Mantenga una cuenta corta con su cónyuge

Nota del editor: ¿Necesita un consejo sólido basado en la Biblia sobre un problema en su matrimonio o familia?  El Dr. David responderá las preguntas de los lectores de Crosswalk en cada columna semanal. Envíele su pregunta a TheRelationshipDoctor@gmail.com.

Parece que no pasa un día sin herir a nuestro compañero con un comentario agudo aquí o un comentario sarcástico allí. Si bien podemos “significar nada” según nuestros comentarios, nuestra pareja ha resultado herida y es necesario que ocurra una acción curativa.

Muchas personas parecen hacer estos comentarios con demasiada frecuencia como para llamarlos "errores". He dicho antes que un comentario hiriente aquí y allá se puede manejar con bastante facilidad, pero un patrón de comentarios hirientes indica un problema mucho más profundo. En cualquier caso, debe desarrollar dentro de su relación la capacidad de mantener cuentas cortas.

Permítanme explicar mejor lo que quiero decir con esto.

Siempre que hay una lesión, por pequeña que sea, debe haber reparaciones. Permítanme ofrecerles una situación pequeña, casi insignificante de mi propia vida.

Justo el otro día estaba sentado con mi esposa y su padre y comenté sobre mi entusiasmo por un programa para mi teléfono que traduciría inglés. al español Planeaba usarlo en nuestro próximo viaje.

“De ninguna manera voy a hacer que uses ese programa en tu teléfono” dijo bruscamente. «No quiero que saques tu teléfono cuando estemos en un restaurante y que esa cosa diga las palabras correctas en español».

Sus comentarios me desanimaron de inmediato, casi insignificante, pero suficiente para herir mis sentimientos un poco. Si bien no tenía la intención de herir mis sentimientos, su tono y la forma en que expresó su punto de vista fueron suficientes para romper nuestra conexión.

Lo que sucedió a continuación fue fundamental para Christie y para mí, y lo será en tus relaciones también. Es en esta intersección donde las parejas suelen cometer uno o más errores:

• Uno responde con algo igualmente hiriente, como un comentario sarcástico;
• Uno se retira después de sentirse herido, agregando un elemento de confusión a la relación;
• Uno aparentemente ignora el dolor, pero lo almacena para tomar represalias más adelante.

¿Puedes ver cuán tóxicos son cada uno de estos respuestas es a la relación? ¿Puedes ver lo dañino que puede ser un comentario aparentemente insignificante al romper una conexión entre dos personas?

Afortunadamente, Christie notó de inmediato mi estremecimiento ante sus palabras. Dejó lo que estaba haciendo, tocó suavemente mi brazo y se disculpó por decir lo que dijo en un tono tan agudo. Al notar su compasión y sinceridad, inmediatamente acepté su disculpa y nuestra relación volvió a la normalidad. Una situación potencialmente dañina se remedió rápidamente y la confianza entre nosotros se fortaleció. La cuenta entre nosotros se mantuvo corta.

Una mujer me escribió recientemente con un problema similar. Considere sus preocupaciones y cómo pueden relacionarse con sus relaciones.

Estimado Dr. David: Trato de hablar con mi novio sobre escucharme sobre cómo ha afectado yo, mi hija y mi hijo, y el impacto que su temperamento tiene sobre mí. Se disculpa y luego lo vuelve a hacer. No estoy seguro de que alguna vez se arrepienta de verdad y, mientras tanto, aprendo a no confiar en él. Me encuentro retirándome y guardando mis sentimientos para mí. ¿Qué sugieres cuando alguien a quien amas hiere tus sentimientos una y otra vez?

Podemos ver tanto en la situación entre mi esposa y yo, como en el problema de esta mujer con su novio, que ser escuchado, atendido y remediado el problema es fundamental para el bienestar. ser de la relación. Si Christie no se hubiera disculpado conmigo, no estoy seguro de lo que habría hecho. Probablemente hubiera “actuado mal” en una de las formas destructivas enumeradas anteriormente o tal vez como la mujer que me escribió, perdiendo lentamente la confianza.

Consideremos las formas saludables de reaccionar ante una irritación, un insulto o una herida emocional.

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Primero, sé honesto contigo mismo acerca de la herida. No sirve de nada decirse a uno mismo  no has sido herido cuando sabes que lo has sido. Debe tomarse unos momentos y reconocer la infracción. ¿Qué pasó y por qué te sientes así?

En segundo lugar, no pases a la ofensiva. No ’no combata el fuego con fuego” como dice el dicho. Las Escrituras nos instruyen a tener una palabra adecuada para cada situación y cualquier momento en que nos sintamos criticados injustamente es sin duda una de esas ocasiones. Estos incidentes, en cualquier tipo de relación, no son oportunidades para mostrar nuestro peor comportamiento, sino nuestro mejor comportamiento.

Tercero, nuestro mejor comportamiento significa responder de una manera DIFÍCIL — Honesto, Apropiado, Respetuoso y Directo. Cuando hemos sido heridos de verdad y no podemos ignorar una situación preocupante, debemos dirigirnos a la persona que nos ha herido, pero debemos hacerlo de la manera DIFÍCIL. Ser asertivo y confrontar a la persona mantendrá el aire despejado y las cuentas breves.

Cuarto, aunque a menudo debemos compartir cómo nos han lastimado los comentarios de alguien, no podemos controlar cómo responderán. Afortunadamente para mí, Christie notó espontáneamente mi dolor y se disculpó. Esta era una situación óptima. Ese no fue el caso de la mujer que me escribió. Todo lo que podemos hacer es tener claro cómo nos han impactado los comentarios de alguien, pedir lo que necesitamos y permitir que el otro responda de la manera que lo hará.

Finalmente, cómo responde una persona a nuestros comentarios dice mucho sobre ellos. La forma en que Christie respondió a mi dolor fortaleció mi respeto y confianza por ella. Si no se hubiera disculpado de inmediato, habría tenido que decir algo: la forma en que respondió habría dicho mucho sobre ella.

Nuevamente, recuerda que las relaciones son dinámicas; siempre cambiando. Nadie es perfecto y si te atreves a bailar cerca de otra persona, tus sentimientos se verán heridos en algún momento. Por lo general, cuanto más cerca bailas, más puedes lastimarte. Creo que es bueno correr riesgos, pero también es importante ser honesto con los demás acerca de cómo te afecta su comportamiento, estando dispuesto a explorar tus propios sentimientos. Cada vez que curas una herida, la mayoría de las veces no intencionada, y mdash; creas una relación más íntima.

Entonces, ¿cómo has manejado los pequeños dolores y heridas en tus relaciones? Me encantaría saber de usted.

Dr. David Hawkins es el director del Centro de Recuperación Matrimonial donde conseja parejas en apuros. Es autor de más de 30 libros, entre ellos 90 días para un matrimonio fantástico , Lidiar con los CrazyMakers en tu vida, y Decirlo para que te escuche. Dr. Hawkins creció en el hermoso noroeste del Pacífico y vive con su esposa en South Puget Sound, donde disfruta navegar, andar en bicicleta y esquiar. Tiene prácticas activas en dos ciudades de Washington.