fotos de bodas de hace 20 años, veo caras de personas, algunas de las cuales ya no están. Veo la cara de mi abuela allí y pienso en la razón que tenía. Veo a un chico y una chica enamorados, aunque no tanto como ahora, después de 20 años, como dice mi amigo Andrew Peterson, «bailando a través de los campos minados». juntos.

¿Estábamos listos? No. Y no lo haría de otra manera.   esto …