Locos por nosotros
NOTA DEL EDITOR: El siguiente es un extracto de Mad About Us (Bethany House) por Gary J. Oliver, Ph.D., y Carrie Oliver, MA
INTRODUCCIÓN
Cuando tomo un libro me pregunto, ¿Qué califica a este autor para escribir sobre este tema? ¿Él o ella tiene alguna comprensión en cuanto a la difícil situación de mi vida? ¿Este libro será relevante para mí? Es posible que te estés haciendo preguntas similares sobre Mad About Us, otro libro más sobre el matrimonio. ¿Quiénes son estas personas, de dónde
vienen y qué tienen para ofrecerme?
Quiénes somos
Mientras escribimos este libro Gary y yo hemos estado casados durante veintiséis años, criamos a tres hijos, cambiamos de trabajo y nos mudamos cuatro veces, adquirimos varios títulos y una nuera en el camino, superamos el cáncer y perdimos a uno de nuestros hijos.
Durante los últimos treinta años, Gary ha organizado más de cien bodas y hemos brindado asesoramiento prematrimonial a más de mil parejas y asesoramiento matrimonial a más de cinco mil parejas. Hemos impartido seminarios de matrimonio y clases de relaciones saludables y hemos escrito artículos para varias revistas. Hemos estudiado la comunicación, la resolución de conflictos, las diferencias entre hombres y mujeres, las emociones y las formas piadosas de expresarlas.
Venimos a usted con este libro directamente desde nuestros corazones y experiencias. ¡Ya ves, somos una pareja real que, como tú, tiene conflictos y diferencias que nos siguen tomando por sorpresa! Tanto Gary como yo todavía estamos asombrados y desconcertados por la forma en que pensamos, actuamos, sentimos o no sentimos, nos comunicamos y, en general, hacemos la vida de manera muy diferente el uno del otro. A veces nos gustan las diferencias y a veces nos enojamos (frustrados, solos, heridos, distantes) cuando surgen las diferencias y los conflictos.
Por qué escribimos el libro
Además de nuestras diferencias y frustraciones continuas, hemos desarrollado un matrimonio íntimo y creemos que tú puedes hacer lo mismo. No podemos imaginar la vida el uno sin el otro. A veces podemos imaginar un día sin el otro, pero la vida, ¡de ninguna manera! Queremos eso también para su matrimonio.
Sin excepción, todas las parejas con las que hemos trabajado comenzaron su matrimonio con una proclamación de su amor y el compromiso de permanecer juntos hasta que «la muerte nos separe». Así empezamos el nuestro. Todos hablamos sobre nuestros sueños para toda la vida
de amor, confianza, seguridad y niveles profundos de intimidad.
En muchos casos, las parejas con las que hemos trabajado hablaron sobre estar locamente enamorados o locos el uno por el otro. Desafortunadamente, la realidad es que una vez que una pareja se casa, la «locura» que era sinónimo de amor apasionado, a menudo se convierte en sinónimo de frustración enfermiza. Esa frustración puede convertirse fácilmente en una ira malsana que desalienta los corazones, divide a las parejas y, a menudo, destruye las relaciones.
La tragedia es que no pasa mucho tiempo antes de que el «loco el uno por el otro» se vuelva loco. a el uno al otro y que la relación se deslice cuesta abajo. Hay miles de razones por las que algunos matrimonios se desmoronan mientras que otros sobreviven pero se caracterizan por la mediocridad. Sin embargo, la gran mayoría de esos matrimonios fallidos o mediocres tienen en su esencia la incapacidad de comprender las diferencias, lidiar con la emoción de la ira de manera saludable y participar en conflictos saludables y constructivos.
¿Qué es en el Libro para ti
Este es un libro sobre la intimidad. Es un libro sobre la restauración de la pasión positiva que todos teníamos al comienzo de nuestro viaje matrimonial. Nuestra esperanza es que este libro le ayude a disfrutar de una relación matrimonial duradera y mutuamente satisfactoria caracterizada por la intimidad. Nuestro objetivo es que después de leer este libro comprendas mejor cómo lidiar con la ira y el conflicto puede llevarte a esa intimidad. A lo largo de los años, las muchas parejas con las que hemos trabajado nos han enseñado que si no entendemos cómo lidiar con la ira malsana y participar en un conflicto constructivo, nunca experimentaremos los niveles profundos de intimidad que nos llevaron al matrimonio en un primer momento. lugar.
Mad About Us busca ofrecer esperanza. Si tuviéramos que poner en una palabra lo que nos ha traído a través de un matrimonio que ha durado veintiséis años es esperanza. Nunca hemos perdido la esperanza de un mejor mañana y un mejor matrimonio. La esperanza proviene de un sistema de creencias que dice que Dios puede cambiar mi corazón y mi perspectiva y que puedo aprender nuevas formas de entender la Palabra de Dios, a mí mismo ya mi cónyuge. La buena noticia es que siempre podemos aprender algo nuevo, o incluso mejor, volver a comprometernos con lo que ya sabemos.
Nunca hemos perdido la esperanza, incluso cuando ambos hemos atravesado el cáncer, e incluso después perdimos a nuestro hijo Matt. Ambos hemos tenido un dolor tremendo, enfrentado el miedo y nos hemos preguntado por el mañana, pero nunca hemos perdido la esperanza. Recibí un artículo sobre la esperanza al principio de mi diagnóstico y me he aferrado a las palabras de ese artículo. La esperanza es lo que nos sostiene para vivir en esta tierra, ya sea que estemos pasando por dificultades o que las cosas vayan bien. He llegado a amar profundamente a mi Dios mientras Él ha caminado conmigo este camino de cáncer y dolor. Escribir este libro es una bendición y un privilegio para mí y lo atesoro al compartir contigo la esperanza que Dios tiene para ti en cualquier área de lucha en tu vida, incluso en tu matrimonio. ¿No te aferrarás también a la esperanza?
Leyendo este libro contemplarás lo que Dios tenía en mente cuando nos creó a su imagen. Él nos diseñó para experimentar la intimidad. ¿Has tenido miedo a la ira? ¿Te frustras fácilmente? ¿Las emociones parecen ser un concepto extraño? ¿O eres una persona que parece que no puede reunir todas las emociones que sientes, abrumándote a ti mismo y a los que te rodean? ¿La palabra conflicto te hace correr en la dirección opuesta? Puede aprender nuevas formas de comprender el enojo y expresar emociones que pueden ser útiles tanto para su cónyuge como para usted.
¿Le gustaría una experiencia más profunda de intimidad en su matrimonio? Nos gustaría mostrarle cómo moverse a través del conflicto y la ira hacia esa intimidad, un lugar seguro para ser real y vulnerable, un lugar para descubrir más sobre usted y su cónyuge.
Oramos para que desde un esperanza renovada de que serás cambiado y que tu intimidad con tu cónyuge será más grande y más profunda de lo que jamás hayas experimentado. A medida que comience a leer este libro, y mejor aún, aplique lo que lea, nuestra esperanza es que se sienta inspirado, desafiado e incluso cambiado con el tiempo.
—Carrie Oliver
CAPÍTULO 1
Y vivieron felices para siempre
En un hermoso día de diciembre en Nebraska, en una hermosa iglesia, Gary y yo nos paramos frente a una multitud de personas y nos dijimos nuestros votos matrimoniales. Cosas bonitas como, «Te amaré incondicionalmente. Te honraré y respetaré y estaré contigo en la salud y en la enfermedad». Tuvimos hermosa música de alabanza y adoración, comulgamos y encendimos nuestra vela de unidad, que simboliza convertirse en uno. Fue un día mágico, de ensueño, uno en un millón. ¡No creo que Ken y Barbie lo hubieran hecho mejor!
Como muchas parejas, al segundo día de casados empezamos a descubrir que éramos muy diferentes el uno del otro. Durante nuestro noviazgo nos veíamos solo los fines de semana, dando un vistazo de lo mejor de lo que éramos. El segundo día de nuestro matrimonio comenzamos a sentir emociones que aún no habíamos sentido el uno con el otro. Me di cuenta de que Gary podía distraerse, al parecer, con mucha facilidad. Me sentí rechazada porque no estaba prestando atención como pensé que hacía cuando estábamos saliendo y comprometidos. Se dio cuenta de que yo tenía más opiniones que antes, y las opiniones parecían ser opuestas a las suyas, dejándolo sintiéndose irrespetado e ignorado. ¿El resultado? Nos sentimos inseguros e incomprendidos. El «enojado el uno por el otro» se convirtió simplemente en «enojado».
Tenemos sueños cuando nos comprometemos al matrimonio. Tenemos expectativas de haber encontrado a nuestra alma gemela, a nuestro príncipe o princesa. Soñamos con hacer un refugio seguro donde podamos ser vulnerables, aceptados, comprendidos y amados. Deseamos amistad, compañerismo y, a veces, asociación. Pero el matrimonio en la vida real no siempre está a la altura de nuestros sueños y, a menudo, nos decepcionamos y nos enfadamos.
El diseño de Dios
Milagrosamente, Dios creó hombre y mujer a su imagen (Génesis 1:27). ¿No es maravilloso contemplar que todos y cada uno de nosotros caminamos con la imagen de Dios? Oh, comprender esta verdad y vivirla en lugar de vivir como los seres caídos y pecadores en los que nos convertimos cuando tomamos decisiones equivocadas.
Dios tenía algo bueno en mente cuando reunió al hombre y la mujer. Dijo que no era bueno que el hombre estuviera solo. Sacó a la mujer del hombre y se los dio el uno al otro (Génesis 2:18 & 8211;22). El matrimonio es un lugar donde tenemos la oportunidad de sentirnos cerca de otra persona, tan cerca que la soledad no nos abruma. Dios creó la experiencia sexual para que un hombre y una mujer en matrimonio disfruten con deleite y libertad. Puro placer. Otro lugar para sentirse seguro, vulnerable y no solo.
Dios también diseñó la relación matrimonial para reflejar quién es Él. Debido a que estamos hechos a Su imagen, debido a que estamos en una relación, ahora podemos mostrarle al mundo cómo es una relación íntima. El matrimonio es tanto un reflejo como un microcosmos de una relación personal con Dios. El matrimonio es un lugar para volverse más santo y demostrar santidad a un mundo caído.
El diseño de Dios para el matrimonio es que experimentemos intimidad con Él y luego entre nosotros. ¡No se desanime si está leyendo y descubre que esto no suena cierto en su matrimonio! ¿Recuerdas esa cosa llamada esperanza? Si todos hubieran cooperado en el jardín de Edén y seguido las reglas de Dios, ¡no habría necesidad de ningún libro sobre el matrimonio en el mercado! Pero todos sabemos que eso no es lo que sucedió. El pecado entró en el mundo y el pecado entró en el matrimonio. Cuando esto sucedió, el hombre y la mujer comenzaron a esconderse el uno del otro. Escondieron sus cuerpos, sus corazones y sus mentes. Si lo hicieron allí mismo con Dios tan cerca de ellos, incluso a Su llamado en voz audible: «¿Dónde estás?» (Génesis 3:9), entonces no es de extrañar que hagamos lo mismo en nuestro mundo de hoy, no exactamente en el jardín del Edén.
¡Para siempre, pero no siempre felices!
En nuestro mundo caído, seguimos experimentando los efectos de lo que sucedió ese día que el pecado entró en escena. Empezamos a escondernos de Dios y unos de otros. La intimidad fue invadida y nos quedaron dos formas de afrontarlo. Al trabajar con parejas, y en nuestro propio matrimonio, hemos descubierto que estas dos formas se esconden y culpan. ¡Muy cerca de lo que Adán y Eva experimentaron ese día! Se escondieron de Dios y hubo muchas acusaciones. «Ella lo hizo, Dios, y tú fuiste quien me la diste», proclamó Adán (ver Génesis 3:12). La serpiente tuvo mala reputación y todos comenzaron a esconderse con esas hojas de higuera.
Una pareja se sentó frente a mí en una sesión reciente y escuché la misma historia que escucho una y otra vez. Jason se resiste a volver a casa por la noche porque siente que Melissa no satisface sus necesidades y lo culpa por gran parte de su confusión emocional. Ella dice que él no le presta suficiente atención, que lo único que le importa es él mismo y que solo juega con el bebé porque se supone que debe hacerlo. Mientras tanto, él siente que ella solo está en contacto con sus propios sentimientos, lo malinterpreta por completo y no lo alienta como esposo, padre y proveedor. Discuten y luego se retiran. Nada se resuelve y la intimidad se entorpece. El nosotros «felices para siempre» se convierte en el «enojado el uno con el otro».
Curiosamente, este mismo escenario ha estado ocurriendo durante siglos, y no estamos haciendo nada muy diferente para cambiarlo. Seguimos lidiando con los conflictos y las diferencias de la misma manera que lo hicieron Adán y Eva en el jardín.
La culpa es una parte muy importante de cómo funcionamos como seres humanos en la mayoría de nuestras relaciones. (Si son padres, ven que sucede todo el tiempo con los niños. Un hermano está constantemente señalando con el dedo al otro hermano). Simplemente no queremos asumir la responsabilidad de nuestro comportamiento, y rara vez se nos ocurre sentarnos. volver y tratar de comprender el corazón de nuestro cónyuge. No somos intencionales acerca de cómo los escuchamos, incluso en su experiencia emocional de dolor, ira o miedo. Si somos completamente honestos, una vez que comenzamos a sentir las emociones, comenzamos a enfocarnos en nuestra necesidad en este momento y en cómo nuestro cónyuge debería satisfacerla o al menos escucharnos.
Podemos llegar a ser buenos a escondernos cuando descubrimos que culpar no obtiene los resultados que queríamos, así que ahora simplemente no compartimos nada. El problema es que todavía estamos experimentando emociones en algún nivel y sacrificamos la intimidad con nuestro cónyuge cuando escondemos nuestro corazón del corazón de ellos.
¡Pero «felizmente» sigue siendo el plan de Dios para nosotros! Él desea que experimentemos el amor, la amistad y la intimidad profunda, pero debemos aceptar lo que sucede en el más allá que no es tan feliz, y cuanto antes mejor. ¡Si no lo hacemos, nos desilusionamos y derrotamos y sentimos como si nuestras expectativas fueran en vano! Esto puede prepararnos para una vida de derrota conyugal en lugar de felicidad conyugal.
Después de algo diferente
¿Qué es lo que simplemente no entendemos? ? Dios nos creó varón y mujer desde el principio. Nuestras diferencias son parte de Su diseño. Pero parece que cuando el pecado entró en el mundo, las diferencias que alguna vez ayudaron a la intimidad se convirtieron en obstáculos para la intimidad. Podemos ver que las estructuras de nuestro cuerpo son muy diferentes en el exterior. ¡Esa es una buena cosa! A lo que reaccionamos son las principales diferencias en el interior. Incluso podemos culparnos unos a otros por ser diferentes.
El cerebro femenino está construido de manera muy diferente al cerebro masculino. Las mujeres viven en los hemisferios relacionales y emocionales del cerebro de manera bastante consistente.1 Esto se debe a más conectores entre los hemisferios derecho e izquierdo. Una mujer secreta niveles más altos de oxitocina, a veces llamado el químico «vinculante».2 Este químico se secreta en niveles más altos durante el parto para ayudar en el proceso de unión entre la madre y el niño. Las mujeres buscan lazos en sus relaciones debido a los niveles más altos de oxitocina.
Los hombres, por otro lado, secretan muy poco de este químico; es más probable que esté en niveles más altos justo después de tener relaciones sexuales. Si bien la testosterona impulsa al hombre en su deseo sexual, se sienten muy unidos después del sexo debido al aumento en el nivel de oxitocina. Una mujer quiere vincularse antes de las relaciones sexuales, mientras que un hombre siente la vinculación después. Nos volveríamos menos locos por todo este dilema sexual si entendiéramos estas diferencias simples como masculino y femenino y buscáramos satisfacer las necesidades del otro. Esposos, únanse un poco a su esposa, y esposas, tengan relaciones sexuales con su esposo, ¡y ambos obtendrán un subidón de oxitocina! Sabemos que no es tan simple: vivimos en el mundo real como tú. Pero si reconocemos y apreciamos nuestras diferencias, podemos evitar hacer lo mismo que no funciona una y otra vez.
Se han dedicado libros enteros a enseñar sobre el cerebro masculino y femenino y las diferencias químicas. Nuestro «felices para siempre» se ve afectado cuando no entendemos que los hombres están más compartimentados en su enfoque de la vida, las relaciones y las emociones, mientras que la mayoría de las mujeres están constantemente trabajando en un proceso de pensamiento relacional y emocional. Por eso los hombres no recuerdan las experiencias emocionales tan bien como las mujeres. Es posible que recuerden hechos sobre eventos deportivos o lo que está sucediendo en Wall Street, pero es posible que se les escape el motivo de nuestras lágrimas hace dos semanas.
Se ha demostrado que el cerebro de una mujer no descansa en absoluto, mientras que el de un hombre el cerebro necesitará siestas mentales. Cuidado, señoras, para ver la mirada en su rostro. ¡Él puede estar tomando una siesta mental, dándote la señal de que una conexión emocional profunda y una conversación no van a suceder! Si no quiere enojarse, frustrarse o lastimarse, entonces espere hasta que su cerebro esté despierto y alerta e intente cambiar al compartimento relacional.
La testosterona es un jugador importante en el masculino. Un hombre tiene treinta veces más testosterona que una mujer. La testosterona impulsa el deseo sexual y puede aumentar la competitividad y la agresión. Como mencionamos, las mujeres secretan oxitocina, lo que las impulsa a vincularse. En un conflicto, una mujer puede tratar de vincularse con su esposo. Ella hace esto al tratar de hablar, relacionarse, expresar sus emociones y, a menudo, debido a que no comprende las diferencias, puede esperar que él funcione de manera similar. Tiene que trabajar activamente para ir al compartimento de su cerebro que es relacional, emocional. A menudo, él no entiende esto sobre sí mismo y percibe los avances de ella como una presión para actuar. A menudo, este escenario da lugar a malentendidos, lo que a veces conduce a la ira y la frustración.
Diferencias de personalidad
Hay diferencias de género, pero también somos diferentes en la forma en que vemos o nos acercamos a nuestro mundo debido a nuestras personalidades. Sabemos que tenemos personalidades diferentes; incluso podemos decir: «¡Mi cónyuge tiene mucha personalidad!» Lo que nos gustaba de nuestro cónyuge y su personalidad puede convertirse en una frustración después de los votos matrimoniales cuando tratamos de hacer que la vida cotidiana funcione.
A mí me gustan los detalles y la experiencia del aquí y el ahora, mientras que a Gary le gusta visión y sueños y planificación para el futuro. Recuerdo que en el primer año de nuestro matrimonio Gary empezó a hablar de hacer un viaje a Europa. No teníamos absolutamente nada de dinero. Había estado en un avión solo una vez, y fue a California para nuestra luna de miel. Ahora estaba hablando de volar a Inglaterra, pasar dos semanas allí y luego otras dos semanas en el continente europeo, por un total de un mes. Sentí miedo desde la punta de la cabeza hasta la planta de los dedos de los pies. ¿De dónde íbamos a sacar el dinero? ¿Tendríamos trabajo cuando volviéramos? ¿Cómo conduciríamos? ¿Y dónde nos quedaríamos? ¿Quién es este hombre? No me uní a él en este sueño loco. Cada detalle de por qué no podíamos hacer esto vino a mi mente y salió de mi boca.
Experimentamos varios de estos escenarios en nuestro primer año de matrimonio. Fue una bendición para nosotros que Gary estuviera en su programa de doctorado. Durante su programa se familiarizó con diferentes tipos de personalidad en una clase de evaluación de la personalidad. Esto nos ayudó enormemente cuando descubrimos que ninguno de nosotros estaba dispuesto a destruir los sueños, la seguridad o la privacidad del otro. Vinimos a nuestro mundo con personalidades diferentes, y lo que teníamos que hacer era entender esto el uno del otro, afirmar nuestras diferencias y superarlas.
Es tan fácil enojarse cuando no lo hacemos. ver a los ojos. La personalidad es un área enorme de diferencia que la mayoría de las parejas simplemente no entienden. Cuando nuestro cónyuge reacciona y piensa diferente a nosotros, podemos tomarlo como algo personal. Fui muy culpable de hacer esto al principio de nuestro matrimonio. Soy una persona con sentimientos, lo que significa que tomo decisiones basadas en mis sentimientos. Cuando Gary no siempre sentía lo mismo que yo, o peor aún, no tenía alguna solución lógica y racional que ofrecer, me sentía incomprendido. Sentí como si mis sentimientos no fueran escuchados. Se sentía muy similar cuando yo no escuchaba ni utilizaba sus soluciones bien pensadas y muy racionales para mis problemas o los nuestros. Terminamos culpándonos unos a otros por no entender y aprendimos rápidamente de qué no hablar, y finalmente nos escondimos de los problemas. (No felices para siempre.)
Jesús trae la felicidad a los eternos
Después de unos quince años de matrimonio (con suerte, obtendrás esto más rápido que hicimos), comenzamos a ver realmente lo que Jesús podía hacer en este matrimonio nuestro. Verá, tener herramientas y habilidades, escuchar y comunicarse, resolver conflictos y expresar emociones son muy útiles cuando se trata de hacer crecer un matrimonio. Pero incluso cuando tratamos de implementar estas habilidades, debemos recordar lo que Dios tenía en mente cuando creó el matrimonio. La mayoría de los cristianos dirían que Cristo marca la diferencia en su matrimonio, pero la mayoría no funciona de esta manera. No nos levantamos por la mañana diciéndonos: «Hoy seré Cristo para mi cónyuge». Pero somos muy conscientes de cómo nuestro cónyuge no está siendo Cristo para nosotros.
Sugerimos comenzar cada día con una oración que diga algo así: Jesús, mírame. Muéstrame mis debilidades y fortalezas. ¿Cómo me va amando a mi pareja? Jesús, si fuera más amable y gentil, ¿cómo sería eso? Creo que podría hablar más bajo. Hoy escucharía a mi cónyuge. Te diría «te amo» y tocaría a esta persona que me diste. Diría que lo siento. Debido a que me amas, Jesús, incluso podría estar dispuesto a enfrentar un conflicto con mi cónyuge o asumir la responsabilidad por algo que dije o hice. Podría dejar que mi cónyuge vea mi corazón como lo estoy haciendo contigo ahora. Gracias por este compañero que me has dado. Ayúdame a ver lo que necesito cambiar para amar bien. Sé que me amas bien a pesar de mí mismo. Creo que al hacer estas cosas y al rezar esta oración constantemente, puedo manejar mejor mis emociones. Puedo ver no solo cómo me siento, sino también cómo nos sentimos ambos en nuestro matrimonio, y eso me da la esperanza de una intimidad más profunda.
Lo que Dios desea para nosotros es que seamos transformados en la relación matrimonial—que nosotros, cada día, nos pareceríamos un poco más a Él porque pasamos el día con nuestro cónyuge. ¡Guau! Sé que para nosotros muchos días no terminaron exactamente con este tipo de resultado. La noticia emocionante es que cuando estamos funcionando según lo que Dios planeó para nosotros, experimentamos niveles cada vez más profundos de intimidad tanto con Él como entre nosotros. Este es un gran motivador para cambiar y hacer las cosas de manera diferente, especialmente cuando captamos lo que es la intimidad. La intimidad genuina va más allá de la idea del alma gemela. Nuestra cultura, incluida la cultura cristiana, promueve la idea de que «encontramos» a nuestra alma gemela, cuando en realidad lo que Dios tenía en mente es que nos «convirtamos» en un alma gemela.
¿Quieres eso en tu ¿matrimonio? ¿Quieres saber más sobre la idea de Dios de la intimidad y lo que significa ser transformado y tener una relación transformada? Ese es nuestro corazón para usted y su matrimonio. En el próximo capítulo veremos que Dios nos creó para la intimidad, y veremos los componentes de la intimidad.
Puede pensar que «felices para siempre» no puede suceder o que «el contenido para siempre» es lo mejor que puede esperar, pero sabemos que Dios quiere un gran gozo para nosotros en el matrimonio, más que un simple contentamiento. Él desea que seamos seres humanos vibrantes, emulando a Jesús, enamorados unos de otros. ¡Él quiere que demostremos al mundo que el matrimonio funciona, y funciona porque Jesús murió en una cruz por nosotros para que podamos tener vida, y vida en abundancia! Jesús trae la felicidad al «para siempre».
Pequeños comienzos
- Identifique las decepciones del «para siempre» en su matrimonio . ¿Cuáles eran tus expectativas cuando te casaste?
- ¿Cuáles son algunas de las diferencias que parecen plagar su relación? ¿Hay diferencias que disfrutas?
- ¿Cuáles son algunos de los problemas de su matrimonio de los que se esconde o ha decidido no abordar?
- ¿Tiendes a culpar a tu cónyuge por los problemas de tu matrimonio?
- ¿Cuánto se le permite a Jesús en su relación? ¿Cómo puedes empezar a cambiar el nivel en el que Él marca la diferencia?
- ¿Cómo puedes convertirte en un mejor alma gemela?
Extraído de: