¿Mirar al sexo opuesto socava su matrimonio?
Estimado Dr. David:
Mi esposo y yo discutimos sobre él mirando a otras mujeres. No me gusta y me hace sentir inferior, ya que muchas veces las mujeres tienen mejor figura que yo, o son más bonitas. Dice que es natural que los hombres miren, que no pueden evitarlo, y que es una ‘cosa de hombres’. Él sabe que estoy afectado por esto y me siento muy dolido. ¿Está bien que un hombre cristiano mire a otra mujer? Acordamos escuchar sus consejos sobre este tema. ~ Tammy
Querida Tammy:
En primer lugar, sí, es natural mirar. Le concederé a su esposo que es natural echar un primer vistazo. Pero ciertamente hay una diferencia entre mirar y dar un paso o dos más allá de fantasear. Fantasear, como sabrá, es mirar a alguien mientras se involucra en pensamientos e imágenes adicionales en su mente. Pueden comparar tu aspecto con el de ellos; imagina estar con ellos de manera sexual; imaginen qué tipo de personalidad tienen… Pia Melody, autora de libros sobre adicciones amorosas, llama a todos estos comportamientos “recuerdo eufórico”—pequeños golpes emocionales que nos hacen sentir mejor y nos dan un momentáneo alto. Son peligrosos porque nos alejan de nuestra relación de amor principal y en realidad pueden ser adictivos.
En segundo lugar, aunque es natural mirar o mirar a alguien encantador, las Escrituras nos advierten que cuidemos nuestros ojos y nuestros pensamientos. . I Juan 2:15 dice: “No améis al mundo ni nada en el mundo. Si alguno ama al mundo, el amor del Padre no está en él. Por todo en el mundo — los deseos del hombre pecador, la lujuria de los ojos y la jactancia de lo que tiene y hace, no proviene del padre sino del mundo.”
Tercero, está la cuestión de su daño . Tu carta sugiere que es insensible a tu dolor mientras defiende su posición, y eso es alarmante. Incluso cuando sus miradas son inocentes, debe tener en cuenta tu dolor, incluidas tus inseguridades. Después de todo, el amor significa extendernos por el bienestar de los demás, y eso incluye su pasado personal y sus problemas personales. Incluso si son tus “cosas,” él tiene la responsabilidad de ayudarlo a superar estos desafíos.
Espero que esto ayude y siéntase libre de escribir nuevamente sobre los resultados. ~ Dr. David
Estimado Dr. David:
Mi esposo y yo hemos estado casados por doce años y hemos luchado la mayor parte esos años. Me dice que debo ser más responsable de mis acciones y rendir cuentas también por ellas. Me he esforzado mucho por complacerlo, pero todavía está insatisfecho conmigo y amenaza con divorciarse. Parece impaciente conmigo y no me da la oportunidad de cambiar lo que creo que merezco. Es como si quisiera controlarme y si no cambio por él, se divorciará. Ha puesto límites que para mí son muy controladores y egoístas. Ya ni siquiera sé cómo hablar con él porque me siento juzgada y sin perdón y él saca a relucir el pasado. Quiero salvar el matrimonio, pero él está listo para terminar las cosas. ¿Que puedo hacer? ~ Tina
Estimada Tina:
Veo varias señales de alerta en su carta: problemas con los límites, la importancia del cambio, control, perdón y codependencia — todos los asuntos serios en el matrimonio. Las parejas a menudo pelean por problemas pequeños que se convierten en preocupaciones mayores.
Con respecto a los límites, su esposo necesita expresar sus preocupaciones y sentimientos sobre ellos, y darle la oportunidad de respetarlos y cambiar. Su carta, sin embargo, indica que él establece límites para usted como una coerción, lo que lleva a una lucha de poder: una persona trata de obligar a la otra a cambiar para satisfacer sus demandas. Esta es una práctica muy poco saludable. El cambio es más saludable cuando ambos están de acuerdo con los beneficios de ese cambio.
Dices que te esfuerzas por complacerlo; de hecho, parece que podrías andar de puntillas alrededor de él para evitar que te juzgue… esa es la definición de codependencia y no es una base saludable para un matrimonio. Es fundamental que seas dueño de tus problemas, pero no pases de puntillas alrededor de él. Practique establecer sus propios límites para una relación más saludable.
Las Escrituras nos advierten acerca de tratar de controlar las acciones de los demás. (Gálatas 6) Debemos ser los principales responsables de nosotros mismos, mientras le hacemos saber a nuestro cónyuge nuestros sentimientos honestos sobre un asunto.
Mateo 7 habla extensamente acerca de juzgar a los demás. Se nos anima a no mirar la mota de aserrín en los ojos de los demás cuando tenemos una viga en los nuestros. ¿Con qué frecuencia sucede esto en el matrimonio? Vemos algún comportamiento que nos irrita, dejamos que se nos meta debajo de la piel y luego nos designamos como el Espíritu Santo Residente para convencer, condenar y juzgar a nuestros cónyuges. Esto es malsano y muy perjudicial para un matrimonio.
Ahora, ¿qué pasa con su responsabilidad en el asunto? ¿Has hecho acuerdos con él y luego los has roto? ¿Ha aceptado cambiar ciertos temas y luego no lo ha hecho? Si es así, es comprensible que ya no confíe en ti. La confianza es una cualidad en el matrimonio, o en una relación, que se rompe fácilmente y no se recupera fácilmente. Considere lo que aún podría ser necesario, lo que lleva al perdón y la confianza de su parte. Recuerde que trabajar juntos puede salvar su matrimonio.
Finalmente, si él acepta trabajar en el matrimonio, es importante que ambos busquen asesoramiento para abordar los muchos problemas de su matrimonio.
Bendiciones en tu matrimonio. ~ Dr. David