Los peligros de la paternidad

Aquellos que han estado leyendo Predicación durante varios años saben que soy un hombre de 48 años, padre de dos niños pequeños, de 7 y 3 años. (Solo llámame &#8220 ;crecimiento tardío.”) Así que durante los últimos años, mientras mis antiguos compañeros de seminario ponían a sus hijos en la universidad, yo ponía a los míos en pañales.

No hay nada que enseñe mejor la humildad que la paternidad. Durante tantos años fui un brillante líder de conferencias sobre la vida familiar; mis ideas sobre la paternidad estaban más allá de todo reproche. Luego tuve dos propios y me di cuenta de lo que todos esos padres deben haber estado pensando mientras yo estaba “enseñando” a ellos. (En realidad, probablemente estaban pensando que era un buen momento para una siesta, ¡ya que alguien estaba cuidando a sus hijos en otra habitación!)

Ahora que he estado Papá durante algunos años, estoy empezando a obtener una modesta comprensión del papel misterioso y agotador de los padres. Por ejemplo, he aprendido que no importa cuántas explicaciones lógicas y racionales ofrezca para no derramar jugo de uva en la alfombra, la respuesta principal será, “¿Podemos tener un perro ahora?” He aprendido que los niños de siete años son astutos críticos de los cuentos para dormir. (“Solo dos risas en esa, papá. Intenta hacerlo mejor mañana por la noche.”) Y he descubierto que las buenas niñeras valen su peso en Pampers.

He aprendido que los niños de tres años quieren desesperadamente cualquier sándwich que no tengas listo, hasta que lo tengas listo, momento en el que ya no lo quieren. (Los niños de tres años se parecen mucho a los diáconos en ese sentido). Descubrí que los juguetes irrompibles son herramientas excelentes para romper otros juguetes. Recientemente descubrí que los Rugrats y Barney no se llevan bien. ¿Y quién puede culparlos?

Cuando estábamos esperando nuestro primer hijo, un amigo me dijo que mi productividad personal bajaría un 20 por ciento con el primer hijo y un 10 por ciento adicional para cada niño adicional. Estaba subestimando.

Ahora sé que la mejor definición de un niño es un ruido con suciedad. Me han recordado que los niños de siete años piensan que las niñas tienen “piojos,” y los niños de tres años piensan que cualquier beso en la televisión es “¡puaj!” (OK, esa es una etapa a la que estoy dispuesto a aferrarme por un tiempo).

Descubrí que los niños’ los chistes no han mejorado en los últimos 45 años. (Knock-Knock. ¿Quién está ahí? Cowsgo. Cowsgo, ¿quién? ¡No, no, las vacas hacen muu!) Bueno, algunos de ellos son un poco mejores. (¿Qué dijo el caracol cuando montó en el lomo de una tortuga? ¡¡Uiiiiii!!)

Leí recientemente que tener hijos es como instalar una bolera en tu cerebro. Y he aprendido que si tengo algún problema para llamar su atención, todo lo que tengo que hacer es sentarme y parecer cómodo.

Sin embargo, todas las noches antes de acostarme, como Me asomo a sus habitaciones y los veo dormir, no puedo evitar preguntarme, “¿Cómo una criatura tan pequeña hace un desastre tan grande?”

Aún así, tengo que ser amable con ellos. Uno de estos días elegirán mi hogar de ancianos.

_______________

Michael Duduit es el editor de la revista Preaching.